所以？你因为疫情被困在屋子里多久了？我呀，整整4个月了。 

所以这是一个“假白羊的故事”

我一直觉得我是一个十分喜欢出去玩的人，即使是一个人，我也会经常出去“游山玩水”，哪怕是家门口的超市逛一圈，我都觉得十分满足。

但是今年，我到现在，好像还没去过超市。整整四个月。

（一）手术

2019年最后一天，我去做了个手术，我觉得这应该是我目前为止最后悔的手术，我在我一直觉得“十分好看”的眼睛上动了刀子，原因是因为高中左眼眼皮长了囊肿之后切过一刀，我至今都记得那种痛苦。

囊肿刚刚长出来的时候，我高三，左眼皮总是痒，然后感受到上眼皮有个颗粒。我开始以为是被蚊子咬了，没太在意。后来越来越疼，越来越痒的时候，我才意识到，好像是有问题。

我把情况跟奶奶说了，奶奶带我到家附近几百米的县中医院挂号，检查。

医生说没关系，只是一颗小的囊肿，需要手术。

那是我人生中第一个手术，和手术有关的记忆，仅仅止步于高二的时候，我周末到一个职业是医生的哥哥家里住，那天他正在手术，让我到医院手术室门口等他。我当时还因为自己第一次到手术室门口而觉得惊喜和得意拍了照片发了空间动态。

一堆人在下面给我留言，问我怎么了。

我看着评论笑了笑没回。

当时可能是一种奇怪的心态在作祟，因为没有经历过，对于第一次经历的东西都感觉到得意和骄傲，是可以炫耀的东西。那时候在小镇上，总觉得，谁看到的，谁经历的东西多一些，不一样些，整个人都会显得不一样。

听到医生说要手术，我当时内心想到的是，我要被换上病号服，躺在病床上被推进手术室，手术室上亮起“手术中”三个字。日光照明灯和手术灯打下来，医生穿着消过毒的手术服，戴着口罩，询问我问题，给我打麻醉，然后我昏睡过去，手术开始。手术室外是奶奶焦急地走来走去的身影，直到手术室的灯熄灭，医生推着我出来，告诉我奶奶“手术顺利。”

心想，做完手术又可以炫耀一番，17岁就经历了人生的第一次手术，在我的圈子里，一定会引来很多关注和评论。

内心得意又担忧，我当时对这个囊肿还没有太大概念，问了医生很多问题，比如这个是良性的还是恶性的？割了就会好了吗？会不会复发？多久才能好？会不会影响我日常生活？

医生耐心解答了我所有问题。

最后缴完费，医生说让我稍等下，他需要做一下术前准备。

我和奶奶呆在诊室等医生，和奶奶说了我的害怕和担忧，年轻时作为医生的奶奶安慰我，这只是个小手术，没太大的事情的。

我内心一边想着一会要被推进手术室，要被打麻醉，要被开刀，就紧张地整个手心都是汗。但是又想到这可以作为空间和朋友圈的炫耀，又觉得自己浑身都是勇气。

大概三分钟后，医生说，让我跟他走。

他把我领导隔壁房间，房间很空，只放置了两张医院那种超级小的床，铺着白色的床单，一个枕头，没有被子。还有一个小小的洗漱池和一面镜子。

医生说小手术在这里做就行，我当时的内心，变得恐惧万分，我觉得这个医生不专业，他要是把我眼睛弄坏了怎么办。我当时想转身就走，但是性格胆小的我，只敢想想，还是乖乖听了医生的话，躺在门口的床上。医生出去拿东西了，我躺在这间满满都是消毒水味道的房间，这里所有的一切都是白的，包括那张，给人打针用来垫屁股的桌子，也是白色的。除了窗户，窗户是彝族风格特有的红色，我看到窗户外面的香樟树，以及人来人往的十字街路口，再往上走几百米，转个弯就到我家了。

