part 5
长城下来以后，我们就准备去定陵了。时间可能有点赶，但是觉得能赶上就要尽力，不留遗憾。在吹了约1个半小时锥心冷风的时候，车终于来了，再不来，真的成傻子了。坐了一个多小时车以后，终于来到终点。
这里我又要反省下我的愚昧无知(>﹏<)，我总觉得墓地这种地方吧，有一种不可冒犯的神经在拉扯着我，更何况跑到人家的墓地里面去观赏，有种罪过以及惶恐的心情，但不可否认的是好奇心又引领着我走到售票口。进去后，还是不得不说下这个古代皇帝真的是过的太潇洒了，墓地都这么奢侈豪华，高配的人生不需要解释。
盗用小伙伴的照片，再申明下，小伙伴问我要不要拍照的时候，我的拒绝不是因为不高兴，真的有点觉得这地方好像并不那么适宜拍照，好吧，可能是我保守愚昧了。
定陵的参观没有用多久时间，但是这地方是真心的偏啊。好想知道古代的人都是怎么走的啊，这每个地方靠马的话随便走走都要几天几夜吧。
这里我反省下，小伙伴可能因为我情绪不高也没有尽兴。所以，旅行并不是说每个人都能和对方的兴趣爱好完全契合，这是需要相互的理解包容，或许我还需要段时间才能修炼成功吧。
坐车回去了，这方面小伙伴还是很迁就我的，我们决定去吃唰羊肉。诶，其中的路途别提多艰辛了，一直在找路啊走路啊，冷啊冷啊，是真冷啊。嗯，最后找到的那家，说实话，味道很一般很一般，就是白开水唰肉。那个酱啊，豆腐乳加花生酱的味道，你尽情想象吧。我还是爱重庆火锅，虽然我没去重庆吃过，哈哈。
插曲，等位的时候我们在附近逛了逛，小伙伴找到一个她感兴趣的塔，我找到一家貌似很好吃的店，最后还想去吃还是没吃成啊。
吃完火锅后，其实还早，小伙伴问去哪，我以为她不想去逛了，就说回去吧。额，后来的后来我们吵架了。现在想想其实挺莫名其妙的，但是说起来也是可追溯的，双方情绪都隐藏自我消化中，只是我没有藏好没有消化完全而已。我啊，怎么说，是一个有点傻有点蠢的人，情商可以说很低了，处理不好这种问题，所以每次都会被我搞砸。
下地铁后，情绪很差的我独自去逛街，然小伙伴很爽快的答应了我一个人去逛街，一句客套的陪我都没有，这让我怒火更甚，我就是那么纠结的一个人。逛了一个多小时后买了个帽子就准备回去了，已经挺晚的了。导航回去，偏偏我就是一个不会看导航的人，不知道为什么每次看着导航走我都会走错。这个回去的路吧，怎么就是看着不对呢，我想或许是我没注意吧，再往前走走，额再往前走，怎么说我偏离路线啊。就这样，兜兜转转半个多小时，我毅然决然的走上了那条道路，可是，怎么走到了一条老黑老黑的偏僻小巷子了，没有路灯，还有少有的人影，还是大着胆子往前走，可是怎么越走越偏越走越窄，天呐，我要被吓死了，我被吓得原路跑回。那一刻，真的被吓哭了。微信微信，联系小伙伴，没人回？电话，没人接？路线还是错误，正确的酒店地址到底是什么？天啊，我崩溃了，走回大马路依然不能让我平静下来，继续联系还是处于失联状态，我要疯了好吗。好，冷静下来，找到酒店地址就好了，之前小伙伴发给我的消息好像有具体地址，马上去找。终于松了口气，找到了地址。可是我好生气啊，从发消息到回到酒店，将近一个小时过去了，小伙伴没有任何消息给我。我有点扛不住了，我要爆发了。这样的旅行有什么意义呢，为什么是两个人的旅行，两个人的意义在哪里呢？难道她只是为了有个伴，不不不，这是两个人的旅行，我不是陪她旅行。我愤怒了，没有办法隐藏了。回到酒店，疯狂敲门，质问是不是我死了她都不关心。她也生气了，吵起来了。确实，换做别人我可能不会吵，一如武汉那次只是默默生气不会吵，一如桂林忍耐，但是她可以给我安全感，我觉得我可以和她吵，我想和她好好谈。武汉不吵是对友谊的绝望，桂林不吵是因为了解，这次吵是因为信任，在心里面觉得她值得我吐出心声，甚至很多从不曾和别人说的秘密我都会说给她听，但我们两交往不是很密切，所以有时候就是很奇怪。
吵吧吵吧，几天的情绪都爆发吧。吵着吵着，我发现了她已经不是我印象中的那个女孩，可能当初我对她的那种熟悉感已经开始变了，她已经在成长的道路上了，而我已经被她狠狠的甩在后面了。距离就是这样产生的，已经吵无力了。不吵了，不是早知道感情世界里从来没有谁对谁错的问题吗，洗洗睡吧。
睡着睡着，两人都冷静下来了。夜谈了一会，可能是黑夜的原因，此刻，人们不会再害怕把自己的心被放到太阳底下，黑夜可以隐藏一切的美好与黑暗。我们敞开心扉的谈了谈，我说她变了，我说我不知道这种变化是好是坏，或者对于她的未来是好的吧，因为她可以很好的保护她自己了，可是，对我而言总觉得有什么东西在失去了，现在我也说不清那是什么东西，但是，现在自己想想，过去的她于我有天然的亲近感我喜欢，现在的她独立的让我敬佩，是没有好坏之分的。
她说她确实变了，现实逼迫了她成长，她需要一个独立而坚强的自己，因为她只能靠自己。我理解，我也佩服她能够蜕变成一个更加完美的自己。她想要的比我想象中的更多，她付出的努力也比我以为的更多，我惭愧反思懊恼，曾经的我欲望更多，野心更大，如今，我连未来想象都不曾。我的菱角在不知不觉中被磨平了，以前只是不敢做，现在连想都不敢想了。我变成了谁？我怎么变成了这个样子？我的未来又在哪里？我还敢想吗？
那晚，我的触动很大。那晚我说我知道我的缺点在哪，可是我却一直在原地踏步，我不知道如何改变我自己。懒惰、优柔寡断、太过情绪化一直相互作用于我，我甚至都不曾尽过力去摆脱他们，所以如今除了自己没有资格去批判责怪任何人。
反省，一直在路上。
