有一天醒来，脑袋一片空白。想念如果有声音，你是否会听得见？
以前，我觉得想念不止是一个很肉麻的词语，而且几乎不可能发生在我身上，我甚至不知道想念一个人是什么样的感觉与滋味。
那不仅仅是因为那时的我年少懵懂，更因为在乎的人都在身边。
一切安好。阳光与你同在。
我们是否有过这样的经历？突然走过熟悉的街道，商店，或者听着某首歌曲，看着QQ空间里某些照片，看见某个相仿年纪的人等，心咯噔一下，锋利的回忆立马跪在我们面前，模糊了我们双眼。就像广州六七月的天气，毫无预兆，说变就变。前一秒明明晴空万里，下一秒便乌云密布甚至倾盆大雨，让人措手不及。
我便会开始反思人与人的关系。反思好朋友，亲人，情侣的关系。
语言这种东西，在表达关心、爱意时，那么苍白无力，在表达伤害时，如此锋利。
我们是否和朋友，爱人发生争执时，因为面子，自尊，对错，僵持不下，谁都不让谁？这些东西真的都比我们和好朋友，恋人的感情都重要吗？多少次的误会，多少次的争吵，明明只要双方中一人低一次头，说一句对不起就可以化解的事，但偏偏就把问题激发到不可收拾。每逢吵架，我们恨不得用这世上最犀利的语言来中伤对方，来指责对方的种种不是。失去理智的我们，根本就不晓得我们的语言有多毒辣，口才前所未有的好，对方有多心伤，自己也有多心伤。
用三年去维系感情，用三秒去结束关系。吵赢了又如何？赢了也是输了。
谈钱伤感情，吵架更伤感情，不是吗？吵一次架，结一次心结，那一次次累积的感情的裂缝，要用平时多少的美好回忆与感动来填补？要是平日美好回忆与感动的储藏不够，要用什么来补救与挽回这来之不易的友情或爱情？
隔着手机屏幕，看不到对方的表情、喜怒哀乐，文字没有任何感情色彩，没有温度，常常词不达意，让人误会；语音弥补不了文字的空白，只有控制音量大小的功能，一旦发生争执，通过手机的信号，传送出的中心意思，早就被扭曲，只会让争吵越演越烈。发生矛盾或平时心里有不满时，双方都更应该面对面心平气和约谈。而不是一次次积累，然后隔着手机，一次性爆发，争吵不休，无法挽回。
世界那么大，人海茫茫中相遇，那是上辈子累积了多少的缘分与运气，这辈子才会再重逢。那我们何必花费大量的时间去吵架而不是创造珍贵的回忆呢？希望我们都能把最温柔的一面，最好的脾气留给身边亲近的人。
我们是不是经常以工作，学业忙为借口，很久没有回家看看过家里年迈的父母，爷爷奶奶，外婆外公了？经常看到过这样一句话:我们赚钱的速度要赶上父母老去的速度。但是你在赶着赚钱的时候，忽略父母甚至其他的老人老去的速度早就超越了你赚钱的速度。或许等你不经意间回头，才猛然发现，他们早就白发苍苍了。
最近我总会想起经常出现在我读初中高中很温馨的一幕:那时候的我，每个月的生活费也不多，但我还是会在周末有空的时候，搭上几元的班车，买上10元左右的瘦肉，兴高采烈地去看望我的长年一个人居住的外婆。
每次我到巷口，我就开始叫她，明明都六七十岁，但每次见到我就笑得像小孩一样。心疼我说:“你现在读书，没钱，等你考上大学，等你工作了……再给我买东西”。然后她就牵着我手去市场买菜，还硬买我喜欢吃的水果，一路上面对别人的提问，笑呵呵地跟别人说我是谁，谁的女儿，一脸欢喜。回来后手忙脚乱地给我煮一桌子的饭菜，还不让我忙。吃完饭后就会唠唠叨叨跟我聊各种各样的事。我看到了多少钱都买不来她脸上的满足与开心。我知道她要的，从来都那么简单。只是希望我们有空能够看看她，陪她聊聊天，吃吃饭而已。无关金钱。陪伴是最长情的告白，又何止只用在恋人、夫妻之间，亲人不是一样适用吗？
只是人生难免有遗憾，人生难免不完满。我从没想过以前大一假期心血来潮和她拍的两张合照，竟是第一次合照也是最后一次。
那时，她说好以后要来我婚礼，看着我出嫁；那时，她说好我工作以后，我给的钱，我买的东西，她会大方接受；那时，我说好，以后我和那个他一起养她……
