我小时候超喜欢看鬼片，虽然心里面恐惧的要死，但是完全不能阻止我继续闭着眼睛，蒙住耳朵继续观赏。那时候我开始思考，人为什么会死？人死后真的会变成鬼魂吗？ 会变成坏鬼到处害人吗?
小时候我家住在顶楼，小城市的老房子，防护设备并不好。我经常一个人在家，坐在顶楼的边台上，一不小心就会跌下去。当时我并没有恐惧，还乐此不疲。那时候我对“死亡”这个词没有什么概念，觉得离我好远好远。
小学五年级时，有一个转学过来的小女孩。我对她很感兴趣，因为她和我们不一样。她总带着大大的口罩，头发超短的，比男生的还要短，但是她性格很外向，很快大家就在一起愉快的玩耍了。寒假过后，她却没有再来上学，老师也刻意避开谈相关她的话题。班上有的男生传言，她已经死了。我们几个以前和她玩的好的小伙伴还一起找他理论，他一脸肯定的说，“我寒假生病去医院，碰到过他爸妈在哭。”我们都不相信，放学后相约去她家。他爸给我们开的门，我看到他妈妈坐在客厅发呆，看到我们就开始不停流眼泪。我不能形容当时我的感受，很清晰的感觉到了悲伤，我知道她是真的走了。 这是我第一次觉得死亡就在我身边，虽然摸不着，看不到，但是却让我第一次感到了恐惧。
我从小是在外公外婆家长大的， 小时候的美好都和她们有关。初中时，外婆得了脑瘤，全家人奔走于各个医院，做了手术后病情并没有好转，无奈只能回家休养。一个月后，大家害怕也必然的结果还是来了，外婆还是去了。高一时，外公喉咙有些不舒服，以为只是小感冒。但是过了好久，状况也没得到缓解，外公去医院才得知他喉咙长了一个东西，这个东西长得地方很特殊，在食管和气管中。看着外公从一个健康硬朗的小老头变成躺在病床上不能说话不能吃饭，只能依靠输营养液过活的排骨人，我哭得说不能自己。这两件事让我对医院很恐惧，特别是那种肿瘤、癌症病房。一进去，我就会想到我的外公外婆，忍不住掉眼泪。经历了这些，我特别讨厌“死亡”这件事。它让我深深地感受它的不可控力，我没有能力也没有办法去抵抗。
大三下学期，某个夜晚我突然接到家里的电话，我爸爸出事了。我大脑一瞬间空白，连哭都忘了。立马定了回家的火车。我妈妈凌晨给我打电话，“我现在只有你了！”我深深体会到那种“不敢穷，不敢死，因为她们只有你。”的沉重。一个人在火车站候车厅，悲伤才排山倒海般袭来，不顾众人的目光，大声哭了起来。这种失去至亲的痛苦就好比雄鹰折断了翅膀，猎豹失去双腿，让人感觉到生命的绝望与无助。“死亡”这个词，说出来都让人打寒战。它可以一瞬间破坏一个人，一个家庭。它措不及防却又无可避免。
有一期的《爸爸去哪儿》，父母化妆成老年的样子，出现在孩子面前。每个孩子都很惊讶然后是悲伤。我觉得这个环节特别好，虽然对孩子来说有点太残酷，但这也是教育她们好好珍惜和父母一起的时光。我们慢慢长大了，父母却越老越老了。岁月不饶人，我们总要面对“死亡”，最害怕“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。”我们唯一能做的事，就是赶在它来自前做好我们尽我们最大的努力去爱他们。
我希望你每半年带你的家人一起去做一个全面的体检。
我希望你在为自己的梦想拼搏时，多抽些时间陪陪你的父母。
我以前看过一篇文章，写的是日本文坛巨匠川端康成在两岁时丧父,三岁时丧母。7岁时外祖母去世,10岁时姐姐也去世。此后川端和外祖父二人共同生活。但16岁时外公也离他而去,川端最终成为孑然一身的孤儿。他小小年纪经历人生百态，孤独寂寞，他比我们都理解“死亡”的痛苦却没有因为身陷此景而堕落放荡过自己的一生。
我们大学有一位老师，不辛得了癌症晚期。他没有去医院接受治疗，而是开始顺着长江开始流浪，钓钓鱼划划船，自生自灭，这是他的理想。他家人劝过无数次都没用，他说即使死在途中也没遗憾了。
我希望你不是在浪费生命，而是在实现自己梦想的路上。
毕竟人生谁也说不准，不留遗憾是对你自己和家人最好的负责。
