有时，也不知道自己为什么会突然被激励，突然想要下定一个决心。
可能是因为某本小说中的一句话，可能是因为一句歌词，可能是因为站在舞台中央的那个人的无意一瞥。可能因为这种存在曾经被我们幻想过，所以毫无防备地撞进我们心里。
下决心的时刻，就是对自己的现状感到沮丧的时刻。
一眼能看到头的日子实在无趣。想起书中小公务员升职，一个司机信誓旦旦地预测道他四十岁时或许能升到副处级。于是一切都变得格外明确，也格外荒谬。
那可是未来啊。是一个人在后半夜里独坐在窗台上所面对着的奔涌而来的时光，是一个人伏在灯下一笔一画的努力所为了的所有，是烟火下佛像前猝然升起的一星半点的希望。
然而人生寡淡，未来变成了一条有确定航线的船，只剩下无知无觉地行进，用时间和皱纹以及白发证明自己的存在。
于是开始悔恨自己为什么之前没有努力，明明一点点的坚持就可以给自己的未来转个方向；于是开始悔恨为什么把自己困在了这样一个努力已经不是决定一切的年龄和阶段，明明早一点的觉醒就可以收获更宽广的未来，实现自己不经意的誓言和辗转反侧的梦。
却没有。只是在拼不动的时候突然产生了要拼搏的念头，除了给自己几声嘲笑外，似乎也没有别的事情可做。
在这座小城里，我还有整整三年。我想走出去，踏一踏曾经梦想过的城市和校园，以一个过来人的身份（错过了最好的年纪却又不肯放手的过来人），看一看那些奔走在自己道路上的年轻学子们，那些佼佼者。
幻想过成为他们中的一员该有多光荣，幻想过有朝一日踏在那样的土地上该是多么的谨小慎微却又充满自豪，幻想过站在某一株柳树下回忆这里曾站过的某位在历史里熠熠闪光的大师，和他眺望着同一片天空和水波，幻想过那片落日、微风和星光。
一切都是神圣的，在正午的阳光下被镀上一层毛茸茸的金边。因为那曾经是梦想，因为那几乎随着年龄的增长变得越来越不可能实现。现实的我依旧偏居在小城一隅，做着与昨天的梦想毫不相干的今天的梦。
梦得越真切越觉得自己无能为力。好几次，在前年或者去年，或许是明年，信誓旦旦地拿过手机查资料，在备忘录上记下一个又一个计划，却时常因为各种琐事打消努力的念头，说服自己这样就够了。
于是，练口语变得没用，早起变得没用，跑步变得没用，看书练字统统变得没用。一场秋雨一阵寒潮或根本不存在的隔阂与嘲笑可以打消我的所有计划。于是，同样的大学四年过去了，我还是那样的人，费力扮演着自己，躲避着我不擅长的事情，对所有人讨好地笑着。
看着同级那个去了北大的姑娘，我叹了口气，内心一片茫然，回过头继续过着自己的日子，在制定计划和放弃计划之间来回游走。
年纪大了，连梦都不会做了是么？
说什么上天自有更好的安排。上天从没有安排你带着自己和所有人的期望萎靡在这里，发一些零零散散的誓言，却又不肯为了实现它做出一点点改变。
有时会想，时间怕不是一个是个以梦想为食的野兽，唇边流淌着断掉的梦的血。在山巅喊出的梦想掉落在时光里，溅不起一丝涟漪。
为了自己还想要挣扎着改变的未来，为了自己偶尔觉醒的不甘平庸的心。不要辜负每一份时光，不要辜负每一个决心，在自己来不及退缩前迈出去，在被时间吞噬之前迈出去，在想要放弃的时候再坚持一下。
今天又在备忘录里记下了新的誓言，还有这份为了誓言而写的誓言。
窗外阳光太好。
