小时候我经常是别人口中的别人家孩子。听家长话，爱乖乖呆在家里，成绩也不错。其实只有我和父母知道，我是一个重度拖延症患者。现在有的心理学文章说，拖延症根本就不存在，只是因为你内心不想做这件事情，所以才会拖延。然而内心不想做的事情多了去了。如果能不费力地就享受人生，谁愿意受尽努力之苦。
很可怕的是，拖延这种习惯一直伴随我到大学毕业。你可能会问，重度拖延还可以大学毕业？那可能是因为和拖延相比，我更害怕父母的责骂和老师的冷嘲热讽吧。
我一直以为我的拖延是无药可救的，然而我没有意识到，责骂和冷嘲热讽是可以治疗拖延的。因为那是一种痛苦的体验。
工作之后，拖延症莫名地减轻很多。因为在工作中拖延是会被更多人责怪的，老板可不会冷嘲热讽，他只会批头盖脑地骂人，痛苦级别比冷嘲热讽高多了。
但工作之后，我就几乎没有自主学习过了，即使有，也是工作当中非用不可，才会强迫自己去学习。我也不是没有制定过学习计划。但是每年的学习计划都跟去年的差不了多少。而且这时候就拖延地更理直气壮了：“上班已经很累了，没有时间学习也是正常的。”
但是真的没有时间吗？那么我怎么想不起来那些周末和下班后的时间都哪里去了？刷的剧一点也没有记住，玩过的游戏又给了我哪些启发呢？我安慰自己：生活就是这样平淡的。丝毫不记得那些三年就可以从头学完很多门课的学生时代。
直到两周前看见了S，确切地说是看见了S的文章。但是看他文章的时候就觉得他站在手机前面骂我，而且是有理有据地骂醒我。他说，人所有行为都是为了追求快乐或者逃避痛苦。而且往往痛苦的驱动力要更强。
我的拖延，都是因为我不够痛苦。如果我知道拖延将来或者正在给我带来的痛苦，那么想起来这些痛苦，我可能就会像鞭子抽打在身上那样不敢再拖延。
所以我要给自己几个痛苦开关，战胜拖延。
痛苦开关1
我拿着工作证明的表去找前单位的人力，她不愿给我盖章。如果不能盖章，就不能入职新单位。我那时已经失业将近两年了，能入职这个新单位并不是容易的事 。虽然她也并不是故意不给我盖章，只是新单位需要会计工作经历的证明，而她并不认为我以前的岗位属于会计工作，并且她也不愿意听我的解释。确实啊，从她的角度来说，不给我盖那个章也不算失职，但我千辛万苦的努力就白费了。但我的努力算什么呢？在这个偌大的社会里面，努力得不到回报的事例还少吗？
后来托人找了单位高层，一个电话搞定了。
你千辛万苦打了半天一点血都没掉，别人一个降维攻击立刻KO。
所以如果我能到达高层的高度，这种事情算什么？
痛苦开关2
曾经在前公司基层工作，想竞聘某个中后台岗位，被该部门领导狂怼专业不对口。她说，你是因为本专业很难找工作才来公司的吧，现在用感兴趣做理由来聘这个岗位，扯蛋吧。
我知道她说的是事实，不甘心地闭上了嘴。
痛苦开关3
大家都说现在是拼爹的社会，但其实自古以来有哪个时代不拼爹？有人生下来就是王子，有人生下来就是奴隶，难道穷人都要大喊社会不公然后不活了吗？虽然房价远远超出我的能力范围，可能一辈子也赚不到一套房的钱，但我总不能停止奋斗，让我的子孙后代都买不起房吧？
我的努力，是为了我的娃们见到想吃的美食不用跟同学撒谎说我不饿，见到喜欢的衣服可以买下来而不是每天路过店里的时候只是去看两眼，为了他们能在安静的房间里面学习，为了他们将来可以去追寻自己的梦想，而不只是为活着而奔波。
为了这一切，我除了奋斗，别无选择。