我人生第一次对“手术”有了不一样的概念，也第一次觉得，影视剧里的剧情，是骗人的。

医生进来之后将门反锁，戴好口罩和帽子以及手套，像个爸爸一样的轻言细语跟我说话，让我不要担心和紧张，我当时内心并没有觉得十分温暖，而是十分害怕，害怕这个油腻的中年男子会不会在我被麻醉后对我做出什么不好的事情来。

我把双手放在肚子里，不停掐着自己，告诉自己即使打了麻醉，也不能睡过去。

可惜，是我想多了。

医生用一块黑色的塑料板遮住了我的整个脸，只露出要做手术的那只眼睛。

他说，我要打麻醉了噢。

我看到他拿了一根特别细的针管，只有打疫苗才用的针，我看到针的那一瞬间，所有泪水都涌了出来。因为我害怕打针，一打针我就浑身变僵硬，而且我是那种，打之前不哭，打的时候也不哭，打完了才会大哭的孩子。

但是这一瞬间，因为没有奶奶在身边，我流泪了，但是没哭，因为，我不敢。

医生用棉花擦干了我的泪水，问我是不是囊肿比较疼和痒，告诉我一会就没事了啊。

擦完泪水后，医生用一只手揪起了我的眼皮，拿着针从眼皮内测打入了麻醉。

那种感觉就像是，你皮肤中突然爬进了一条虫子，你可以明显地感受到它的大小和温度，但是没过几秒，虫子像消失了一样。他又换了个地方，扎了一针，又一条虫子跑了进去，然后又消失。

我对第一次打麻醉的经历一直都觉得十分恐怖，仿佛强制性往我身体里塞了一个东西，我很抗拒。我希望以后再也不要有什么东西强制塞进来。可是人生并不会事事如愿，甚至，你越不想要的，它越扔给你。总是有很多事情会强制性塞到你的人生中来，它不考虑你能不能接得住，也不在意你行不行，就是强制的塞给你，然后看着你怎么去消化它。而消化它这个过程，就是成长，你的聪明才智，你的坚强勇敢，你的狼狈不堪，你的惨不忍睹，都在这个消化的过程中，显现得清清楚楚。

后来经历的次数多了，好像身体里有了感知和麻木，便钝了下来，不会觉得新奇，也不会抗拒，而是既来之则安之。

那场小手术中，我全程都是清醒的，我听到医生的手术刀划过我眼皮的声音，我感受到医生一刀一刀割掉那颗让我躺在这里的东西，我不停流眼泪，我感觉麻醉打了也没有用，还是一样疼，疼到我把我的手都掐紫了。

我忘记了手术时长有多长，做完手术的我，眼睛被包了起来，我觉得自己像个瞎子一样，因为我剩下的右眼，视力不行，回家的时候，都是奶奶牵着我。

好在，年龄小，恢复快，还没到开学，我就可以摘掉了。

如我所料，朋友圈简短一句话说了我人生的第一场手术，加上一些矫情造作的描写，我得到了前所未有的关注和爱。

那时候的我对每一个动态的点赞和评论总是特别上心，好像这些点赞和评论，才能证明我自己，而新奇的事物和经历，仿佛才能让大家记住我。

因为那场手术，加上随着年龄的增长，我的左眼眼皮开始下榻，原本好看的，人见人夸的双眼皮，变成了一只单一只双。

然后在别人语言的诱导下，我去把我原有的眼皮割掉了，按照设计师的风格，重新画了一笔。

好像女人对变美这件事尤为热衷，我一直觉得自己是不热衷的，可是我发现，我其实是热衷的。

虽然如今已经过了五个月，虽然这双新的眼皮在大家眼里很好看，但是我并不是很满意，因为我总觉得不是我。我开始思考，一位整形医生是应该用专业的角度去为每一位想要变美的女生去设计符合她自己人设的脸蛋还是应该按照脸型的情况去设计?

