前不久，我辞职了。
回到家里，自然少不了一顿冷嘲热讽：我就知道你就是做什么事都坚持不下去，还说想自己创业当老板，还是老老实实读书，出来找个好点的工作算了。
从小到大，家里人对我的评价就是：做任何事都是三分钟热度，脾气大过能力，想法多于行动。好像说的也是那么一回事。
十五岁那年冬天，离过年还有一周的时候，和家里人起争执，身上揣了两百块钱离家出走。一个人去到了离家二十公里外的镇上投靠初中同学。那时候身上没有手机，只有两百块钱，在那个时候最多在外面撑一个星期。于是，好心的同学帮我找了份餐馆服务员的工作。那时候多攒劲儿啊，想着我要好好生生的做，然后回去让家里人看到我是可以吃下这个苦的，我是正儿八经的大男人了。然而，玩了两天，做了两天，腰酸背痛。娇生惯养长大的我终于忍不住了，借了同学的手机给老爸打了个电话，说：爸，我不做了，我要回来。然后听到电话那头“你在哪里，我马上来接你”。沉默，潸然…
“你要乖乖听话，好好长大。”
十七岁那年夏天，我处了一个对象。在她生日的前两天，手机放在家里充电没上锁，和她的聊天记录被妈妈翻到。在她眼里，十七八岁谈恋爱还算太早。那时候正好升高三，人生的重要关头，不能掉任何链子。所以，手机争夺战一触即发。然后，我输了，摔门而出，一个人骑单车到了镇上姐姐家。那晚上和姐姐聊了很久，我才知道“代沟”这个东西是真的可怕。她妈妈和我妈妈是亲姐妹，性格如出一辙，整天絮絮叨叨让人心烦。他们老一辈不懂我们的心思，我们年轻一辈不懂他们的关心。后来，我还是低头认错了。回家，桌上的菜还是我最喜欢的。那时候起，我才知道父母的良苦用心。我发誓，以后一定要让她做一个幸福的老太太。
“我把青春献给爱情，但我没有第二次青春了。”
时至今日，二十岁，整天嚷嚷着要努力去改变自己。一次次经历，又一次次的放弃。让自己成为了我最恶心的那种人——“思想的巨人，行动的侏儒”。所有的想法都像是天马行空，痴人说梦。有个贵人讲过这样一句话：不要满足于现在的成就，要收起浮躁静心沉淀。那时候不懂，现在懂了。别让自己的行动配不上自己的野心，也别碌碌无为还安慰自己平凡可贵。辞职那天晚上吃过晚饭，和爸爸聊了很久。他从头到尾的挑出我的坏毛病，彻彻底底的教育了我一番。最后老爸给我讲：无论你做什么，都要坚持下去，别给自己留下遗憾，我们一直支持你。
"可怜天下父母心“
从辞职到今天已经是第五天了。这几天来，我在感冒、抑郁和焦虑中度过。我也有看到那些家里条件艰苦，吃不饱饭上不起学穿不暖衣的山区的孩子们，个个都年幼且懂事，我为什么不能成长？我生在这么好的一个家庭里，为什么还要“作”？很多情感，真的到位了，自己才能真正地感受得到。
希望善意不要被当做唠叨，希望付出都能得到回报，希望世界能够和平，希望天下的父母都能长命百岁。
