心情咕噜咕噜的，一阵冒泡，大概是四年来最焦虑的时候。

在有人五点就查出成绩时，我在一刻不停地打扫家里。家里其实没什么好清扫的，我自己不好的心态才应该被好好整理一下。

后天高考对吧。高考对我已经没有威慑，它能吓唬得住十八岁的我，却不能让好不容易从大学毕业的我产生更多除了庆幸之外的情绪。

我有更多事情需要焦虑，只不过从高考变成国考，变成省考。说白了，我没有成长，我一直没摆脱被成绩和名次支配的恐惧，在这些恐怖的数字之下，我还是难以正常呼吸。

我真的超怕，蜷缩在椅子上，刷不出查分网站的我，心里只有害怕。

我劝过自己很多次，没事的没事的，这次不行还有下次，这年不行争取下一年更努力。可是我超怕，超怕再来一年我就坚持不下去，即便坚持下去又能怎么样，我可能还是被一次次击溃。

被人不信任，给自己定罪的日子，五年前我已经经历过了，还要再来几次？

我觉得我逃不出去了，我也过不去了。

在这件事上，我永远是学不会洒脱了。我怎么能洒脱下来啊，我见不得爸妈忍着心里的不满或者同情和我强颜欢笑，也不想被念叨着所有的失败全怪我自己。但是除了怪我自己，我又能埋怨谁呢？

是我自己活该。

可是我到底又做错什么了啊。

我今天一个人呆家里，什么都不敢想。学校没网了，我拼命找事做，我不能让自己闲下来想事情。

可是我好累啊，最近都好累，从离校前几天开始失眠到回家后也翻来覆去，我不知道自己怎么会差劲成这样。

妈妈下午去上课前，问我中午做什么梦了？我说没有，没做梦。我甚至不知道睡没睡着，我又能做什么梦。

我知道妈妈又想给我解梦。每次有什么重大的事情要出结果前，她都会给我解梦，所有的梦到她那里都是吉祥的征兆。

我真是不想扫她的兴。

可是我也编不出来了，我现在觉得呼吸都很累，我动不了脑筋。

二姐要走了我的准考证号，唉我也不想自己亲眼看噩耗了。我祈祷能有好结果，我说老天爷能不能给我那么一点点幸运，哪怕就一次呢？我也怕了，我从来也不该把自己交给老天爷。

好的坏的我都挡不住，要是非要再给我当头一棒，那也只能认了。

我自己劝自己就够了，我自己都救不了自己，别说你们了。

叹气真的好舒服啊，一个人叹气也不会有人白眼你。

我想叹无数口气，把郁结在心里的不痛快都吐出来。