Ok,很无聊的问题。

我心中有些朦朦胧胧模模糊糊的概念，我觉得一个人的长相是与她所经历过的事情有关系的，正所谓相由心生。所以整形医生在给别人变美的时候，是不是更应该去考虑对方的经历和习惯去设计呢？或者说，得有个沟通得过程，除了需要时间去分析对方长相，内心的交流也许更重要些。

很多人问我你做的是不是现在最火的那款眼睛，那款眼睛超级好看。我百度，搜索，确实很好看，但是，好像不属于我，不是我。

我每次看自己的时候，都觉得很陌生。

这是我做完眼睛之后到现在都有的唯一想法。

这个问题的思考，到前几天因为迷上了张云龙的一期节目里，他问导演“我们应该是迎合观众，还是引领观众？”听到这句话的时候，我才觉得，我最近一直思考的问题的本质是，当一个人作为某一领域的垂着擅长者的时候，他的言论和观点，是应该引领着大家呢还是去迎合大家？

很多整形医生，应该是选择了去迎合观众吧？自己可以把目前最火的那双眼睛在你脸上开辟出来。可以把最好看的鼻子安到你的脸上。而忘记了，你是谁。

我想，这是我后悔的原因。这双眼睛，让我忘记了我是谁。

（二）独居

做完手术后的第三天，我去考了雅思，肿胀的双眼皮和脸蛋让我多了些关注，换了以前的我，会胆怯，会觉得无地自容。

但我那天只是落落大方排队签到，回到老师问题，到口语考试的时候，自信地专注于问题和对话，虽然在考试前犹豫了要不要去考，因为打了麻药，有一个周的时间我的头都是昏昏沉沉的，考前那天晚上，我的头还是很晕，而且要早起，在睡觉前，我放弃了。

第二天早上闹钟响的时候，我还是爬起来去了考场。所以当我穿好靴子，打开门的那一刻，我就不畏惧了。好在那个英国老师，很温柔，他没有用异样的眼光看待我，但是即使他投递来异样的眼光，我也不会怕了。这样的心态，倒是让我拿到了一个比我预想还要不错的口语成绩，至少，我2020年申请去澳洲的资格是有了。

割完双眼皮的第五天，我辞职了，没有等年终奖，没有考虑以后的机会，裸辞。

我以为辞职之后会担心受怕，爬自己找不到工作，爬自己饿死。

反而，辞职后，我一身轻松，好像睡眠都变好了。

我在朝阳区租了房子，一个人搬了家，一个人收拾了新家。

好像所有的事情，我都可以一个人去完成。

搬进新家之后，我就没有出国门了，因为我需要养眼睛。

我很喜欢新家，干干净净的，15楼，房间密码还是自动生成的，而这串数字，是我生日。我觉得像是命中注定一样。

我开始在这间小小的房间里面，计划着我正式的北漂生活。

也投简历，也找工作，但是更多的时间，我去观察我对面的传媒大学和楼下的那条河以及日升月落。

真正空闲下来的那几天，觉得这个世界很惊喜很新奇，原本因为工作错过的很多美景，都在那段时间，一一留在了眼睛里。坐在床边，看着窗户外面，拍下每一天的清晨，午后，日落和夜晚。

