生病一个月

最初一个星期是在医院病床上度过的 其实没有什么大碍 精神倍儿棒吃嘛嘛香 有时间还把小桌子搬到床上把心爱的充电台灯打开 做做作业看看书什么的 我还记得爸爸跋涉几小时恰好就在护士站和我们交接 后来他直接躺在陪护床上睡着了 很困很累 那时候倒没有意识到会拖这么久 而现在 在家里喝着巨苦无比味道奇异的中药 期待病痊愈 但它总差那么百分之五或百分之十 折磨人 精神上的伤害

第三天早上头发已经非常油腻了 不知道为什么忽然很烦躁 情绪挺不稳定的 还用手抓头 结果输完液从床上挣起来 直接体位性低血压 天旋地转啊 直接倒下 倒是把我妈吓得够呛 记得小时候有好几次被这样突然的昏厥折腾 其实我身体不差啦

回到家 简直就是噩梦的开始

第二天出现腹痛 痛了两天 浑身都没有力气 没有进食 应该是长这么大以来第一次食物进了嘴巴自己没有嚼和咽的欲望 于是去找中医治 名医呵民医 说话慢慢吞吞又不愿意告诉你似的 作风如此让人不适 情况倒是好转 结果就在准备回学校的前两天腹痛再次来袭 只因为前一晚吃了一颗香梨 那时候我才真的难过 败在了一颗香梨上

回来后老妈就各种百度查询 于是菜只有盐和味精作调料 熬汤吧连生姜胡椒粉什么都不能加 其实是不敢加 忌口的实在太多 而有些可能不必忌的也不敢吃了 腹痛起来还是折磨人的 

第一次发现没有其他调料的番茄汤那么难喝 番茄味太大没有汤的味道 不然还以为我自己是在吃热水果呢 第一次发现只用一根葱就可以让土豆丝变得美味无比 生姜对去腥的作用那么那么大！

吃饭吃一吃的就忍不住感叹 想吃蒸饺啊想吃面啊想吃豆腐脑啊想吃粉蒸牛肉啊炒个肉吧也不能加豆瓣 显然都不能实现 忌口忌得太狠了 结果败在一颗梨上 结果今天我硬是抵住了李子的诱惑

之前老爷的电话天天打来 腹痛的时候也让母亲大人很是担心 老爸不在家里 大姑三姑的电话偶尔发来 我妈可是不高兴了 那段时间工作压力也大 然后得伺候我的一切 苦了她了 本来她放松了一下下下班回家发现怎么病又复发啦 噢 简直就是打击！她的原话就是“咋个又长了喃”“咋个了喃”“要不我们换个老师”“这在屋头咋个还是要长喃” 显然她也束手无策 一次洗完澡发现她正和老爸通话呢 我可听得清清楚楚明明白白真真切切 她承受了大大的压力 她说大家打那些电话关心她理解 只是真正做难事儿的是她 她一个人 也有埋怨爸爸的意思吧 那时候 我倒觉得她还是一个小女人小绵羊哈哈哈

但是 她很棒 都撑过来了

在医院照顾我的时候跟着我喝鱼汤吃肉也没有锻炼 然后听到我说 啊双下巴长出来了 第二天她竟然在我面前忧伤得埋怨 她就是这么在意一切关于她体重的言论 现在正在外面快走呢

其实 每次发现病复发的我内心总会咯噔一下 “又遭了！” 就是一种无助吧 西药中药还在家里老老实实的休息 心情可能因为收到同学关心或返校的日子临近的时候 意外总会出现 把人整的情绪低落 网上那些关于病情恢复的言论如出一辙 实质性的帮助根本不大 出现的“好大夫在线”一类网站发现有些回答和问题完全牛头不对马嘴 回答全是百度百科里的内容 我觉得所有能试的都试了 该做的都做了 总是很难看到希望 现在 已经习惯了它反反复复的特性 对于如何干掉那剩下的百分之五或百分之十我还是很疑惑 

