我猜应该是我变成最讨厌的自己了，掉进一个井里，出不来～但是心里有个在呐喊～不，你可以的～
似乎感觉掉进一个井里，想叫人拉一把，那个人是你的枕边人，他说还早呢，死不了。你爱上来就上来，不上来就等死吧，反正我也很累，帮不得你～已经没有人可以懂自己了。我好想给自己放一个假，一个不用为了孩子，不用为了所谓的名声，让自己舒服一点的方式，去做自己。
每天都有做不完的事，做不完的活儿，这都是我自己一贯做习惯的，你有啥可抱怨的？人家说了，都是小事，你的智商配不上的生活，配不上人家的安慰？不，我觉得我不用他配，不用他的PUA，该说的也说了，人家觉得你要离婚就离婚呗，他自己都过得不开心。你说那么多干嘛，人家走没有逼着你嫁给他。因为全世界最傻就是自己，在刚开始以为对方老实的外表下，觉得他心思细腻，会至少对自己温柔一些。没想到，人家直接只是为了留个后，交代父母，不会被人取笑，农村人都是这样的。
他说，至少不家暴，不抽烟，不喝酒，没有对你很好，也没有不好。你能过就过，不能过，你就离也行～苍天到底饶过谁，过这样的日子，真的是服了自己年轻的时候头脑被门挤坏了。父母媒妁之言，自己选的跪着也要走完。
他说，买了房子是为了我，真的很好听，为了自己，抱歉我感受不到。现在已经不重要了，又不是嫁给爱情，最终都要曲终人散的好聚好散。吼吼吼，就当自己是个疯子吧～仇恨的种子在暗中发芽，每次他说的那些无关紧要的话，都是给种子施肥～扇他一巴掌，人家心胸宽广，不计较，自己还有点像犯错的孩子道歉。谢谢人家的不反手。
不知道自己为啥要过这种生活，是我自己的错。一辈子在追求希望有人疼，有人爱，现在结婚了十几年了，本来想着能不能梦想成真，真的想太多，人家给经济满足你就很好了。做梦吧，梦里啥都有。我一直奢望，一直失望，一直希望孩子不要这样过自己现在的生活。所以对于婚姻，没有抱很大希望。
女性都要自问自己，要为自己活着，你哭死了，你难受死了，人家看都不看你一眼。你现在都中年了，玩什么都不敢碰情感。你越缺什么，可能就越容易掉那个坑。
三十七了，不再青春，接近中年，没有强大的心脏，可能无法度过更年期。接下来要好好想想为什么而活？一定先找到自己的核心问题点。想不开，就一直掉进死胡同，自我内耗，自我感动，自我封闭。为了自己活着～自信点，没有任何人能伤害最勇敢的自己。人生谁能笑着走到最后，一定是那个愿意改变自己，调整自己的人。你是自己孩子的榜样，绝望，愤怒，不甘这些都是很正常的。毕竟我们也是人，也是需要救赎的。我想着如果能活六十，那我接下来的二十三年，最好是好好跟自己和解。没有人爱你，学会先从爱自己开始。对孩子们也要更加宽容，更加的理解他们。努力活成自己想成为的中老年人。