时光仿佛静谧了下来，而我，仿佛被遗忘在这里。

不过我十分喜欢这种被遗忘的生活，没有人找我，没有人关注我。

以一个局外人的身份，去看待这个世界。我不知道怎么去形容那种感觉，就像是一汪很平静的湖水一样，没有一丝丝风浪，但是却清晰地反照出新奇的世界来，海市蜃楼。

但是湖泊平静久了，会长草，会变臭。

觉得焦虑的那一刻，大概是这样过了一个周之后。

我开始觉得，无聊极了。

我想要忙忙碌碌的感觉。

于是开始疯狂地投简历，找工作。

每天刷的最多的是各大招聘的app,从Boss直聘到猎聘到前程无忧到很多小众的软件。

写完了自己的简历，但是，我不知道该投递哪一个行业？

那一刻，我问自己，我想做什么？

我发现，没有一个行业是我感兴趣想要去的。

如果有，那应该是影视行业的编剧。

我记得我高考填志愿的时候，我问我爸，你猜我最想读哪个专业？

我到现在都记得自己的答案，是编剧。

那时候其实还不知道编剧是什么，只是觉得创作出来影视剧的那些人特别厉害，可以通过影像和文字去掌控一个人的情绪，我想成为那样的人。

爸爸当成否定，他说，这个专业不好找工作。

所以后来听从家里安排去念了比较适合女孩子的财务管理专业，可是我对会计十分头疼。

“有借必有贷，借贷必相等。”

“资产、负债、现金流、应付账款、应收账款”

这些道理，我花了4年时间我都没搞明白。是当我开始了我现在和浠之后，我才有种“恍然大悟”的感觉，原来那么简单。

可是当初，怎么背，怎么理解，我都不懂，脑子真的就像被打了麻药一样。

后来我才开始明白，当初的自己，人生确实是被打了麻药，脑子不会思考，心脏不会跳动，只是像当初第一针麻醉打进眼皮的时候，奇怪又别扭，满心拒绝，却浑然接受。

我一直想要大学重新念，念自己喜欢的专业，然后考研。

这个想法在我到北京工作了之后变得更加强烈，于是2018年，我报了中戏的编剧专业，买了参考书，开始复习看书。看专业书籍的时候，我并没有觉得那些理论如当初理解会计中的“借和贷”那么困难，我反而觉得有种似曾相识，或者对这些理论无比认同的感觉。

去现场确认的那一天，我真的梦想自己一年之后站在这个校园里重新成为一名学生，到课堂里上课的样子，但是，当天去的时候，我就觉得，我确实在做梦，这里不适合我，也不符合我，我不会来这里。我的直觉和潜意识让我觉得我都可以成为一个预言家了。

所以考试那天，我没去，但是我那天哭了。

我在想，如果不加班，我会不会去。

但是过去了，我就不想了。

可是关于继续回学校念书这件事，我一直以来都没有放弃过。

2020年的计划是，考完雅思之后申请赴澳打工。

赴澳打工计划中有4个月是给自己去念书的时间。然而很不凑巧，雅思分数刚刚出来，我刚想着手准备这件事的时候，病毒来了。

我又被困在了家里，至少，我回家过年的机票已经提前买好了。

我并没有去投递编剧的简历，因为我够不到，所以那段时间我买了很多书，很多剧本创作的书来看。这些书就像是我的宝贝一样，我动都舍不得动。反复翻开的每一页每一句话都是金句哲理一样，我担心我记不住，所以我只是偶尔翻一翻。

认真读完的只有美国作家理查德·沃尔特的《剧本》，25w字的理论书，我特么一个晚上读完了。这真的是我有史以来读书最快的，而且，不是小说，是理论书，少不了思考和笔记以及摘抄。

这就是热爱的魔力？

读完这本书之后我开始停下来思考，我突然发现我的骨子里，是热爱着艺术的。

或者说我的骨子里好像有那么一点点艺术的天赋。

在小学的时候老师还没教过写作的时候，别人写不出来一句话我可以写出两三百字，没有人教过画画我却可以画出很好看的画。

可惜，那时候，没有人重视这个事情，也没有条件。

思考好像也并没有用，我依旧觉得很迷茫，那段时间，应该是我独居以来最迷茫的时光了。迷茫时一回事，可是没有后悔过辞职，我想如果再晚一点，我估计我就没有勇气辞职了，就只能在自己不喜欢的领域耕耘了。

人啊，一旦呆惯了舒适区，就像温水煮青蛙，想要再次跳出来，是十分困难的。

北京的冬天很冷，我大多数时候都习惯性呆在屋子里，只有需要发货，需要买菜的时候，我才会出去走走。

有时候还会因为喜欢的话剧和演员，跑大半个北京城。

我是很喜欢北京这座城市的，我喜欢北京的夏天，闷热，炙烤，站在大马路上就会被烤化的感觉；我喜欢北京的冬天，寒冷又漫长，不知道那一瞬间就飘雪；也喜欢北京短暂的春天和秋天，百花盛开，枫叶纷飞。

