中元节，一个祭祖、怀旧、感恩、思亲的节又要来到。我又要以怎样的方式去表达。
对于祖的认识，从未有过象今年这样的深刻。倒不是自己觉得欠祖的什么，或是做了什么对不起祖的事，而是今年太多的与祖有关的事，让自己寝食不安，恶梦增多。
先是祖宅，后是祖坟，都是祖的东西，弄得头眼昏花。祖在我的概念里从来就那么崇敬，从来就那么高大。我从来就不崇拜什么，但我敬重祖。他们有的只是从长辈那听说过，就算没有什么惊人的东西，但那么远远的神秘，让我多了几份敬重。
近几个月以来，总在梦里惊醒。做的尽是些稀其古怪的梦，而出现在梦中的又都是我的先人。不知道是他们有梦给我，还是我自作多情，总想着现实的那些事。不是他们叫着要房，就是哭着说没房，总在这阴阳房屋之事中纠缠。
中元节，又称七月节或盂兰盆会，俗称鬼节，又称亡人节、七月半。在我们多称七月半，有的是农历七月十四，有的是七月十五。
每到这天，大都傍晚时分给先人们烧些纸钱。小时候就听大人说，每当七月半这天，我们就得早早回家，说这晚上鬼过年，到处都是鬼，小心会碰着些邪气。当然对于这些是似而非的东西，谁也没有考究过，只是在农村生活时间久了，受到那些传统思想的影响，自然而然的会带有某种神秘的感觉。虽然相信那本是虚无的东西，只是久而久之，说的多了，加上儿时生活环境的不同，大人们的一再告诫，难免心里增添些自我恐惧感。
再后来，随着父母们的去世，就不再会有那些虚无的神秘。只是觉得这样的节日，让自己思亲念亲的机会多了。阴阳之事谁也说不清，但我只是越来越觉得，在这样的日子里，每次去上坟，除了那份沉重，就是给自己心灵的一次清扫。每次给父母和先人的祭拜，那都是一种最真诚和最渴望的事。父母在的时候，给先人们的那种敬仰，也只是懵懂的顺从，而今，这种不间断的祭拜是来自心灵最深处的触动。
父母的离去，让自己成了没有爸妈的孩子，生活无论多么好，都觉得少了点什么。没来得及好好的孝敬，没来得及更多的陪伴，没来得及多看他们几眼，没来得及再多听他们唠叨，没来得及再多摸摸他们老粗的手，没来得及给他们理理银发……还想再吃吃他们做的饭菜，还想再让妈给我缝下衣扣，还想再在回家的路上远远就看见他们等待的身影……什么都成了虚无，什么都不再可能。而现在，我只有把没有可能的梦化为纸灰，化为那一缕轻烟，在闪烁的蜡烛中，只想依稀看见他们，也能让我的念想越来越有形。
除了这样的阴间节日，每缝人间佳节，我都要去坟头看看他们，这已成为我生活的一种习惯。看看他们，是把快乐、成功、内心的话和他们分享，无论他们知与不知。同时，也是不断的告诉自己，不管我行多远，遇到什么，都要不忘来时路，记得我是什么人，我的根在那。到坟头看看，能让自己暂时的得到心的净化，在那种宁静的地方，会让自己不敢背着道德和良心的背负，做着失去天理的事，让自己的思维会清醒起来。
今年发生的这些与祖关联的事儿，让我也稍有振动。祖宅是推了，一声轰响，把儿时的梦都推倒了。走走看看的，再也没有了风雨摇曳的模样，只剩残垣断壁，还有那依然争相长着的竹子。有祖宅，就会常常想念先辈们勤劳一生带来的丰收成果；有祖宅，就算远行他乡都挂念着故乡的一草一木，时刻牵挂着故乡人；有祖宅，总会觉得自己有坚强的后盾在支撑着，还会骄傲的告诉别人，我是有根的人。牵挂是多么的美好，思念又是多么的珍贵。也不知道我的祖辈会不会怪罪于我这个没有出息的儿孙，为什么不能守住祖宅。在这个阴节里，他们会不会骂我无能。
祖宅保不了，祖坟也未必能保。新生的东西总是接踵而来，挖也好，刨也罢，总是这么揪人心。不曾想到，理念中的这些，是否会存在，如果存在，我的祖辈们又怎么来怪罪我呢。如果那天到来，他们还会不会安宁。真有与虚无，我也分不清。我只是想，如果没有了祖的念想和寄托，我们只凭现实的思想飞奔，还能走多远。
中元节，今年这样特别的日子就要到来时，我还是寄着一份虔诚的心，祝愿祖辈们在那边安好。
中元节，还是依然如故的让生者能祭拜逝者，让逝者安静的看着这生的恬静与美好。
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