对谁都好，其实谁都不会觉得你好。学会拒绝是一种能力，更是心理成熟的表现。

作者：田心

（一）

不要以为你倾尽全部，就能得到同等回馈。对于不懂得感恩之人，敬而远之才是明智之举。

前日，好友霞委屈地向我哭诉道她和Z之间的友情可能要走到尽头了。

其实，这不是霞第一次向我讲述她和Z之间的事情，我对Z这位有些自私的女孩也并无好感。比如，每次两人约着吃饭，虽然Z都会“礼貌性”的征求霞的意见，但结果都是“鬼使神差”般的顺从Z的意愿。每次打车回家，霞都会绕路捎上Z，可是Z从没提出付车钱，霞看在两人是朋友的情谊上，也没说过什么。

前阵，Z开了微店，出于“捧场”，霞购买了几件其实并不需要的物品。都说所有的渐行渐远都不是一蹴而就的，这次压倒她俩“友情”的最后一根稻草是Z让霞帮忙转发商品链接，霞不喜欢打扰朋友，也确实没有空余时间，于是一拖再拖，结果被扣上“无情无义”的帽子。

霞伤心至极又心怀委屈，难道自己真的做错了？

我宽慰霞：“你做的没错，对于不懂得感恩之人，还是敬而远之吧。”

周国平曾写道：高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。

不懂感恩、不懂尊敬的人就像一个无底洞，会吸走你的全部热情。你的一次次忍耐、一次次退让，并不能换来对方半点感激，反而被认为是“理所应当”。

姑娘，你的善良和付出很贵，像Z这种“眼里只有自己”、拿友情绑架你的“伪朋友”还是尽早远离吧。你也不要因此自责，你的好值得留给懂得彼此尊敬、彼此理解、彼此包容的人。

（二）

婚姻里，所有不计回报的付出，都只是自欺欺人，懂得适可而止才是对自己的最佳保护。

前阵，我重温了电视剧《双面胶》，二次刷剧，对于女主一家人，除了“哀其不幸”，又增添了几分“怒其不争”。

电视剧中，女主胡丽鹃和男友相识于一场“见义勇为”，毕业结婚，男方却从“英雄”变成了“狗熊”，悲剧也就此拉开序幕。

婚宴的酒席钱是女方父母出的、婚房房款大部分也是女方父母出的。婚后，胡丽鹃为了不让老公为难，一次次从娘家要钱，填补婆家这个无底洞……可最后换来的却是婆婆及丈夫的“贪得无厌”。

作家晚情曾写道：纵容自私是比自私更严重的罪过，因为这是在替社会制造人渣。

完全认可。对于“贪得无厌”之人，你不计回报的付出，只会让他们的索取和压榨变本加厉，而你会一点点被剥削的“体无完肤”，直到为时晚矣。

都说艺术来源于生活，一点不假，现实生活中，为了迁就家庭而一味隐忍的妻子大抵不在少数。

女人：家是我的，我不管谁管呢？即便白天工作再累，也要买菜做饭洗衣，带孩子、照顾老公、收拾屋子……

男人：白天在外打拼挺辛苦的，她厨艺比我精通、家务活做得多快好省，我负责赚钱养家就好啦……

所以你看，妻子的“委曲求全”换来的不是丈夫的体贴和关心，反而是把妻子的付出当成是“本分所在”。

在我看来，每个男人的懒都是勤劳女人惯出的病。婚姻中的付出和索取一定是相互的，任何单方面“奴仆”式的付出都只会使情感冷淡，宿怨难消，最终导致婚姻破裂。

所以，即便对于最亲近的人，也要懂得适可而止，恰当拒绝，适时反抗，不要让你的好意成为伤害自己的武器。

（三）

对谁都好，其实谁都不会觉得你好。学会拒绝是一种能力，更是心理成熟的表现。

心理学中，关于“圣母型人格”是这样定义的：这类人通常将大部分精力都花在朋友、家人、同事身上，对陌生人也是有求必应，而且一旦停止这样做，就会觉得非常内疚。

我的同事小贾就是典型的“圣母型人格”。在小贾的观念里，要让别人喜欢自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式去做事。

于是，刚入职，小贾就对同事的请求“来者不拒”。比如同事让她帮忙复印材料，她就会毫不犹豫地放下手头工作；同事让她外出跑腿办事，不管多忙，她都果断答应，甚至还主动替某同事“背黑锅”。

本以为这样就能换来同事的好评，可是，三个月试用期过去了，除了“苦劳”，她并没有获得领导和同事的认可，因为她工作业绩平平，业务水平丝毫没有提升。

不可否认，初入职场，与人为善是博得好感的加分项，但一味贬低自己，迎合他人，甚至不分场合时宜、不分轻重缓急地甘当“圣母”，换来的只是别人的不懂珍惜，其结果只能是得不偿失。与其讨好他人，不如提升自己，你有实力别人自然会认可你。

《爱自己的人自带光芒》一书中写道：摆脱“圣母型人格”，最简单的做法就是学会勇敢地说“不”。

生活中，盲目地寻求“圆满”，你会很难、很累。对他人不合理、毫无人情味的要求你要学会拒绝，当然你要掌握好亲疏关系，拒绝时更要讲究方式方法、进行取舍之间的权衡。

 （四）

知乎上有人提问：如果我对别人的关心和付出没有得到回报，是否还要坚持下去呢？

其中有个高赞回答：首先你要明白自己所谓付出是高价值付出还是低价值付出。如果是低价值付出，就把低价值付出转化为高价值付出。如果是高价值付出，那要确保你提供的高价值付出不是为了得到对方回报，而是为了提升自己。别人怎么想，怎么做，都与我无关。

简单来说，在付出的策略上，尽量减少锦上添花的低价值付出，而做雪中送炭的高价值付出，才更能体现一个人的价值。

或许，你身边也有这样的人：

你不是学电脑的吗，我电脑坏了，帮忙修修吧？

你不是文章写的好吗，帮我写一下今年的年终总结吧？

你现在有时间吧，帮我上网搜个资料呗，耽误不了你几分钟。

其实，这些都是生活中常见的低价值付出，因为对方完全可以自己完成或者寻求他人帮助。你的纵容，只会拖垮你，你做的挺为难，朋友也未必满意。

毕淑敏曾说过：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。

希望下次，当你面对强势的亲友、同事，懂得考虑别人的感受，也敢于表达自己的真实想法；懂得体谅他人，也要善待自己。因为学会拒绝别人才是爱自己的开始，一个能够爱自己的人也才有能力去帮助他人。

作者简介：田心，80后，一生两个追求，一是走自己的路，二是做有趣的事。惟写作与运动不可辜负，相信一切都是最好的安排。