动笔少，于是又开始纠结写点啥有意义的话题。思考人生，思考生命的意义。
我不是很想去思考，我愈发只想过好当下。我想把孩子好好抚养成人，可我对孩子却用错了方法。
我无法控制自己的情绪，克制不住自己的暴脾气。
你看，我每天将满屋子花费一上午的时间整理好，书本归纳原位，一切有条不紊。
可晚上到家，床上乱糟糟，那些挚爱的书籍东一本西一本在床上，被窝里躺着。
我的护肤品，刚买回来的防晒喷雾，我只在早上喷洒了一次，当时琳看我在喷还问了下，看着一大清早就猛烈的太阳，顺便也给她的手喷了下。一开始是泡沫，然后就涂抹下形成膜起到一定的保护作用。可孰能料到她竟然和宸拿来当玩具。
我回家后妍告状，去摇一摇瓶子，发现只剩了半瓶子。我心里那个气呀，那个火蹭蹭蹭地就冒出来了。
我抄起竹床上的铁衣架，对着她的背啪啪啪直抽，边打边控诉，俨然一个凶狠狠的后妈，哪里可曾见半点温柔。
孩子被吓坏了，直躲闪，我不依不饶，大有一副要打死她的架势。我把工作上的情绪，生活中的不满全往她身上发泄，全然忘记了她只有七岁，无法承受这场暴风雨。
最后被拦住，她躲到桌子底下哭泣，我置若罔闻。
或许每个家都有熊孩子，小孩好奇天生爱捣鼓，翻箱倒柜也很正常。可我是怎么了，我把她的这种行为视为了不可饶怒，像犯了天大的错一般。
我知道我过了，我活得压抑了。没有坦然，我并未能从那次事件中踏出来，我的言行情绪还受着他人的影响。
化悲愤为力量，让自己越来越好，才是你愿意看到的，对吗？
可我呢？我无法掌握自己的情绪，时常会有失控的感觉。一次又一次拿他人的错误来惩罚自己。
我到底怎么了，我要怎样去做？我努力想推着自己去前进一下，拼命滚着大石头上山坡，可总因着最后一失手又被石头反作用力连人滚下。
我恨自己无用，恨自己颓废，多大的事，为何我就如此放不开呢？道理明白千万遍，可实际行动却总做不到。
我以为经过前段时间的调整，心态已趋向于平和，可总因某个点触动内心的那根紧绷的弦继而奔溃。
这种颓废不是连续性的，而是周而复始。每次给自己灌鸡汤打鸡血要振作，认真工作，用心生活，积极向上。
可过一段时间又被打回原形，我依旧是那个堕落的自己。我内心并不强大，需要依赖。
老师说写不出文是内心不够坦荡，不敢写出内心真实的自我。我想我就是如此，我的文更多是给自己打气，鼓励自己振作，要积极乐观面对生活中的磨难与坎坷。
而很少去坦然面对内心真实的声音，去分析总结自己以及背后形成的原因。不愿梳理，大有一番逃避现实的心理。
