渴望爸爸的同时，我也很渴望妈妈

童年的很多美好的记忆都是妈妈陪伴的，

一直到大学毕业，工作，知道后来，似乎了变的有了味道，所以我也开始远离了。

妈妈改嫁后，除了精神上，其实物质上过的一点也不好，对方是一个基本不能提供物质保障的人，时间长了，为了妈妈能生活的更好，我开始给他们家提供物质保障，

我很懂得我当初那样做的想法：一个是，既然你无能，那我来保护我妈妈吧，虽然他们嘴上说不需要，但接受下来还是很开心，之前的那个单位福利很好，节假日总会有很多家庭生活福利，而我基本都吧这些全部供养给了母亲，想着她过的好，我也就很开心了，直到后来，继父越来越懒散，索性看着我给家里付出，他几乎都不怎么动了，活也少了，钱自然也就赚的更少了，有时候还会因为跟人产生冲突，而赔偿医药费，撞车之类的事情发生，

后来我变得越来越愤怒了，开始反思自己，是不是应该承担起养活继父和母亲的生活，本以为，我那样做是为了孝顺妈妈，没想到后来让继续也懒得一事无成，坐享其成，到后来也时常会找我要钱。

我开始反思自己的行为：我不应该承担他们的生活责任，母亲的生活是她自己选择的，嫁给继父，继父自然有养活母亲的权利，而我过好我自己的生活就可以了、每个人都应该为自己的行为后过而负责。

逐渐的，我也和继续的关系很僵，后来有时候几乎也不太回去了，习惯我供养了，突然断了这些，反而觉得是我没良心了，直到后来的后来、每次母亲在电话打电话都是指责，为什么不买东西，你爸又过生日了，你是不是要买些啥回来，买双鞋子吧，或者买个剃须刀，都买牌子的啊，或者买一套衣服也可以……

母亲说的，除了抱怨没良心，要求的也几乎都是给继父的东西，她总会说、你给我买不买无所谓，一定要给你爸买一些东西回来，显得亲些。

妈妈总会强迫我叫他爸爸，我特别讨厌，我连自己的亲生爸爸都叫不出口，对一个外人让我喊的那么亲昵，真是太气人了。

我又不是他的女儿，凭什么要对他有义务，后来很多次也就逐渐不回去了，所以关系也越来越远了。

之间有好几次回去看他们，总是没说句话就吵起来了，吵了时候我就又走了……每次在她那呆的时间不超过10分钟就开吵，

我和妈妈之前的感情也变成了：渴望彼此的爱，又厌恶彼此。

像我和爸爸，像爸爸和妈妈，所以我和他们之前，我们三个，都走了不同的路，不再有交集。

后来让我最痛恨的是：我结婚彩礼的事情，才让我看清，她对我结婚找什么样的男人，都不在乎，主要是看有没有钱，或者能不能用上对方的钱，我知道她一辈子也没有过一个过富足的生活，基于害怕，就强烈要求我要怎么样怎么样，对我不停的控制施压。

爸爸和妈妈离婚了，我结婚的事情，我本不想告诉他们任何一个人，因为就算说了，我也知道是个什么样的结果，他们之间争执永远都是为了钱。

在我结婚彩礼的这个事情上，先后不停打电话认亲，讨好我，甚至要求：你结婚的彩礼要全部给我，

爸爸说：我把你养这么大你必须给我，不能没有良心。

妈妈说：你结婚的彩礼必须给我，当年你爸不管我，我养你了，再说你弟弟要结婚了，你得把你的钱给我，我要留给你弟弟。你也要为他们考虑一下。甚至蹦出来更为可笑的一句话：我那会结婚都是为了给你舅舅娶媳妇，这是传统，你就得这样。

what，那我呢？少他妈来绑架我了，你们的索取是不是也觉得要到头了、在最后彩礼上都想狠狠捞一把。

呵呵，呵呵呵呵……

再多的冷笑也无法掩盖他们真实的内心。

最后的结果是，为了我的彩礼僵持了好几个月，他们对我都相互怨恨，像极了多年前他们因为离婚而把我撕裂的感受。

后来在我婆婆的要求下：我把彩礼留了一半给自己结婚用，另一半处于怜悯给了父亲。因为我了解，结婚这个事情也只能靠自己。

送彩礼的时候，父亲拿着手里的钱没有任何羞愧的接受了，还把我叫一边说：你就给我这么点点，太没良心了，你结婚我不管了。

呵呵，呵呵呵呵……

因为彩礼的事情，母亲和我彻底断了来往。父亲也和我没什么来往了。

结果是：我一个人结婚，一个人弄嫁妆，婚礼上，女方没有一个人来，我也没有找任何代替的人，独自站在场下亭子里的那种绝地孤独的感受，估计这辈子也忘不了……

那时候就下定决定了，我此生要为自己，只为自己好好爱自己，好好活下去。

这就是我的爸爸妈妈，可能我永远也改变不了他们，也可能他们从来都没有觉得自己做错了什么？甚至还认为是我不够孝顺。

而我可能这辈子也无法得到他们的爱，我想，不能改变的就这样吧。

有的路不知不觉越走越远，也会越来越陌生，你认为他是功课也好，业力也罢，不能改变的还是不能强求，给予感受尊重，就是对生命的负责。

自那以后，我开始成为自己的父母。用喜欢的方式照顾自己到永远！