很多时候，我都在随波逐流。

我很庆幸从小到大我都是个不怎么会笑的孩子，以至于连我的家人都会发现不了我的喜怒哀乐。在其他要见的亲戚朋友面前，她们也会说:“那孩子就是那样啊，平时都是这样严肃的。”当着别人的面笑着说着。然后，我也笑了。

“胆小鬼连幸福都会惧怕。”是啊，我是个胆小鬼，是个连我自己都讨厌的胆小鬼。渴望幸福却又惧怕，明明可以把它攥紧在手心里，却因为害怕失去而选择放手。

生而为人，我说到底还是要说抱歉的吧。是从什么时候开始的呢？大概是从我一出生就注定了吧，渐渐地变得世俗，变得可怜。活的像个小丑，可笑。比起人的刻意靠近，我更想他们和我保持距离。人，真的是一种很可怕的生物。我惧怕他们，很多时候我就在想是不是我的身体里也有一个让我讨厌的妖怪。可是，她为什么从不救我脱离这个肮脏的境遇？

从什么时候开始，我学会了“笑”。在别人笑的时候把嘴唇调整到近乎完美的弧度，就这样就可以了吧。很简单，却很累。每当我转身背对她们的时候，卸下所有的伪装。对着镜子的时候，才发觉里面的这个人越来越不像自己了。她只会把嘴唇弯成弧度、除了做着些别人都“认为好的事”、她除了随波逐流什么也不会。她是个胆小鬼。

就这样一直一直的压抑着自己，把自己不喜欢的事情一件又一件的做着、把自己讨厌吃的东西一口又一口的吞进肚子里、把自己不想听的话一句又一句的塞进脑子里……以前的我应当是个极其没有耐性的人啊，可是为什么现在愿意为了“所谓的好的事”而被磨尽了心智。你以为自己很强大吗？不，这个世界上没有比你更胆小懦弱的人了。

喂！我是不是有社交恐惧症啊！我惧怕人类，只要有人出现的地方，都不会是我的栖身之地。总有一天，我要独自一人去到一个没有人的远方。

没错，我就是个伪善的人。以微笑对任何人都可以，却唯独会对自己在意的人发脾气。小心翼翼的去维护那些本就不需要维护的所谓的“友情”，自以为是的认为“那些人”也会这样想。真可笑。却不曾想，自己却伤害到了自己真正在意的人，这种时候却还不肯低头认错。这就是我，即使自责到想要结束自己也不愿意先开口说一句抱歉。畏首畏尾，到最后却还是失去了一切。

神啊，你告诉我，世界为什么会这么肮脏？我想去你那里，就让我永远的睡去。如果真的到了那一天，我想一个人待在一个地方。那里谁也没有，谁也不在。

二零一八年十一月九日二十三时整。