朋友最近有点烦。
喝咖啡的时候她边讲话边在桌上画圈圈：“我烦死隔壁部门那群叽叽喳喳的女人了！我帮她们分担了那么多工作，她们还是不愿意配合，给她们讲道理吧，她们总是胡搅蛮缠，说的话根本没有道理！”
但是下次开会的时候，她还是会温声细语地，被“攻城略地”，不停地妥协，不停地增加自己的工作任务。她不是不知道这个循环很奇怪，只是没有勇气向对方说“不”。然后在下一次喝咖啡的时候，她会再次上演情绪失控，其实只有一半气别人的胡搅蛮缠，另一半是气自己的敏感软弱。
常言说“秀才遇到兵，有理说不清。”说不清道理的秀才们很痛苦，无法说不的我们也很痛苦。脑子里总是有一个声音：“怎么可以做一个不为别人考虑的人呢？与人方便自己方便。”正所谓“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，做一个“可爱”的社会人，大约要做到以下这么几点吧：不发火、不争执、不给别人添麻烦、对其他人友善、依照别人认可的方式行事。
如果做不到呢？作为谨小慎微的遵守者，我的内心总是萦绕着一股恐惧感，万一没有变成“可爱”的社会人，我是不是会得不到别人的关心爱护，甚至会给自己带来惩罚？但是强迫自己总是退让，将别人的诉求永远放置于自己的诉求之前，总是有一股一言难尽的不适感。
最近读了一本书《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》，其中心观点是：身为社会人，忧劳既不可免，只能正视它，想办法保护自己。如果为了一份虚无缥缈的社会认可，强迫自己做一个“可爱的人”，那么反而可能还会让自己的处境更加难堪。我们被淹没在了别人的期望中，在为了满足别人期望的时候忽略了自己的诉求，比如书中一位因为无法拒绝对方求婚而结了三次婚的女性；慢慢地，我们的身体每天在无法发泄的委屈与无奈的努力间挣扎，焦虑不安，呼吸加速，疲劳虚弱。这就是“可爱的诅咒”。
不禁要问一句，为什么要不断委屈自己成全他人呢？
让我们试着做这样两件事：把自己想象成自己最喜欢的那个人，将对他付出的时间、精力和爱付出在自己身上；找到曾经因为不可爱被责骂，孤苦无依的自己，好好和自己谈一谈。这样我们会发现，只要对自己负责，就是我们需要做到最好的事情了。
书中说明的体贴自己、摆脱“可爱的诅咒”还有下面的工具和方法：
写下自己的“可靠优势清单”，将自己骄傲的事情和它们所代表的特质，对抗不合理的质疑。
对自己说鼓励的、肯定的话语。
培养自信的仪态，强势自信的走路，放松肌肉。
说出自己的需求，清晰地表达拒绝，不要有举棋不定的态度。
简洁而冷静地重复自己的需求，删去冗余的铺垫。
有选择地亮出自己的微笑。
给自己列下恐惧系数表，做好心理准备和应对方法，验证恐惧事件是否真的会发生。
调整呼吸，赞美对方，接受现状，尊重对方地提出自己的想法。
关照自己，即使会让别人失望。不好意思，让你失望的锅我不背，这是在读这本书之前我从来没有想过的。总是强求自己的所作所为更加完美极致的我们，不放松、不平静、不自信、不从容。让我们早点抛弃这些似是而非的“可爱准则”， 慢慢找到曾经潇洒、独立、睿智、不盲从不敏感不自卑的自己！
