不知道怎么说，我真的是喜欢你的吗？俐？

我一直觉得姿才是最适合我的，我一直告诉我自己你喜欢姿，就算不能明白什么是喜欢，但是那么多事情，毕竟大家一起经历过来，或许这就叫喜欢吧。有人问过我，你是不是喜欢姿。我忘记我说了什么，但是一定是把她放在了很重要的位置上，朋友也一直觉得我喜欢姿，说我对姿的态度跟其他人不一样。后来俐莫名其妙闯入了我的生活，当同桌那么久，后来还有那么多“故事”。我也一直告诉自己，俐有对象，俐不会喜欢你，你们只是最好的朋友，就像那种友人之上，恋人未满的感觉吧。甚至那个时候还有点“烦”她，太粘人了，总是干涉我生活中的好多事情。那个时候姿也是我生活的一面挡箭牌，我就对外宣称，对，可能就是喜欢姿吧，我觉得那可以叫喜欢吧，最起码她给我的感觉跟别人不一样，我总希望我给她的跟别人不一样，她可以坦然接受我所有对她的好，无论什么时候。后来，不知怎么的，就高中毕业了，我跑出去好远，所有人都开始离我远去，无论是生理上还是心理上，我以为我会开始新的生活，开始认识新的人，新的女孩儿，开始一个新的阶段。但是慢慢的我才发现，我深陷于过去的回忆出不来了，开始疯狂的想念高三跟俐在一起的生活，那个时候在苏州，上班很累，但是下班之后，没有加班的时候，所有的感情开始爆发出来，那种想念，我简直不敢相信，我居然也会这么想念一个人，难以控制的，拿起手机就想给她打个电话的那种，但是我一直告诉自己，俐有对象，不可以这样，他俩会走到最后，你不可能对俐有太多的想法，俐早就告诉你，俐会嫁给他。我不知道这算不算真正的喜欢，很难受，我是真的喜欢上她了吗，这不可能吧，可是高中那会儿我那么希望离开她，不想俐一直粘着我，可是现在的想念超过了任何人，从来没有任何人让我这么想念过，就算是姿也不会，我都觉得我的其他朋友我有没有真正想念过，好像都没有，只是大家关系曾经那么好，你如果找我，无论什么事儿，我都很开心，就是因为你还记得我。但俐，我真的是明白为什么会相思成疾了。在苏州呆了俩月多，他们都陆陆续续开学了，我在家停了几天，也踏上了离家一千多公里的路程。我不知道我什么时候才会回来，我什么时候才会再见到你们，尤其是你，俐。我一直告诉自己，或许已经错过了，就当是青春里的回忆吧，毕竟不是谁都可以有这些回忆的，我告诉自己，你们这种关系啊是最好的，很多年以后回忆起来，一定是最让人怀念的，最让人羡慕的。我一直这样安慰自己，开始努力的不去想那么多事情，慢慢的我感觉好像不会那么想念了，我每天上课，写作业，打游戏，吃饭，上厕所，睡觉，不去管其他人，那个时候姿回去复习，我告诉自己，记住，在你心里，姿一直放在第一位，你要等她考上大学，或许你就可以告白，无论是不是喜欢，你最起码可以跟她在一起了。我一遍又一遍的告诉自己，你喜欢姿，她才是最合适的，其他的都无所谓了。每天这样压制一些感情，似乎真的有效果，我开始关注眼前的生活，想念的时间越来越少，开始习惯一个人打游戏，一个人去吃饭，没有去和那个班级融合，认识的人也是寥寥无几，似乎都没有心情去认识谁，我告诉自己，姿，姿，姿。我承认我所有对俐的那些想念，也承认自己对自己一遍又一遍的告诫。我从来没有向谁吐露心声的习惯，我习惯于去听别人的心里话，而把自己的心封锁起来，我可以走进我好多朋友的心，但是我总觉得没有任何人走进过我的心里，但这不怪任何人，我的习惯而已，任何事情我都习惯自己想想，然后做出决定。后来，又是一年高考，哈哈，我都没有见过你一年了，整整一年，没有看见过你的笑脸，没有听到过你的声音，我也不知道为什么，这一年里，你突然就不再理我，也只有偶尔你找我的时候才会理我几句，你分手了，你骂他渣男，其实我早就觉得会有这么一天，但是还是要安慰你一下。