我依稀记得上周日，我在家休息，我给自己写下了任务：

要学习，要画画，要整理衣柜，要打扫。

结果一天过去了，大概收拾了衣柜的1/4，其他事情都没做。

啊啊啊啊啊，真的是想捶死自己。

这让我想起大三的时候，我想做很多事，但是每天都提不起劲，那时候的解决方法就是努力地逼自己，那时候的我啊，像极了不停督促我学习的我奶奶。

这些年越努力审视内心，越发现自己内在的那个苛刻的家长，用最挑剔的目光看自己。

“爱自己，这是一切浪漫的开始。”

这是我最近很喜欢的一句话，但是我发现我真的不爱自己。

嗯，准确来说，我有些时候不爱自己。

当我表现得好，我觉得可以小小表扬，但不能太骄傲；如果表现得不尽如人意，我就陷入无限的自我苛责当中。所以至今，我害怕面对自己的挫败感。

我大概是前年开始了解心理学，渐渐意识到这一点，但也只是意识到，距离做出改变，还有很长的旅程。

我有很多事可能都做不好，但是那又如何呢？做不好，也许只是一个开始，也许只是漫漫旅程中小小的一件事而已。

收拾衣柜背后，有我太多的情绪。

嗯。。想到哪儿写到哪儿吧。

我想起大一的时候，我最喜欢干的事情，就是再淘宝上看好看的衣服，当时只恨自己钱不够，没办法把漂亮的小裙裙买个遍。

我现在甚至不敢相信，我有喜欢买衣服的时候。

再一想，那时候100斤，经常被表白，走路上也经常被搭讪，经常得到外部世界的“正反馈”，所以自然而然买衣服是快乐的事情，自然而然，收拾衣柜也不会让我觉得烦。

原来，还是身材和外貌焦虑让我难以开始啊。

可是，身材可以慢慢管理，而且上个月的努力已经让我瘦了10斤了。

正视现在的自己，接纳现在的自己，才可能真的变美吧。否则，总活在莫名的框架里，就好像自己在黑白画面里，一直在做一张无聊的考卷，无论怎样也做不完，而周围的灰色一点点吞噬我的心。

我想让我的那颗心坚定、愉快地跳动着。

其实，我真的没必要觉得自己那么不堪呀。

以前瘦的时候，确实有很多人因为觉得我好看接近我。在我胖了30斤之后，我仍然有真心爱我的朋友，甚至有朋友从洛阳特意到上海来看我，见到真实的我，也依然和我保持着密切的联系。而且我的小姐妹们也一直在照顾我，父母也是我的大后方。

我明明拥有了很多，这些都足以成为我的力量，让我去唤醒心里的那些死能量，让它们也活起来，让我的心更加明亮。