小雨，从小生活在一个幸福的家庭。父亲长得高高大大，又能说会道，小雨从小对父亲就特别崇拜。因为就一个闺女，父亲也很宠爱小雨。妈妈的性格很温柔贤惠，对小雨也是百般爱护。一直生活在爱里的小雨长大了，出落得温柔秀美，走在大街上，还真能招不少的回头率。
在小雨二十岁那年，那时上大一，她遇到了阿明。阿明是邻班的，但是俩人在一个社团。每次社团里有活动，阿明都特别活跃，很有组织能力，口才又好，长得还帅。几次接触下来，小雨觉得阿明身上有一种特别熟悉的感觉，与阿明有一种莫名的亲近感。
阿明也挺喜欢小雨的温婉可人，还善解人意。有事儿没事儿就喜欢找小雨聊聊天。阿明口才好，总会有点小坏地讲一些笑话，逗得小雨很开心。小雨也很享受这种感觉，觉得仿佛回到小时候与爸爸在一起的样子。
时间长了以后，阿明也会向小雨倒倒苦水，说自己是个孤儿，很小的时候，父亲就患病去世了，妈妈也在他十六岁那年意外死亡。父亲去世时，自己太小，也没什么可想念的。但是说起妈妈，阿明也没有过多的留恋。妈妈是随爸爸来到这座城市，身边没有亲戚。爸爸去世后，妈妈继续留在这个城市打拼。但是妈妈一个女人带着孩子生活是很苦的，妈妈必须在外工作很久，很多时候就会让自己一个人在家，那时的自己还很小，晚上总是特别孤单害怕。有一次妈妈回家特别晚，出了意外，就留下阿明一个人在这个世界上。那一刻他特别地恨爸爸妈妈，为什么留自己一个人在这世界上受苦。好长时间都走不出这个阴影。这时小雨总是默默地听着阿明的诉说，充满着同情和怜惜。
阿明就这么一个人撑着上到大学。不得不说阿明挺聪明的，很有生意头脑，上高中时就会帮同学代购物品，赚取生活费。后来还和别人合伙开了网店，做起了电商。日子过得倒也不成问题。
慢慢地小雨爱上了阿明，觉得有了阿明的日子，天空都变得明亮起来。
终于，在大二的圣诞节这天，小雨带着好多阿明爱吃的菜来到阿明的小窝，与阿明过了一个开心的圣诞节。一个人的阿明好像第一次有了家的感觉，那一天，阿明请求小雨做自己的女友，发誓要好好爱她。
小雨感觉特别幸福，也下决心要好好对待阿明，照顾他，给他温暖的家的感觉。小雨说到做到，除了学习，小雨几乎将所有的时间都花在阿明身上，为他洗衣做饭，照顾他的日常起居。在小雨的精心照顾下，阿明也真的是春风满面，脸色红润，体重也增加了不少。
可是，一年以后，慢慢地，阿明好像变了。刚开始的温柔体贴，不见了。小雨在阿明眼里的优点，全成了缺点。不是说小雨做的菜难吃，就是嫌小雨没品味，穿的衣服难看。反正就是觉得，看那儿好像都不顺眼。开始小雨还极力忍耐，希望阿明能有所改变，但是阿明一点儿都没有好转的迹象，似乎还变本加厉。
小雨实在受不了，虽然心里还爱着阿明，但是实在没法接受阿明这么贬低自己，嫌弃自己。终于在大四这年的圣诞节这天，他们一起吃了最后一顿饭，分手了。
我们肯定也有过这样的体验，就像小雨初见阿明，就觉得好像在那里见过，似曾相识，好有亲近感。
就像林黛玉初进荣国府，贾宝玉便说“这个妹妹我见过”。这是典型的一见钟情，也是恋爱中人喜欢说的“缘分”。
心理学这么解释“缘分”，“缘分”是在过去修下的，主要是在与父母的关系中修下的一种感受。我们的情感基础在童年就已形成，如果父母给了我们足够多的爱与安全感，我们就会在潜意识中将父母当作爱的原型，并按这个原型去寻找恋人。而小雨正是将自已的父亲作原型，看到长得又帅又有才的阿明就怦然心动了。如果父母给我们的爱很少，我们一样也按这个原型去寻找恋人，只是情况变得更加复杂，我们会按照我们理想中父母的样子去找，比如，阿明缺爱，他就要找能给他爱的小雨做恋人。
恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。
恋爱时我们都给予对方无条件的爱，获得足够多的无条件的爱之后，我们就会变成孩子一起退行到童年，互为理想父母，又互为孩子。可是不管对方多么像你的理想父母，只是你的投射和看法。
如果你童年生活在一个健康的家庭，就会变成一个好孩子，重复童年的幸福。就像小雨，想在阿明身上重温童年的幸福感觉，只是阿明虽有父亲的外形，却是个从小缺爱的孩子，给不了小雨爱。如果是生活在一个糟糕的家庭，就会变成一个坏孩子。当我们恋爱的激情期过后，回归现实，就不再是对方理想的父母，而变成了现实父母。而我们对现实父母是有很多不满的，这时就会将这种对现实父母的不满转嫁到恋人的身上，这时我们很容易就变成了一个蛮不讲理的孩子，变得很容易不耐烦，也不愿意给恋人无条件的爱。就像这时的阿明，因为对现实妈妈的很多不满就转嫁到小雨身上。这就是心理学上讲的“强迫性重复”，这个重复是有意义的。
但是阿明不明白，自己很多情绪不是因为现在的小雨才产生的，而是自己的过去对妈妈的很多要而不得的爱的情绪所造成的，如果这时你意识不到是自己的问题，就缺乏改变的动机，那就不能得到改变和治疗。就像阿明他认识不到这点，注定就会失去小雨，自已也不会得到改变。后来的阿明，就一直不断地换女友，虽然后来的女友各方面条件会比小雨强，但是没有人会像小雨那么用心地爱他，更忍受不了他的刻薄挑剔，最后总以分手告终。生活过得很是乱糟糟的，三十好几了还是孤单一个人。
好的父母是天赐的运气，可以给我们一个好的心理基础，但是生命之所以有价值，在于我们能自己选择。
恋爱是我们可以选择的机会，当我们明白了这些以后，我们可以不把自己交给潜意识去指挥，可以选择作出改变。因为恋爱是亲子关系的复制，就有合理和不合理的部分，而我们的情感反应是基于一种惯性的生理反应，不会去理会合理还是不合理，一样会对恋人有不合理的要求和期待。
我们需要去认识到这不是恋人带来的，是自已与父母的关系的重复。再亲密的人也是另外一个人，有着与你的过去完全不同的经历，恋人来自不同的家庭，有与你不同的人生体验。我们应该尊重对方是一个独立的人，应该理解和尊重，而不是当对方是一个爱的工具和替代。
如果生命是一个过程，恋爱也只是一个过程，更是一种尝试。
生活中我们有很多执念，如果从前有一个不爱自己的爸爸，我们就一定要找一个和父亲类似的男人，让他爱上我，如果有一个爱自己的妈妈，也会找一个类似妈妈一样的人，让她好好爱自己。但无论我们选择的恋人多么符合理想父母的样子，但对方有着完全不同的经历，也有一套自己的理想父母的形象，你也未必符合。
恋爱是一种特殊的选择。我们无意识中将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，多数时候我们选中的恋人都是我们的理想父母，因为现实生活中的父母都会或多或少让我们不满意，这是我们选择恋人的基石。一场好的恋爱不仅可以修复童年错误，还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最主要的一步，也是与家分离的最后一步。
愿我们在感情世界里，都能看到这背后的无意识的动力，不要像阿明一样一再地去重复这种童年的错误，走不出怨恨妈妈的怪圈，而不能成长为一个健康独立的人。
只有放下对过去的期待，重新上路，我们才可能谈一场不分手的恋爱。
（为了阐述一些心理学的东西，改编得有点儿生硬，有待改进！）