我最喜欢北京的是老胡同，我经常一个人跑到北京老胡同里，我很好奇，胡同里的生活，那些一道道又老又旧的门后面，是怎样一家人，发生着怎样的故事。

我遇到的很多人都说北京的不好，说北京雾霾，说北京人难相处，说北京气候恶劣。但是当你开始在这里认真生活，你会发现，北京有很多很多令人觉得温暖的小事，比如你经常在楼到里遇到的那个老奶奶，你对她一笑，她会叮嘱你上下班注意安全；还有那个天天坐在小区里遛狗的老大爷，我每次去抱他的狗的时候，他地地道道的京味儿跟你唠嗑，说这条狗的故事，说送他这条狗的孙子的故事。

还有你遇到每一个陌生人投来的温暖的笑容。

我想这些点点滴滴都是在这个城市所带来的压力形成的反差温暖。

我抓住了这些温暖，拼命吮吸。

生活到底该是什么样子的？

想不通的时候，我就喜欢去百度，我会去查生活这个词的含义，我发现，生活这个词含义太多了。

“1、生存；2、使活命；3、指恤养活人；4、指为生存发展而进行各种活动；5、指为生存发展而进行各种活动的经验；6、指衣食住行等方面的情况，境况；7、指生长；8、指家产，生计；9、活儿、工作；10、指生活费用；11、指用品；器物；12、美事；美好的时光；13、笔的别称。出自《孟子·尽心上》：“民非水火不生活”。

这是百度百科的答案。

我在独居的这段时间里一直思考这个问题，可是这个问题好像并没有标准答案，而我也没有找到属于自己的那个答案。

我觉得独居的这个阶段，属于迷茫期，像被困在玻璃瓶的苍蝇一样，想要飞出去，却不停碰壁，可是飞出去了又怎样呢？

我有时候会被这些问题弄到奔溃，每次一奔溃，我就会半夜点外卖，而且全是高碳水高油脂食物，碳水真的是这个时代的新型毒品，它会让郁闷的你短暂性的快乐起来，可是他和鸦片不同，鸦片会吸食你身体的大部分脂肪，让你眼窝深陷，骨瘦如柴；碳水不是，它会让你快乐，也会让你无法抑制的发胖，会让你的身体在不知不觉的情况下出现很多潜在的风险，而这些风险，可能会让送命。好在我身边随时有和浠，所以我倒是不那么怕碳水。

（三）回家

说实话，我是很害怕回家的。

我甚至想了无数种借口不回家，可是我不得不回家，中国人的骨子里，“孝道”这个词还是放在第一位的。即使有无数种不回家的借口，但是我还是乖乖在23号早上坐上飞机回家了。

飞机落地那一刻，是熟悉感，也是害怕的感觉。

我没想到一份感情的阴影会如此之大，让我每一次落地昆明，我都会唏嘘，都会浑身发抖。

我其实是爱着这座城市的，可是这是一座我永远都不会回来定居的城市。

中午落地，与朋友在大学附近吃了个午餐，然后就赶了高铁回家，2000多公里，从凌晨四点到晚上八点，我终于在那座老房子里坐了下来。

发霉儿的味道，尘土的味道，还有烟火的味道。

全是陌生。

小时候的味道全消失了。

那一刻，我后悔回家了。

我无比迫切地想要回到那个只属于我的小屋子里。

在家的那段时间，有悲有喜。

一个人爬到房子后面的大山里呆着，拍照，冥想。

时隔10年去爬了最高的山峰，遇到了初雪。

在那个让我害怕昆明这座城市的人走过的那条家门口的小道上走来走去。

怎么样才叫从上一段感情中走出来？我问我自己。

为什么自己走在这条他曾经走过的路上，不知不觉就湿了眼眶？

感情的事情啊，太过于奇妙了。

用情至深的人，大概是不会有太好的结果。比如我，我已经很难将自己的真心拿出来了，即使是拿出来了，我最爱的也一定是我自己，在觉得自己受到威胁和委屈的时候，不顾一切离开。

