我说过我不写鸡汤文。熬鸡汤的人，会在打开盖子的一刹那，用喷香的雾气诱惑你，让你趁热赶紧干了这一碗。但其实，如果你稍等一会，等它变凉，会发现飘在碗边的油早已让它失去了魅力。这就是我们看清自己的过程——剥去表象，看到本质。那些告诉我们怎么办的鸡汤文学，在我们合上书的刹那也就同时浇灭了热情。热腾腾只是它的表象，我们以为自己找到了行动的指南针，终于有个答案来指导我们了。
那么为什么人们那么喜欢读鸡汤文学呢？
因为人真的很喜欢找答案。那天和同事聊天，她说她有时在课上会给学生读一些教育类的文章，孩子们也会深有感触得跟着频频点头。她问我，为什么到自己孩子这儿，他却无动于衷呢？我几乎脱口而出：因为你是学生的答案呀！一直都是。这几乎是我没有思考就说出的话。
孩子不听话，就买几本怎么教育他的书。然后实行起来你发现，根本就不是一回事。那天看到一个妈妈说，书里说孩子不听话的时候就把他关进屋里让他冷静一下。结果，她儿子把房间的门反锁了，急得全家人赶紧想办法把门打开。这位妈妈的困惑一定也是我们当中很多人的困惑。
我们喜欢找答案，而且最好这个答案是别人给的。为什么呢？因为恐惧。比如那位妈妈的困扰，我买了书了，也按照方法做了，没有用就是因为书不好或者孩子根本就是本性顽劣。这么想，她的心里会舒服很多。因为她的潜意识让她很巧妙的做了一个责任的转让。害怕承担更多的责任。中国的父母喜欢用权威让孩子听话。但是听话满足的是谁的需求呢？是父母的。很多时候父母要求孩子听话，只是为了方便自己。我在公交车上看到过哭得撕心裂肺的一个小女孩，女孩大概两岁，女孩的哭声大到乘客纷纷侧目。女孩的妈妈感到尴尬，涨红了脸，然后打了孩子。最后撑了几站，实在受不了，妈妈带着女孩下车了。但其实孩子在哭的同时一直在说，我不想坐这个车，我可以看出来她真的不想坐这个车。妈妈没有问她为什么不想坐。孩子的情绪一直没有得到理解，所以妈妈越不让她哭她反而哭得越大声。因为我不被理解，我自己又不能表达出我这种情绪的原因，但是我知道我真的很不喜欢这辆车。所有的情绪其实都是在诉说，父母要去倾听孩子情绪的背后，要去看到，去询问，去理解。但是有人会说，我真的很烦了，哪里还有这个耐心呢？那我们回想一下我们的童年，我们的父母又是怎样对待我们的呢？你是否喜欢他们的教育方式？如果你喜欢，那你用他们的方式对待你的孩子的时候是否感到平和快乐？如果你不喜欢，那你用他们的方式对待你的孩子的时候是否感到沮丧愤怒？
这就是我们的家庭教育的链条，像一个模具。如果你不喜欢，那就需要你勇敢地切断这个链条，从你这里就要发生改变。每一次情绪来袭的时候，你都要静静去体验，去询问它们背后的诉求。是你的，不是别人的。只有你越来越了解自己了，谅解自己了，体会到了那些曾经发生在你身上的事件都留下了烙印，组合成了这样的一个你。那就可以慢慢发生改变了。
你的唠叨你的埋怨你对生活的愤愤不平都是你的表象，你是在借用情绪诉说自己。也许是童年的一段伤痛，让你久久不能释怀，也许是成长过程中一个没有被消化掉的情绪渐渐郁结。只有你看到了体会到了，你面对了，你才会越来越理解自己，越爱越爱自己。这个过程会同时伴随着痛苦，毕竟谁喜欢面对自己的伤痛呢？我们好不容易把它深深藏到潜意识里，用各种各样的情绪掩饰它。但是只有面对了它，你才不会被蒙在假象里困惑，才不会像一个无助的孩子一直在寻找答案。
在威斯康星的心理沙龙，大家讨论为何爱会伤人的话题，经过激烈的谈论，大家都在等心理咨询师常老师给出一个答案。为什么我的老公不听我的，为什么我的孩子漠视我的存在？老师说，因为我们没有看到他们的需求，我们给的都是我们自以为的爱。
我见过对孩子歇斯底里的妈妈，她其实是对自己的生活不满意。也见过近乎控制狂的姑娘，对爱人的行踪要了如指掌，这里包裹着她的不安全感。如果，当每一次情绪爆发时你都能静下来与自己对话，问问自己到底是什么让我们不开心。一直问下去，直到你回答不了了，也不要逃避。你不需要别人告诉你答案，也不需要知道怎么做，只要知道了是什么让我们痛苦，即便只是知道了，你也会觉得你的心打开了。只有心被打开了，爱才会流进来，流出去。所谓的体谅大概就是这么回事了。
所以，外面没有人，你即是答案。
