我们每个人都有爱的人，可是你真的会爱吗？
《亲密关系》这本书是作者克里斯多福.孟在与他妻子相处时感悟和体验。
那么从本书中我学到了什么？
在我们生活当中，亲密关系可以分为四个阶段。
亲密关系的四个阶段 :
第一阶段 :浪漫 。
对于浪漫，大家是不陌生的。
因为我们都希望自己有一个浪漫的爱人 ，
对自己做电视剧里那样所有浪漫的事 。
的确， 热恋中的你们确实那样做了 。
送花，看电影，手牵手逛街……
对方是完美，没有任何缺点的 ，
就算是有那么一两个，那也是怎么看怎么顺眼。
空气中总是充满了甜蜜的味道 。
于是，你们山盟海誓，走进了婚姻的殿堂 。
这就是浪漫 ！
可， 当爱情遇到了柴米油盐酱醋茶 ，遇到了家里的婆婆妈妈，遇到了七大姑八大姨……
浪漫总是败给了现实。
激情褪去
不久后，你们开始争吵、互相指责、伤害对方 。
不再是彼此眼中的小可爱 ，而是相看两生厌的状态 。
为什么会出现这种状况呢 ？
我根据自己的经历大概总结了下，
要么是被爱情蒙蔽了双眼， 毕竟情人眼里出西施。
要么就是彼此隐藏的太好， 到了结婚后才显山露水 。
毕竟江山易改本本性难移 再怎么隐藏的好，也不可能藏一辈子 。
现实生活中的他和你理想中他出现了巨大的差距 。
这种落差感让你无从适应 ，于是你开始试图改造对方。可改造一个人是那么容易的吗？
在改造无果后，剩下的只能是失望 。 然后书中所说的第二阶段的幻灭就出现了 。
第二阶段:幻灭
幻灭是怎么出现的呢？
书中☞指出，在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，幻灭就来了 。
“为什么把鞋子，臭袜子乱丢 ？”
“就不能洗一次碗？ ”
“小孩是我一个人生的？不能陪会？ ”
“你上班我没上班？不能帮着做点家务活 ？”
“我当初是眼瞎了才看上你 ？”
…………
而且屡劝不听，让你很是抓狂，甚至是绝望。
为了消除这种不愉快的感觉 ，你很可能采取这四种偏差行为 。也是亲密关系中的“大杀器”。
是哪四种呢？
第一种，企图引起对方注意。
比如，你们之间冷战了。你也许会故意摔碎他某样心爱的东西，就是为了引起对方的注意。
第二种 ，权力斗争 。
“我说买这种款式就买这种款式 ”
“我觉得这个颜色好就选这个颜色 ”
“我说不行就是不行”
第三种，报复心理 。
这是一种攻击性最强，最容易造成伤害的 一种行为
你不让做事，我偏要做 。你让我回家，我就夜不归宿，
反正只要你不痛快，我就痛快。
第四种，自我放弃 。
这是一种比较消极的行为 。反正就这样了，你爱咋滴就咋滴吧 。
如果你和伴侣相互伤害了 ，最好的解决办法是什么呢 ？
那就是沟通 ，说出自己的想法 ，看发，告诉对方你的委屈、伤心和难过，而不是让对方去猜，这一点很重要。
但如果夫妻双方并没有主动进行沟通 却又一直在这段关系中苦苦挣扎、彼此折磨的话，该怎么办呢 ？
书中的建议是
让你们再坚持一下，并进行自我反省。
第三种，内省。
也就是自我反省。 什么时候可以开始自我反省呢 ？
就是对某一段关系感到厌倦，甚至想要结束的时候 。
那么，如何在自我反省阶段挽救亲密关系呢 ？
第一步
站旁观者的角度， 看看自己在亲密关系中扮演了哪种角色？
拯救者（主要表现为高高在上，认为自己是来拯救对方的 ）
迫害者（喜欢指责对方，就像教官一样对伴侣严格要求，一旦不达标就会对伴侣冷嘲热讽 ）
还是受害者 （怀疑自己，认为自己受到了不公平的对待，却又不采取行动 ）
第二步，
听听伴侣的意见 ，反思一下自己是不是也无意中伤过对方 。
第三步 ，
对自己负责，听从本心，做出选择 。
第四阶段，启示。
怎样知道自己为努力维系经营的这段关系已经“成熟”，或者说目标已经达成了呢 ？
启示有三种方式 :
第一种，不经风雨怎能见彩虹。
解决了夫妻关系中的 一个个难题， 历经风雨最后获得自我的成长 。
第二种， 被动等待，灵光乍现 。
就是脑子突然开窍了转过弯来了， 然后顺其自然的看透一切 。
第三种 ，以爱之名，进行想象 。
从爱的角度出发，想象的伴侣，生活的美好。
其实，不管是亲情、爱情还是友情 ，在相处当中矛盾和摩擦是无法避免的 ，
出现问题的时候，我们更应该积极去沟通，
反思自己在说话、处理问题时方法是否妥当。
我这样说和做，是否能让对方接受？