在感情里，我好像变成了一个狠角，好像变成了一个不负责任的人。

尽管后来他的问候让我在半夜流泪了，但是我还是选择继续往前走，那一段时光确实美好，可是更深刻的是分开后一个人走过来的哪些日子。哪怕一辈子都不会遇见那样美好的时光了，我也不会回头了。

不婚，不恋爱，应该会是我一直的目标吧。我这个人一旦列入目标的事情，只允许自己做到。但是我又想，如果哪天真的遇到了一个好的男孩子，我想我应该也会再次投入进去吧？比如说张（yi）云(xiang)龙(tian)那(kai)么美好的男孩子。

（四）回京

我算的上是最早回京的一批了吧，2月8号的飞机。

落地的那一瞬间，和第一次落地北京的感觉一模一样，一种莫名其妙的归属感和喜悦感。

若是把我去过的城市都对比一下，我想北京可能是唯一一座我想要定居下来的城市。

北京下雪了，外面冷得要死，屋子里又十分暖和。

我十分喜欢这个反差，因为无论外面有多冷，我总觉得有奔头，只要进到屋子里，就暖和了。这是一种幸福的感觉，而且是一种很容易得到的幸福的感觉。

小区院子里堆积着雪，路上很滑，打开门那一刻，我拥抱到了暖气，所有的疲倦都在那一刻卸去了。

休息了几天，我开始找工作，虽然我并没有想好，要找什么工作。

投出去的简历开始有了回应，因为疫情影响，都采用了视频面试。我算是把各行各业的工作都面试了一遍，收到一些我喜欢的行业的回应，但是我还是没有找到自己喜欢的那个。

我总觉得，无论我选择哪一个，我日后都会变成众多格子间的一个。

那是，我拒绝的生活。

虽然我这个人，我不太清楚自己想要什么，但是，我知道自己不要什么。有了和浠，我在选择工作的时候，可能就没有那么着急。

也可能正是因为不着急，所以，我才会迷茫吧。

春节回家的时候，给自己定了一个小目标，既然自己心心念念想要写小说，成为编剧，那就在2020年写一本书吧，不求好与坏，只希望自己去坚持写完，去感受这个过程，看看自己是不是真的喜欢抱着电脑敲故事。

在家的时候就给小说写好了大纲，为此还查了很多资料和做了很多准备。

可是万事开头难，原本一个比较有新意的故事，我硬是写不出第一个字。

于是，这个故事在笔记本上就被扼杀了生命。

有朋友问我，我每天都在家里呆着，一个人，会不会得抑郁症。

然后另一个朋友说，她是那种全世界得了抑郁症，她都不会的人，而且她还是那种可以治别人抑郁症的神奇物种。

朋友这句话倒是说得蛮对，我会抑郁会郁闷会烦躁，但是我更强大的是自我情绪管理能力。

性格本身就属于乐天一派，虽然害怕胆小，但是认准了的事情，便是初生牛犊不怕虎的类型，又加上一些个人的经历，总是会显得比同龄女孩子要成熟很多。

每天窝在屋子里读书，看产品资料，写文案。时间倒是也过得超级快，一眨眼，我在家里窝到2月下旬了。

这时候我开始思考到，我必须要在3月份前解决我工作的问题，因为我房子三月中旬到期，续租还是搬家，我要快点做出决定来。

我又新一轮地找工作。

虽然内心是抗拒的，但是还是要活命，以及要养家。

倒是看中了一家不错的企业，也去了三面，地址是在北京的王府井，离我不算远，换成1号线就到了。三面的时候，是这家企业分公司的董事长面的我，大家都戴着口罩，隔得3米远，我连对方长什么样都看不清。

