从善字讲起，坐而论人性！我的母亲从来不曾摒弃善良，在至高而纯良的人性面前扮演着千年不变的慈母形象！
“慈母手中线 ，游子身上衣；”我并非游子，生活在母亲身边，我有一份游子的心，却没有游子的行动力！
我也时常会问自己，会不会责怪母亲，牵绊着我无法男儿志在四方！可我也分明在学生时代，因为母亲生病，惶恐之中，担忧自己，如果没有母亲那种无微不至的关心和照顾，日后的自己该怎么办？
是长大了，可以不要母亲了，觉得是包袱和累赘了！不不不，我绝不容许自己有这样的想法！
说起母亲的爱，我可以从幼儿园谈到大学以及到现在生活里的每时每刻！我甚至可以预测或者说是想象，未来有母亲陪伴的日子会如何幸福而且温馨！
依稀记得有那么一天，下着磅礴的大雨，刮着风，路上的积水没过脚踝高了，大滴的雨落在路面上，激起的水花像散开的烟火，也像汹涌的浪花，仿佛可以吞人！我站在教室走廊上，看着一个个的小伙伴络绎不绝地被接走，沮丧的望着天，鼻孔看着地，祈求上天，希望用鼻孔的气息退掉这汹涌的雨。幼儿园的老师安慰我，让我慢慢等……
大概是过了很久，老师来回地踱步在走廊上，时不时看看手表，时不时看看天，这中间只有一次看过我，我全部看在眼里，心里默默的呼唤——妈妈啊，你怎么还不来呀？
雨一直下，越来越大，在空气中似乎都充满了一道道、一丝丝、一串串的雨，还有风夹击着我的脸，我的眼。我看到老师一个警觉地动作，然后我也警觉地望向雨幕中，有一个影子俞渐清晰，是我的妈妈，我喊了出来——妈妈。妈妈举着一把伞，一把根本挡不住雨的伞，怀里还抱着一个盒子。
“哎呦，老师对不住了，耽误你时间了，”妈妈把盒子递给老师，“这是热乎的饭，老师应该也还没有吃吧？”
那段时间，由于特殊的原因，妈妈几乎都是最后一个接我，所以也经常给老师带饭。
让我觉察到妈妈的善良最深刻的一次是大学的时候，有一次在光谷等公交车的时候，眼看着公交车来了，在人头攒动的人群中，一个乞讨者落寞地移动着，把手伸向一个个冰冷的路人，几乎都没有人施舍，因为大家的共识是，他也许转头就是一个四肢健全的人——或者说一个骗子。可是那一次，妈妈慌忙中，从口袋里拿出零钱，追过去把钱给到乞丐手里，因为那时拥挤的人群把乞丐直接挤到了另一边。我至今脑海里记忆深刻，妈妈追逐的脚步，以及伸出的右手捲着一块钱的纸币，在人群中是那么的不一样，又是那么的一样，一样是候车的人，争前抢后的。
初恋在母亲的搅和下最后分手了，后来交的一个女朋友因为母亲的缘故也分开了。我在内心深处对母亲有了一种恨——为什么母亲会患上这种奇怪的精神分裂！
那段时间我特别的消极，在初恋和母亲的战争中，我几乎差点冲向马路寻短见了，但是在对于死亡的恐惧和对于母亲的责备的较量上，我想明白了，我母亲那么爱我，即便是精神状态不好的时候，丝毫没有削弱反而更强势了，我得治好她呀！
我带着奖学金（那会儿是大一的学生），带着妈妈去看医生，在医生的询问中，似乎明白妈妈变成这样的一点点原因，妈妈的善良不允许有一点点不公平的对待，在爸爸的工厂，妈妈和老板吵过架，甚至和保安有过肢体冲突，而导致妈妈一个月的时间没有合眼，在不断寻求事情真相的时候，妈妈的精神绷不住了，产生了幻听幻觉！
后来我也选修过心理学，可能自己终究不是学这个的料，学不成。在断断续续的治疗后，我还是带着妈妈回归了家庭，因为医生说像妈妈种情况，回归家庭康复的概率大一些！
而事实也证明了，母亲基本康复了，但是根本离不开我了，我也终究做不了游子，在半径武汉的地方实习工作。是否对母亲有一点点的抱怨，有，但是被母亲更多的爱抵消掉了，被妈妈的善良感动了，被母亲那厚重的爱沉溺了！
在这样一个特殊的日子，我写我的母亲，我描绘妈妈的样子，我也许会更懂得珍惜这一份母爱。在如今的世道，物质在世俗里变得那么重要的时候，我呼吁大家多关心精神世界吧！在精神的世界里，母爱拯救了一个被世俗搞垮的女人，被物质弄疯掉的妇女！
我不曾放弃我要当主角，在平凡的生活里珍藏母亲教会我的善良；我不愿做一个退缩的人，在生活的挫折面前，我要与妈妈一起苦中作乐，笑对人生；我不得不承认，我的孝顺是母爱的延伸，人性善良的一面！