然而，天不遂人愿。在大三上学期，八十多的外婆因老年痴呆意外从楼顶摔下住进了医院。幸运的是，捡回了生命。在妈妈和阿姨的照顾下，后来差不多康复出了医院。“摔手掌柜”在言论压力下把外婆接来了广州。趁着周末的空隙，我和姐姐去看望了她。那时的外婆，瘦骨如柴，脚和手都打着石膏和绑着崩带。她已经记忆退化到，即使看到我们，也认不出来了。到底是多牵挂一个人，才会在得了老年痴呆症和受伤后，听到我的名字，还想得起？受了那么多的苦难，还依然笑容灿烂对着我和姐姐。期间也尝试去看她，但总有人使坏心眼没见成。后来我想，等我考完期末试回家再去吧。
这一转身，便是永远。这一等，便没机会再重逢。
终于等到考完期末试回家了，终于下学期我就实习了，我可以赚钱了。但我却被残忍告知，外婆已经走了好几个月了。那时，我的世界崩塌了，感觉整个人被掏空，无法接受突如其来的事实。同时恨透了猪狗不如的“摔手掌柜”。但我更恨我自己什么都不知道，恨自己无能。只是我在别人面前假装若与其事。我把我的悲伤调到静音。人后的哭声却能撼天动地。
只不过， 很多奔溃其实发生在安静里，你坐在那里一动不动，内心世界已经坍塌粉碎，一地狼藉。
我一直觉得时间还有很多，今天没为你做的，等明天再说。想再牵着你的手，不管代价是什么。我疯狂地祈完成我未完成的承诺，但是已经没有机会再重新来过了。我的天空下着雪，我的梦想破了洞，赢得多少未来又有什么用，我已经没有想飞翔的理由。
原来，不是所有人和物都可以被等待；原来，这世上有一种错过，叫来不及。对不起，我来不及好好照顾你。对不起，我竟这样无知，一无所知，以为还有很多的下一次。
后来听说香格里拉是离天堂最近的地方，我去了。那里的天那么空旷，云那么低，空气那么沁人心扉，仿佛一切悲伤从没来过，仿佛微风拂过了脸庞都像是在安慰。阳光那么明媚与温和，仿佛想晒掉我所有不为人知的悲伤。总有一天，我会再去的。
今年是你离开的第三个年头。我还是偶尔悲伤，偶尔陷在无尽的懊悔的泥潭中出不来。 有人告诉我，你只不过是换了一种方式陪在我身边而已。我想是的。你存在我脑海里，存在我深深的记忆里，存在我的内心里，从没离开过。
我想寄一张卡片，地址是天堂，收件人叫外婆。写满想念的留言。末尾是我会好好的。
很久以后，我才知道想念是苦涩的，是痛苦的，同时也是甘甜的。
想念是会呼吸的痛。真的很痛。
想念的痛苦的是因为你想念的人，或与你形同陌路、渐行渐远，你欲见不见。最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息；你想念的人或与你天各一方，你想见，再也没有机会再见。就算你指责自己千万遍，也没时光机带你回到过去，按下暂停键，让一切重新来过。最残忍的不过是频繁在梦里相见。虚幻与现实，把你粉碎就在你梦醒时分之际。当现实把你拉了回来，你才发现脸上挂着久久没有褪去的泪痕。多少个日日夜夜，多少个夜深人静，想念的哭泣，回荡在整个空旷的房间；你想念的人或与你情同手足、亲密无间、血浓于水，这份想念多甘甜，多幸运。或许你不善言辞，不懂表达，或许你深埋心底，但你还有机会再见。如果想一个人，就毫不犹豫去见吧。
从没想过，有人会以离开的方式教会了我珍惜；从没想过，现实会害人离散；从没想过，懂一个道理一次，心就疼一次……或许，人到了一定的年纪，都带着点心事，藏着点痛吧。是的，没想过的事真的多到通宵达旦也讲不完。世事瞬息万变，谁又何曾揣测得到天意？正因为，我们都无法预知，意外和明天，哪个先来，所以我们才更要珍惜每一个今天，每一个在意的人。不让遗憾夺去我们今天与明天的笑容。
最怕此生再也没有你的消息。如果想念真的有声音，不愿那是悲伤的哭泣，不愿眼睛就像打翻的鱼缸。
嘿，好久不见。 画我们的笑脸，请把我的名字一默念百遍，好梦就会趁你睡醒实现。希望生活还能有你的温柔来调味。突然好想你。
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