今年是我大学毕业的第五年了。

我不愿意回忆，因为回忆太美好也只是曾经，我们还是终究要面对现实生活中的问题的。

老杨是我大学舍友，前几天在街上碰到他了。

老杨跟我聊天的时候说，这时间过得真快，马上就毕业五年了。，

是啊，五年了，我们毕业五年了。就在不知不觉中。

五年了，我不知道大家各自发生了什么样的故事，我只知道，我与你们之间的差距正慢慢拉大。

老杨在附近的小区买下了房子，已经装修完毕，准备入住。

我跟着老杨去他的房子里面看了一下，顺便叙了叙旧。

上次跟老杨见面，还是在参加舍友老王的婚礼的时候，离现在已经将近一年了。

而毕业这么多么，我们见面的次数也屈指可数。

在聊天的时候，难免回忆起曾经的峥嵘岁月。

老杨的一句话让我陷入深思：“再有两个月我们就毕业五年了”。

好快啊，马上就毕业五年了。

不管你承认不承认，我们真的毕业五年了。

这五年，不管你是增长了阅历还是增加了财富，都是成长。或许我们走过的路不同，唯一共同增长的，是增加了年龄。

好快呀，岁月不饶人啊。

岁月不饶人，可我们又何曾饶过岁月。

我发现，我与大家的差距正在慢慢拉大。

没有比较就没有伤害，而跟大家比较后我发现我把自己伤害的不轻啊。

倒不是说专门去比较，只是不知不觉中自己的差距慢慢的就与大家拉大了。

这一点，我感觉到了。

况且，现在人表面上说人与人之间是没法比较的，可是暗地里却跟你较着劲呢。

谁不想过的比别人好，谁不想成为人上人了。

跟老杨数了数我们舍友的近况，发现大家都买了房子了，都结了婚或者是准备今年结婚，有的孩子都快上幼儿园了。即使以前大家认为最差的那个同学，都安安稳稳的在一个单位熬了几年工龄，攒下了十几万元钱。

而唯一一个一个一无所有，一点没变的人，是我。

也不是一点没变，至少我增加了年龄，从25岁变成了30岁。

但这有个鸟用。

在事实面前，我不得不承认我是个失败者。

别人都向更高的方向发展了，而我还在徘徊何去何从。

先看看他们的生活过成了什么样子吧。

先从老杨说起吧。

老杨大学学的是会计专业，毕业后干的是保险证券类的工作。

具体在什么单位上班，咱也不知道。因为人家就没有固定单位。

这是一个不安分的家伙。

就我所知道的情况来说，他上学的时候游遍了祖国的大江南北，在刚毕业后摆过地毯，承包过学校食堂。其它的就不知道了。

几年没见，这货发了。

也不是几年没见，只是后面他的故事我是从别人的口中得知。

都说这小子混的不错，直到真正的事实摆在面前的时候我傻眼了。

这是一个爱折腾的人，敢想、敢干、敢闯，成功了。

当我从他嘴里知道他装修房子的钱就花了十五万元，给媳妇家彩礼十几万元都是自己挣得的时候，你知道我的感受吗？

当我知道他一次就买两套房子的时候我的神情谁能知道？

并且现在正在学车本，准备买车。

震惊了。

同样都是一起毕业的，都是赤手空拳打天下，怎么生活的差距就这么大呢。

我知道他不是靠体力挣钱的人，也不是安安稳稳坐办公室的人，他靠的是智力。

具体人家是怎么挣钱的，咱不知道，反正人家现在有钱了，能按照自己的生活方式生活。

再说说小白。

小白也是我舍友，不但同舍，而且同班，而且还同乡。更重要的是我们关系不赖。

我跟他一起吃了三年的饭，他什么性子我不能说最了解，但是比较了解是没问题的。

跟我一样，小白家境比较贫寒。

这小子去年也买了房子了，我陪着看的。也娶了媳妇了，我给介绍了一下。

他适合那种安稳的工作。

他嘴上功夫不行，但他把专业知识学的很好。他协调能力差，但他对本职工作认真负责。他家境比较贫寒，但他一直在努力，从来不敢歇下。

所以他现在也算是比较成功的了。

在公司领导器重，在家里老婆贤惠，有自己的目标，明白自己的责任。

或许他这辈子不会发什么大财，但他活的心里舒坦。

对我而言，他就是个成功者。

我明白，他的成功是靠他的勤奋获得的。上天永远会眷顾勤劳的人的。

其他人的例子就不一一列举了，反正一个个都有了房子，都活的不赖。

而我呢，与他们的差距越来越大了。

首先说工作上，都要么是勤勤恳恳混工龄，要么是自主创业谋活路。而我是三挑两挑，挑的自己都不知道干什么工作了。

想起了前几天一位朋友问我的一个问题：你东奔西跑的干过一个完整的工地吗？你学会了一项赖以生存的技能吗？

蒙圈了。

回过头来想想也是。

就如同一个厨子会炒菜，一个焊工会焊割，一个歌唱家会唱歌一样，你真正掌握了你赖以生存的本领了吗？

扪心自问，没有。

所以没有选择权，只能被淘汰。

再说生活，好像也是一团糟。

感情上不如意，别人都是要么结婚，要么是在结婚的路上，要么孩子都几岁了。

而我呢，还不知道对象在哪里呢，或许都已经习惯了单身了。

麻木了。

现在一般很少参加别人的婚礼了，能不去就尽量不去，非得露面也是吃个饭就走。

人家都是谈论的谁谁谁什么时候结婚，谁谁谁有了孩子了，谁谁谁买了房子了等等。

咱去了，说什么。

感情这是着急不来，得靠缘分。

只是觉得愧对父母，村里的闲言碎语能杀人啊。同龄人的孩子都叫爷爷奶奶了，我还在漫步闲庭。

朋友之间也联系少了。

虽然说真正的朋友并不会因为自己的失意而离去。能够离去的朋友也不是什么真正的朋友。

总感觉少了点什么。

感觉有时候想找个人说话都找不见。

现在的我，很怕接触新朋友，也不想联系老朋友。

因为自己混的不好，想躲起来，把自己伪装起来。

有时候别人叫出去旅游，回答是不去，没空。

其实我的空闲时间特别多，只是害怕出去，害怕接触社会。

看到别人朋友圈，今天聚餐了，明天旅游了，甚是羡慕。

我也想出去。

但是我有病，心里有病。

最亏欠的就是家里人了。

父母供我读书，希望我出人头地，虽说不用光宗耀祖吧，但起码活的好。

而我呢，却成为他们的累赘。

工作工作不行，媳妇媳妇没有，钱也没有。

听着村里别人的父母夸自己的儿子，而我本应是他们的骄傲的啊。

当父母病了，兄弟们出钱出力的时候，而无能为力的我恨不得找个地缝钻进去。

这几天我想了很多。

我与别人的差距真的是越拉越大。

而且不是一丁点。

而且这也不单单是钱的问题。

到底是差在哪了？

为什么会有这么大的差距？

我要好好分析，做个全面的自我剖析。

至少，我现在知道了我与大家的差距了。

不用活在每天的自我幻想，自我意淫中了。

这就是进步。