星期天早上7点20，闹钟响了。迷迷糊糊地关掉，还是毫不犹豫地睡过去了，潜意识里想着室友们待会儿肯定会起来的，而且一定会叫我的……听见室友叫我们起床了，看了看时间，7点58，高数八点上课。
脑子里闪过一串不去的想法，毕竟不会查人数，老师也不管我们，不会点名，最重要的是，已经来不及了。
一番痛苦的挣扎之后，还是艰难的起床了。离开了温暖的被窝，去面对高数那个讨厌的恶魔。此时一个起得稍早的室友已经要从发了（但是也会迟到，毕竟寝室离教学楼还是挺远的）匆匆洗漱，简单地拍了个水乳，然后就什么也不做。戴上了隐形眼镜，世界骤然清晰，但最先映入眼帘的是自己面无血色那张脸，昨晚又不知不觉熬了夜，眼镜有点肿。本想擦个口红，但时间已经很不够了。毕竟迟到一会儿也还好。喝了口水，抱了一根香蕉，拿了一瓶金典，带上了书包，听着另一个室友抱怨的絮叨声，我们去上课了。
走到教室，老师照常用他那很认真的“川普”讲着高数题。我溜到那个先走的室友旁边，拿出了练习题，高等函数，线性代数的书以及笔记本，再拿了两支不同颜色的笔。看着老师收起的PPT 上，只有3道题，老师已经讲了一道，黑板上密密麻麻全是数字，还有些我叫不出来的符号。老师兴致勃勃地讲着，大多数的同学都在抄笔记。因为大家都期待原题，和根据这上面的题改动一些的题。老师的节奏很快，却孜孜不倦，下面的教室里七八十人，应和他的却寥寥无几。大多在抄笔记，还有一些无心听课，在玩手机。更有一些，在寝室睡觉改没有来。
我从第三题开始抄了，老师噼里啪啦地讲，真的很快，符号我也不会读，只能硬抄。可是又有什么意思呢？不会的题我还是不会，看到的题我还是不会做。老师并没有讲原理，只是跟着他的思路，把题做了，一边做一边说，我懂了吗？我认得吗？他们懂了吗？一边抄，我脑袋里一边乱，只是抄，却俞加担心。回想以前，我数学是不差的，高考也是一百以上的，怎么会这个样子呢？自从上上学期高数挂了开始，我的大学生涯，就注定不完美了，我的人生轨迹，恐怕也因此残缺了。为什么呢？因为我上上学期的重修还没过，上学期又挂了。怨谁呢，还不是自己。不怪高数老师不留情面，挂了全班将近1/4的人，不怪自己运气差，第一学期不敢作弊，不怪天生文科，讨厌高数。当从来没有学习过，每天上课就睡觉，不睡就逃课。没有笔记本的人高数都过了时，我觉得我错了。记得第一学期高数成绩出来时，有人在班群里说自己19分，有人在班群里说20分，室友作为课代表，以为老师弄错了时，我就知道，我惨了。我们寝室就挂了三个，而我，是那三个中的最高分，39，我只能苦笑着释怀。于是就这样，开启了漫漫的痛苦重修生涯。在上学期每周星期六下午一点，在同学们周末出去玩或访友串校时，在室友们一起吃完饭上床时，我们小心翼翼地出发（因为怕打扰到她们的午休）进去了周末课堂生涯。我的内心是抗拒的，但还是准时地去了，老师是个很有气质的中年女教师，她的声音很温柔，讲课也很清晰。但是因为我的基础还是太薄弱，逻辑思维能力也不太好，对数字的记忆力太差劲。上课听老师讲听懂了，但下课又忘了。我当时很担心，但重修其中一个很仗义的室友理科很好，她信誓旦旦地说:“没得事，我认真听了的，老师讲得比我们以前那高数老师好太多，我全都懂了。决对把你罩到起，莫担心”后来，把希望寄托在了两个室友上，自己也做了一些毫无经验的准备（忽略了重点）。考试之前，大家都做了很充分的准备，还组合加了一个外援群，他们胆大的把卷子拍下来，那边的会的发答案，不会的考场外的同学给我们搜索。以为万无一失的我们，尤其是我。进了之后就懵了，我和室友们都没在一堆！！而我们以为和期末考试一样是自由坐。而且我们考场的监考老师超级严格，在没考几分钟时，收了一个女生的纸条，然后陆陆续续无数人被捉到，我望着四周，手机在兜里不敢动。看着那似曾相识的卷子，这些题都是原题改编的，有的还一模一样！我隐隐约约记得数字，但不清晰。而且有些是改了的题。至于大题，我一个不会，只会前一两个步骤。但最多只会有一分两分。在濒临绝望的边缘，我拿出了手机，藏在手里。不敢看，但是一个男监考老师走在我身边，我们眼神交流的一瞬，我感觉到了冷酷，还有一点恨铁不成钢的无奈。我柔柔的祈求，不要收手机，我把手机藏起来，绝对不拿出来。老师同意了，我默默收起来了手机，老师就走向了另一个有意愿作弊的人。此时我对自己十分鄙视，还有平时不努力，考试干着急的悲哀。以前我的高傲气节去哪里了呢？是被大学吞噬了吗？还是被高数湮灭了。
下了考场，室友还在安慰我，说肯定会过，因为很简单，老师对重修的人肯定要宽松一点。然后，当我打开手机，看见了那个群里他们七嘴八舌的交流，还有选择题的答案，简答题的步骤，表情包的谑笑。还有一些被捉到的我们考场的同学的明年再见。我回复了一句同上。
那个重修的5月阳光很好，从下午一点到五点下课的我们心情很妙。当晚霞的波光荡漾树梢，落日的余晖洒在了我们心上，那时我们还充满希望。而考场之后，只有我心散落阴凉。成绩出来时，我以为我早已知道结果，会欣然接受。然而还是被打击到了，那个理科很好的女孩子99分，还有一个热爱文学室友87分，而我，成为了3个之中唯一一个又挂了的同学，44分。我像个跳梁小丑，在众人面前失了脸，默默地走到外面，努力湿润的空气湿了眼。自责，恼火，而最多的，是难过。努力说服自己，下次一定竖好观念，重修时一定认真，想尽各种方法自我安慰，通过各种方式抚慰自己的伤悲。如果我不这样，我可能会抑郁。我不想成为一个寡欢的少年，只想成为一个阳光的女孩。
未来是不可预期的，没有想到，我们寝室又挂了三个，还有我，还有那个重义气的女孩。只不过那个努力的文学女孩换成了一个美丽的小可爱。当然，闻讯和我们一起重修的还有一个小kitty，她是看到以前室友重修的高分也想来刷刷分的。然后……
遇到了这个老师。不是那个美丽的讲课很详细的女教师了，这学期重修的内容更难，而他就在黑板上一直写，一直念，而我，也一直在听天书。小可爱已经放弃了，在玩微博看她的毛不易;小kitty在课间休息时走过来忧心忡忡对我说，怎么办哦！当然，她是超级后悔来重修的。
而我，既不想接受小可爱的王者邀请，也不想看老师在黑板上龙飞凤舞。机械地抄着残缺不全的笔记，有时看得到，有时看不到，而符号完全看不懂。一个题的内容那么多，怎么记得呢？方法没掌握，怎么考试呢？万一又挂了，大三也是这个样子，我会不会不能毕业呢？如果没有毕业证，会不会影响工作呢？我怎么会这么倒霉呢？
思绪若飞，愁云惨淡。
这高数，怎么办呢？
