最近的时间总是填的满满的，好像过得很充实。静下来的时候，却什么都没留住，只剩下认真的p了好多下的照片，并因此获得了很多赞的朋友圈。
很多很久不见的老友在下面评论说：
你变了诶，
你的生活过得真好
你还是那么快乐啊
我不知道怎么回复这些评论，因为我已经不太清楚自己的生活是什么样。我也没有过成朋友圈那样快乐和无忧。
我过得并不好。
虽然有时候我很话多，但莫名的小情绪却不是很想吐露。每次失眠，在没有人认识的微博敲一大堆负能量满满的心情，仿佛垃圾倾泻而出，白天依旧嘻嘻哈哈。
有段时间睡不着，敏感到一句话一个词就可以引发所有的情绪爆炸。别人一句玩笑话，明明戳中了心头，再无谓，也总有软肋。
做一些学生组织的工作，被气到手抖睡不着。想了很多，唯独想不清自己在执着坚持什么。像个小丑一样坚持自己的原则和自以为是的骄傲，却被人贬到一文不值。
不知道自己想要什么，所以什么都得不到。
没课闷在宿舍躺在床上来来回回刷着社交，偶尔出去走走这个城市，怕念了大学四年却对这个城市一无所知，怕有一天会舍不得这个原本不是很想来的城市。
这个城市最近总是下雨，阴晴不定，反复无常。昨晚的暴雨像压抑了很久，终于忍不住下了个够。撑伞依旧湿了一身，贴着身体的湿衣服在室内的冷气里变得冰凉入骨。
大雨停住了很多人的脚步，却固不住那些愿意在大雨中行走送伞的人。雨水本是寒凉，却因有心人而温暖。
周末打了个电话给除了要生活费才联系的爸爸，但电话那头的语气却让我很久也不想再打电话。一开口就是为什么我不打电话给他的质问，明明我们两个人都清楚，无话可说的沉默不如不要打通。
总是问我有没有想过未来这样的问题，我要怎么开口告诉他我连明天的c语言都没想好怎么做，即将实习的师兄师姐也不知道自己会去哪里实习做什么工作。
我不知道他是想听我说一堆“我都想好了很多出路”这个鬼话，还是想听”我真的不知道怎么办”的真话。或许应该说些假话让他心安，毕竟他也只是担心我太垃圾会流浪街头。
和妈妈视频，妈妈说她觉得当一名老师多么的好，我只能笑着敷衍“老师没有那么容易当的”，我什么都不会，何必去摧残那么多祖国的花朵。
和另一个城市的朋友聊天，她很认真地问了我两遍：你有什么特别喜欢的事吗？
想了好一会，我不太明白怎样才算特别喜欢。毕竟对我这种做什么都只有三分钟热度的人来说，除了从六年级开始的晚睡和喜欢初中的同桌坚持了很多年，再也没有坚持一件事超过三个月。如果有一件事可以超过三个月就可以算特别喜欢了吧。
她说：你要去找点自己喜欢的事情。
因为自己喜欢得都太表面，所以从不敢说自己喜欢了什么。
我以为我喜欢文字，我却什么都不懂，只是喜欢写一堆有的没的去记录鸡皮蒜毛。
我以为我喜欢平面设计喜欢拍照喜欢修图，我却一直站在自己能力之内，不愿去成长去接受需要用心学习的东西。
下课和朋友去喝茶，我们像两条丧狗趴在桌上。她说“以前我觉得普通挺好的，现在却觉得自己平庸得可怕，想改变却不知道怎么改变。”
无法反驳，我真的不知道怎么改变。就像今天写下负能量满满的一篇文，并没有想过要写篇鸡汤去鼓励自己。
这种能力与付出不对等的落差，所有人都心知肚明，只是自己不愿意去改变，所以才会总是出现间歇性的迷茫与不知所措。说不定下一秒就知道自己想要什么，说不定明年也还在继续现在的状态。
忽然想起采访一个毕业师姐说的话：“不要轻易陷入迷茫和焦虑这种状态，就是因为现实撑不起你的野心才会反复循环，要找到个目标走出来。”
道理我都懂，想通才有用。
你最近好吗？我最近有点丧，事情有点多，忙到有点累却毫无收获。我身边的人也有点丧，被感情困惑着，被懦弱束缚着。
在朋友圈看到这样一段话，分享给读者们
这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。
