1.有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”

2.刚才在医院牙科候诊，看到有一对母女进来。旁边的小孩子都哭喊的厉害，但这个小女孩十分淡定，跟妈妈要了个游戏机就坐在候诊椅子上玩了起来。我刚在想这小女孩真勇敢，忽然听到她开腔了：“妈妈，一会儿要勇敢，不要怕，补牙我补过，不疼的。”她妈妈在旁边点了点头。

3.小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……

4.我妈喜欢给别人说媒。老邻居家的小伙子，条件挺不错，找我妈给说了个姑娘。俩人处了几天，姑娘找我妈说：姨，这小伙子遇事不够阳刚，喊我去看电影，我谦让了一下，说不去，他就不去了。”后来我妈又给他说了个姑娘，还交代他说：“小伙子，跟姑娘处，有些时候要强势一点，让姑娘感受到你的阳刚之气。”结果过了几天，人姑娘又不愿意了，我妈找他问原因，他说：“姨，我听你的，喊她看电影，她不去，我一个巴掌扇到脸上，够阳刚了，咋还不愿意呢？”

5.媳妇看店，闲下来就做点手工活，一个星期下来赚了二十块，买了条鱼。晚饭时，媳妇看着盘子里的鱼，可怜兮兮地说:这条鱼是我一个星期辛辛苦苦赚来的，每一口都是我的血汗啊！听她这么一说，我觉得心里不是滋味，想到了媳妇跟我受苦受难这么多年也真是难为她了，吃了几口就感觉饱了。媳妇倒也节约，跟儿子合伙把鱼都吃光了。我好像感觉哪里不对……

6.儿子和隔壁小孩打架，把人家的小孩眼睛都打肿了。我陪他一起去道歉：“叔叔对不起！我不是故意要打小米的眼睛的。”然后小米爸爸回答说：“没关系，只要不是故意的就好了，不要有下次了！”我儿子这时候说出了他心里的实话：“叔叔，我真不是故意的我其实是想打小米的鼻子的。”

7.我喜欢女神小美很久了，可是小美对我没好感，同事告诉我，要获得美人芳心，就要让她对我产生好感，帮人解决困难最容易让人产生好感。上班时，我和小美同进一部电梯，电梯里有好多人，突然传来几个屁声，接着大家掩着鼻子看着小美，场面十分尴尬，我知道机会来了，于是对大家说不好意思，这屁是我放的。出了电梯后，小美把我叫住，她激动地看着我，甩了我一巴说：你个混蛋放屁时，能不能早点承认，不要让大家以为是我放的。

8.杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩 大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？

9.和女友交往了一年多，她突然知我去她家吃饭，她家的位置，我倒是挺熟的，她的家人，我却是一个也不认识！提着礼品，匆匆忙忙，赶到她们小区，为了以防在楼下撞见她的家人，我是见到谁都要问声好！终于到了她家门口，正要敲门，里面隐隐约约传出：刚刚物业打电话说，我们这栋混进来一个傻子，见人就傻笑鞠躬，让我们注意安全，遇到报警……

10.就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说:“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”