董事长说，看我资料的时候觉得我是南方女孩当场就不太想面试我，但是跟我聊完之后蛮喜欢我的，面试完又和我聊了一些题外话，他让人事尽快安排我来上班。我当时很开心，毕竟大健康行业很赚钱，但是又有些不太情愿，办公室的装修风格和领导人的风格与我完全不符合，我内心不太喜欢。

如果人事当天就跟我谈薪，我可能会为了生计，签合同。

但是我在面试这家企业之前的某天闲下来刷抖音，打开第一条就是一个小姐姐说，她考抖音找到了去非洲工作的机会。

非洲二字映入我的脑海里，我关了手机，立马开始找海外的工作，目的地：非洲。

我觉得那时候的自己十分迫切想要找一个可以逃离的出口。

看中一家，觉得还不错，董事长的人格魅力很不错。修改简历，投递。

2小时候，这家企业的HR加了我微信，我像平时一样，主动打招呼，自我推荐，然后把简历发过去给对方。对方说可以啊，可以去酒店的业务，然后把我推荐给了酒店经理。酒店经理过了2小时加了我，然后视频面试了12分钟，聊了基本问题。我确认了我的疑惑之后。告诉对方我愿意去非洲。

立马做完决定之后，我开始着手准备去非洲的事情。

预约了海关总署，去打疫苗和办小红本小黄本。这中间遇到了一些曲折，我当时回京的时候，还没有京心相助这个小程序，也不知道回京人员要到社区报道，出于自我安全考虑，我几乎是拒绝出门的，哪怕是买菜，我也是京东到家或者美团。所以去海关总署的时候，我大概可以算得上是第一次出门。

预约疫苗的时候，海关总署说要有社区的隔离证明才可以去，于是第二天一早我去社区开隔离证明的时候，人家拒绝了。尽管我有最近14天的app定位，和所有订单证明我没出过门，但是人家说我要重新隔离，从今天开始算。我算了下隔离日期，已经超过了我房租到期的日子。

我心想，这样肯定不行啊，损失太多了。但是我听话，乖乖按照他们的要求重新填写了信息。

然后在隔离大群里找到了社区负责人，加了好友，和他说明了情况。社区负责人汇报了情况，让我到社区办理，提供了资料之后，我拿到了海关总署需要的证明。

第二天一早，我早早出了门，去打疫苗。下了地铁之后导航告诉我目的地在我左侧50米就自动关闭了。我走了大概50m,看到一个医院，医院门口负责人穿了防护服，呆了护目镜，裹得我无法辨认出她的模样，每一个进去的人，都需要拍照，量体温，我趁这个机会，问了体检地方在哪。人家告诉我体检业务已经停了，我说我打电话预约过，人家说可以。然后为我指了路，绕了一圈之后，有人告诉我海关总署在隔壁。

这个错误的引路让我误打误会进了医院，我当时看到大家都穿着防护服的时候，内心还是十分恐惧的。我想我应该是害怕死的吧？

到达海关总署的时候，已经十点多了。是一位英国小哥哥给我开的门，海关总署那个门很大，很重，我用了好大力气都没打开。他很绅士为我开了门，我道了谢。

到前台咨询业务的时候，人家并没有要求那张所谓的隔离证明。而是让我手机扫描了一下，证明我最近14天在北京就行。

我按照前台的指引去填了资料缴了费。海关总署很大，但是人很空。

体检很快，只是抽血有点疼，一下子抽走了2大管，这大概是我小半年来第三次抽血吧。第一次在医院，第二次去体检，第三次，就是为了出国。

当天体检完的时候，已经十一点多了，前台跟我说，要下午接种疫苗，我就想着在大厅等着。但是人家说，让我先回去。我回到家下午一点多了，做完饭，东华帝君的陪伴下吃完饭，已经两点多了。

