写这个信是源于《说唱新时代》里“my story”这个创作主题。

用“你好”开头似乎非常俗套，又不知道哪个开头语更好。所以还是说一声:“你好”。我们应该是最熟悉彼此的，可又好像对彼此很陌生。或者说我应该非常熟悉你，而你不了解我。可其实我也无法明白那个时候的你了。

我最近的生活还行，心情挺平和的。对自己有一点点喜欢了，有种自己也能成为不错的人的感觉了。

无数时间里的你凑成了现在的我，也会常常想如果在那个时间里我这样或这样去做，现在会不会更好？可实际上我也不知道真的那样做了，我又有怎么样的变化。借用夏之禹的话“毕竟我只活这一次”。

现在的阶段应该是我这么多年来幸福感最强的时期了。在去年4月底我开始矫正牙齿，终于做了这件我十几年来最想做的事，虽然路还远，但能看到曙光了。

我还打算去做激光祛斑，不过暂时预约不上医生。

心底总有一个声音:等我牙齿好起来，脸上的斑没有了，或许就会有人喜欢我了。细想其实知道这话是自己骗自己的。

最近也有点焦虑。看到有人推荐孙中兴的《爱情社会学》后时隔好几个月终于找来听了，非常有意思。很羡慕可以现场听这门课的人，能遇到这么有趣的老师。所以很遗憾没能读大学，设想如果我上大学了，是否也会遇到这么有意思的老师呢？又想可惜了，如果年轻十岁我就可以考虑回去读书。年轻十岁就是你了，而你是不会有想回去读书的念头的。

突然想起Gulf接受过的一个采访，里面主持人问到是否要回到过去，他说他对自己过去的一切非常满意，没有想改变的。我是那一瞬间对他产生兴趣的，或者说羡慕他能说出那样的话，生活得多幸福才能说对过去非常满意啊！当时我的回复是不想回去再经历一次过去的一切了。现在还是这个想法。就是希望自己岁数能小些，早点经历完那些事，抬头一想，我还那么年轻，就更开心了。可惜没有啊！

过了三十，就会好起来。这是《melo体质》里女主写的剧本。这个剧非常好看，主角们大晚上喝啤酒，吃炸鸡，煮泡面，不考虑体重真的是幸福生活啊！如果你问我这个剧主要讲什么，我说不出来，看起来非常爽，跟着笑跟着哭。会在工作或者做事的时候突然想起某个场景。我最喜欢寒珠的社长，非常明确，是我想成为的那种领导。还很喜欢一个场景。女主的前男友请她吃西餐，女主跟他说“很抱歉不能和你吃这一顿饭，因为现在我有了想一起吃这种晚餐的人，如果跟你吃，感觉我喜欢的人应该会不开心，而这样做，也是对你的尊重”。

都是非常帅气的人呢。对年纪的焦虑无论哪里的人都会有啊。反过来来想，我才三十岁啊！离四十还有十年，五十还有二十年，有什么好焦虑的呢？按周岁来算，我离30还有一年多呢！这么在意年纪还是焦虑啊！毕竟这不是我能控制的心情。再焦虑还是在这个年龄里。有时候觉得这个时间挺好，有时候觉得有点晚。情绪波动大啊！

最近幸福感强是因为可以准时下班了！996是扼杀人类幸福的罪魁祸首。想起2013年老板问过我要不要做采购，我拒绝了。兜兜转转我还是做采购了。

从最初的抗拒痛苦到现在感觉还行，疯狂加班那两个月不行哈，天天不想上班。在把工作交出去一部分能准时下班的时刻里觉得做采购也可以，心情没那么躁了。甚至有转行的念头，如果能做好采购，真的比做财务好啊。目前，我在财务这行走到了一个门槛，如果跨得过去，能上一层，跨不过，就陷入死循环。我知道我很难跨过那道门，性格、学识、视野、阅历，我都太缺，而这些不是我想要就有的，更多是因为我这个人吧。

今年深刻认识到我就是一个平庸的人啊。这个认知挺痛苦的。后面慢慢消化，也接受了。智商不是想高就有的。我就是普普通通的我，也还行吧。有时候会觉得自己也不错。

我想做的事特别多，动手的都没有。对人和事的热情都维持不了多久。也不知道怎样才能改。就像现在在写这封信，耐心也到了临界点，想立马写结尾结束。还说要坚持一年，一个周都坚持不下去。

听了博客《得意忘形》了解到很多新的思维和事物，虽然有很多不是特别理解，而且听过就忘记了，我需要多听几次。ZXY的声音非常好听。

情绪没有了，不知道写什么了。

十年前你毕业

听从家里安排

初入社会的慌乱

朋友远离的痛苦

被指责什么都不会

你格格不入

想消失

可消失不了

也无处可逃

你躲避 哭泣 自省

你面对 微笑 修正

事无巨细 你面面俱到

被称赞你什么都懂

你膨胀  暴躁

你挣扎 远离

打破你自己

塑造你自己

你可以

你不错

向前走

路一直在