想了很久，不知道第一段话要怎么开始，我的心里很乱，头很疼，酸胀麻木一般的感觉。
自从这段时间状态不对，我爸妈就开始坚持每天拉我运动锻炼。晚上出门快走，周末早上跑步。
在这之前，也就是7月份之前，我倒是也锻炼着，只是那时是带着目的的，为了减肥。
我很喜欢游泳这项运动，可以算是所有运动中最喜欢的一项了。一头扎进水里时，我就好像是一条小鱼，暂时把那些令我头疼的一切抛到脑后。
也算是我为数不多在进行过程中会让我感觉到沉浸式感觉的一项运动，还不伤膝盖。
都说抑郁症这些，是因为大脑无法正常分泌多巴胺，所以感觉不到快乐。包括我家里人也是这样认为的，所以拉我锻炼。
不知道是不是因为躯体化的原因，我整个人都是没有力气的，手和胳膊发抖，腿发软，全身无力，恶心想吐。
爸妈秉持着，越这样你越要动起来，不然永远好不了只会加重。
可每次运动完后，就会感觉到莫名其妙的烦躁。刚完成的时候会稍感失落，彻底完成后就是烦躁。
我也不知道该怎么办。我觉得可能需要我自己想开，但每次我努力克制内心负面想法，却无法克制我头疼，胸闷，喘不过气想吐。
他们说要先坚持三个月，我很懒，没有心力没有力量的那种，但别无他法了，我想好好的，就要尝试各种办法。
现在坐在霸王茶姬店里，我想知道哪个味道最好喝，每周都想来一次。也算是我的一种期待。
我很向往的一个场景，就是在人数不多的店里，静静地坐一下午，可以看书，可以静思，可以听音乐。
虽然这种向往不知道什么时候真的能实现，因为我发现店里人都很多。
我不知道人生有什么意义，我想学习，想进步，可是很多时候都很无奈，因为我记不住东西。
上一秒看下一秒忘，上午吃的饭下午忘，看过的书背过的单词，都是这样，一度令我很崩溃。
我妈说我就知道刷视频看手机，确实这样说我不冤枉，可很多事情我都是心有余而力不足。
我总在想，我活着好像就是在浪费时间浪费生命。
我幻想着，有一天满是向往的走向楼顶，从最开始整个世界都是吵闹的，到后面被风声欢迎着走向楼顶。站在楼顶，像是站在巨人的肩膀上，看着路上来来往往的车辆。
然后在某一刻，像是在坐我很喜欢的跳楼机，世界是极速的风声，睁开眼满是天空的蓝色，还有白云在晃悠。
最后轰的一声，那些听着令我总是会感到烦躁或者害怕的声音，彻底结束。
这个世界也曾为我鼓过掌，为我的坚强。
很喜欢方大同《特别的人》那首歌中的一句词∶
“生命中有万事的可能”
让我坚持的是什么呢？也许是我在清醒理智的时候，会去思考我的人生是不是还会有其他的可能。
会不会，在未来的某一天，我很喜欢我自己，也会发自内心的说一句“我很满意我自己”
可是现在的一切都是糟糕的，我控制不住的想要自残，拿刀割自己，咬自己，扇自己。
我不知道我为什么痛苦，痛苦让我沉沦，让我感到力竭。我痛恨我的无所事事，却又无能为力。
我痛苦我为什么总是感觉到痛苦，痛苦我控制不住自己的情绪控制不住自己的大脑，每次头疼的剧烈让我只想捶打。
我幸福吗？答案不会是否定的，可我还是痛苦，我质疑自己是因为我不知足吗
我不知道怎么解释，怎么形容痛苦这个词。这一刻言语好像万分匮乏，不知道怎么样的文字能来形容。
情绪大起大落，高兴的时候什么都想说，巴不得全世界人都知道。烦躁的时候会胸闷，会呼吸剧烈喘不过气，会想扇自己打自己。难过时就想哭，发抖，心跳加速。
好不容易平静了，又会把做过的事情反思一遍，哪里做的不好了，那句话没说好让谁伤心了怎么样。
为数不多的理智，只能无能为力。
他们说，是我给自己太大压力了。其实不是这样的，我没有特别大压力，可我也说不上来怎么回事。
如果有一天一切能恢复，能变好，就好了。