再后来，我也知道你不会理我，再加上我对我自己那些感情的克制，我也努力不去找你，久而久之，我们俩谁也不搭理谁。后来有一次我受不了了，我给你发消息，好像石沉大海，连一点浪花也没有激起。我不知道你为什么不理我，但是我内心的告诫，还是让我习惯下来。大一高考那天，有人向我匿名表白了，我不知道什么感觉，只是觉得像我这种人居然还有人惦记着，真开心，但也仅此而已。习惯于彼此谁也不搭理谁，我也学会了完美的压制下那些乱七八糟的感情。姿高考之后，去了郑州，我记得姿说过，她不喜欢异地恋，最起码也要在同一个省份。我不知道该怎么办，原本想高中毕业我就可以告白，可以真正高中毕业以后，俐，你给我的感觉一直犹豫着这些事情，再加上姿不喜欢，我就在想，还是算了吧。都走吧，都想去找谁找谁吧，都跟我关系不大了，我们都已经被距离分开了，已经没有可能性了，我觉得我要放弃了，我或许可以在我们学校找找目标，但是我才发现，这一年里，我想了太多，压抑了太多，我根本没有去了解任何人，那些责任啊，喜欢啊，想念啊，告诫啊，乱七八糟的东西已经牵绊住我了，我或许要很久才可以出来了，我开始承认我真的深陷其中，好像很难出来，我开始想，我真的要扔下以前的一切，所有那些事情，那些东西，那些承认的还是不承认但却一直存在的东西了？我还是没有去拥抱新的生活，好吧，我还在过去，不知道怎么办，打游戏，刷抖音，玩手机，看直播，有些事情做，就不会那么容易胡思乱想了。没过多久，九月份，吕突然告诉我，如果她大学毕业还没有找到男朋友，就倒追我。我对她还是有些了解，喜欢吕的男生挺多的，跟她表白的男生也不少，但是吕没有答应任何人在一起，她说她不喜欢。她的专业本来男生就不会很多，她还拒绝了一些男生的示意与追求。吕告诉我，要我好好学习，不然她就不要了。她问我我的态度，我还能说什么，嗯，好好学习吧，学习总是没错的。然后这些东西，这些事情开始在我的脑子里发酵，各种碰撞，我终于明白，那些听上去很有道理的的话就像牛顿的经典力学定律，在客观世界里精密运转，但是爱情是不受控制，超越光速的量子纠缠，是没有办法解释的，是完全随机的，我不确定你是不是喜欢我，但是整个人类群体，肯定有喜欢我的人，就像概率云。个体不可预测，但整体可以。你不知道我是不是喜欢你，但是你身边的人肯定有喜欢你的人。我真的有些不知道该怎么办了，上帝真的会掷色子，喜欢和不喜欢真的是难以控制的事情。就像我曾经那么渴望离你远点，怕你一直粘着我，还不能惹你不高兴，但是现在我有些后悔了。后来国庆节那天做了好久的梦，起来都中午了，梦见你，俐，淋湿了头发，见到了我父母，你又在跟我父母抱怨我什么，我不想你跟我父母告我的状，于是我说“来吧来吧，我帮你擦一下头发吧。”你还是长发，跟最后一次见你的时候一样。醒来，一种想念的感觉扑面而来，简直不受控制涌入脑子，跟刚刚离开你的时候一样。还好，好久没有见你，我已经学会了压制自己的感情，把它放在最深的地方，不向任何人提及，不去作任何理会，只是夜里，睡着了，她会跑出来而已，然后我做了一个梦，梦见你。之后这几天一直都是假期，哇，真的那些想念的情绪又开始闹腾了，或许跟你前几天突然跟我聊了几句有关，又开始怕自己闲下来，上午，我睡觉，这样时间过得快，下午，打打游戏，刷刷抖音，晚上，出来吃点饭，大学城周边转转，但是一个人的时候，还是会想你，我想向谁说出这些乱七八糟的东西，但是我又不知道怎么跟别人说，都是自己做的孽啊。一个人在外面转转，实在受不了了，想跟莹莹说我这些事情，但是，，，我还是这样写了下来。昨天晚上我想给你打个电话，告诉你我想你了，想看看你的反应，但是我的理智一直告诉我，不要在晚上做任何决定，压抑的太久了，真的会难受，那种心理上的负担，真的，，哎。