我的身体还是因为早上抽血受到了影响，觉得没有力气。最终因为太累当天去晚了，所以折腾了2天，我才办好了证书。

在空下来的几天，我开始思考，思考我到底要去哪里。

每一个选择都是不同的人生，那几天我骚扰了我好多朋友，听了好多意见。

大多数人的出发点，都是利益优先，觉得我应该留在北京，大健康行业会有更好的发展。

我听到一个声音，她跟我分析，只是没有告诉我让我选择哪里，但是那一刻，我明白了，我从答应来非洲那一刻，其实我就是已经下定决心了。

（五）非洲乌干达

3月14号的飞机。

我在把这件事告诉我家里的时候，我没有想到居然没有人反对，要知道一年以前，我要来北京，我爸爸是死活不允许，甚至差点跑到昆明把我绑回家。我的义无反顾致使我和爸爸吵了一个月，那一个月里，我遭受了世界上最难听的语言的责骂。所以在非洲这个机会的时候，我是下定了决心才敢告诉家里。

也许是大家都看到了我最近一年的成长，没有人反对，只是担心不安全。

那一瞬间有一种难以言喻的感动。

收拾行李的时候，我扔掉了很多东西，那段时间我才开始意识到，其实人并没有那么多必须品，所有用来装饰生活的东西，在那一刻都显得多余而沉重。

我发现我的必需品只有洗漱用品，相机，电脑，手机，书籍。

在收拾行李的过程中，我也逐渐意识到自己以后想要走的方向和内心的热爱了。

没错，是艺术。

一个从来没学过艺术人的，热爱的是艺术。

想成为摄影师，小说家，编剧，画家。几乎是那段日子里最多的想法。

既然都要走了，那就再做几天梦吧。

非洲一无所知，而我一往无前。

既来之则安之。

我安慰自己。毕竟我是一个在任何境遇下都可以很好生活下去的人，这一点一直都是我的优点。

哪怕只有这么些必须品，我还是收拾出来了3个行李箱的东西。

一个人做了10多个小时的飞机，在埃塞俄比亚转机，在一个都是陌生面孔，陌生语言的国家转机。

到达埃塞俄比亚机场的时候天刚刚亮，这个国家灰突突的，一眼望去都看不到绿色植被，有些，天空是灰暗的，很热。

机场很小，我找到登机口等着登机，遇到几个中国人，聊了天，讲述了各自的经历，留了联系方式，那一刻，我大概感受到一种“在国外都能体会到中国人的团结的感觉。”

在飞往恩德培的时候，我在飞机上小睡了一会，如果说中国的飞机餐难吃，那么来试试国外的。

我无法形容那种味道，我只知道，我吃下这些食物的时候，内心想到的是泥泞不堪的非洲街道，两旁是破旧的市场，人来人往。

还没落地的，看得到大陆的时候，我就已经爱上了这个国家，满眼望去都是植被和湖泊，还有一只鸟。

这是我对着这个国家最初的印象。

绿色看起来总是会让人觉得心情舒畅的颜色。

在机场的时候遇到了点小麻烦，一个是因为体温太高在旁边等了很久，一个是拿到行李要走的时候，被人扣住了。

好在都顺利解决了，我坐上了来接我的车，到达了公司，到今天为止，还没出过门。

酒店隔离的期间，经常做梦，把梦境都记录了下来，写成了故事，没想到比之前的顺利多了，写着写着，居然好多字了。希望我能坚持写完吧~

为什么会想要来非洲呢？这个故事说起来很长，以后讲，但是我这次来非洲，很大原因和程度上是想要去寻找自己以及逃避，我觉得更多的应该是逃避自己。

非洲的故事还没有展开，来到了这边就一直在隔离状态，我所见所闻都局限于这方小小的天地。但是我过得很开心，接触了另外的人群，听了他们的故事和人生，我想我会找到我自己的，我会明白生活是什么的。

但在明白之前，还是努力赚钱吧。

好了，今天的公众号就到这里，读到这里每个人，谢谢你们~

如果有想要看的故事，想要了解的东西，可以给我留言呀~