问题总可以更糟

我还深深地记得6月6日我满怀欣喜地到学校 午饭后出发 我想 可以再午休的时候到教室里 那时候他们碰巧坐我们后面 如果遇到他还可以说一声“Surprise!” 结果13:50才到  走在楼梯上我竟然感到紧张 那时候教室里还是安静得吓人 因为他们还在睡觉呢 zj第一个看到我 她正在收拾箱子 因为要待会儿要布置考场 教室要大清仓 记得她很惊讶的表情 热情地跟我打招呼 现在很喜欢zj了 从她介绍李清照后就更喜欢她了 其实很想和她做朋友 但是基于我们班的模式 不太现实 

然后发现我的座位已经很窄了 因为YQ同学有效地利用了资源 后来你醒啦 你是唯二看到我不惊讶的人 最让我失望 “你咋个来了喃 今天要放假哒” 那时候我居然会紧张 后来有一个小小的默契秒速帮你找到眼镜 不过 话倒是没有怎么说 都是些无关紧要的 

无论如何那时候热情包围了我 对于已经有三个星期没有见到你们的我来说我还是激动了下下 

我还记得第二周结束的周六 你发来消息“welcome back” 那时候我也是以为两周就OK的 结果我只能满怀抱歉的说还不能回来 那时候你正坐我们后面呢 抽签机制抽了一年才遇到 moreover 放假那天是周五所以没有抽签 座位可以再维持一周啦 当时可高兴了 结果6月8日晚上上了三节晚自习加路途奔波 又扑街了 重复第一次发病的场景 第二次觉得从教学楼回宿舍的路那么那么长 自己跛着脚回宿舍 情景再现让我崩溃 我想着三个星期已经不是什么好事儿了 结果我连三节晚自习都不能坚持下来 而母亲本来是不同意我回学校的 等于自己是折腾一遭 瞎折腾 要是在家休养 尽管耽搁了学习 把身体养好也是很值很值的 但这根本就不是等价交换 更像是赔了夫人又折兵 病也没好 现在已经满满五个星期了 我知道自己落下了太多太多 多了难以弥补 回到学校 等待我的又是怎样一番风景？

当时 我想 回学校 饮食上的不注意和运动量的突然增加都不利于康复 但不可抗 而且 是时候回去了 现在 我打算端午节后回学校 我最担心的有两件事 一是病二是差距 和大家有五个星期的记忆缺失 他们在听课做练习为期末考试准备 我在家里没有心思学习 我觉得太痛苦了 其实也是我懦弱 我怕了 我不敢了 我害怕大家的询问 他们无非会说“病好点没有啊”还有一种无声的关心的眼神告诉我“哈你已经落后很多了” 唯一让我觉得这是件好事的就是八成几率的期末考试败北 可以激励我在接下来的日子努力 把差距缩小 我以前从来没想过自己会生这样一场病 也并没有多严重 可它成功制约了我 你看 连他和我的联系都很少了 

漫长的养病时间里自己其实是很浮躁烦躁的 每天都会有短信告诉我他们今天在学习什么 进度到哪里了 我不知道这是否有意义 但那确实没有发挥它应有的作用 一直回想 初三时候的我是最具正能量的我 现在自己就是个颓败的人 思想处于呆滞状态 本来我有大把大把的时间可以用来阅读或自主学习或背单词或复习 我却挥霍了 我为自己找了一个借口——在家里我感受不到班里的那种气氛 让我觉得很无力 

无非是没有了那种压力 所以自己之前一直都是被压力推着走的 我这是怎么了呢 软弱抱怨却没有行动 自己的弱点一览无余 不喜欢这样的自己 

一直觉得自己弱爆了

或许再读读《我与地坛》《病隙碎笔》

或许是病让我没有希望和信心 其实更多的负能量来源于自己的无动于衷 明明知道差距愈来愈大 却没有行动 这是病 得治啊 更多的压力来源于自己的胆怯懦弱 害怕返校后的种种让自己不爽的东西

啊呀

还是先祈祷 回到学校 在剩下一周多的时间里身体要挺住啊！病快好！希望和信心相伴！

成为有朝一日可以说自己太酷了的那个人！