本故事纯属虚构，第一次写文章有点杂乱请多多包涵，不足之处也希望大家指点。

家里曾有过两只猫，一只短毛猫叫乌拉,另一只便是你朱墨，有多久没见你，仔细想来我们在一起时你和乌拉相处的时间远胜于我两相处的时间，你是编剧越是到晚上越有灵感，而我在酒店当经理，早出晚归外加常常加班。为数不多的周末时光偶尔约会也是常常不是以酒店突发情况我被紧急召回就是你的导演不满意需开会修改剧本而收场，我们的分开也似乎是有预兆的，聚少离多，即使住在一起也不过各自忙工作，互不打扰。再到后来你一去片场就是几个月，我时不时的出差也是几个星期，乌拉被我送到宠物店寄养，我每次去宠物店接它时就像送它来时一样，淡淡的，我看不到任何表情，太像你，每次出差回家看到你的表情我都感受不到重逢的喜悦却也没有对我不能陪你的不满。

我们当初是如何在一起的呢，你还记得吗？我们去同一家咖啡厅，住同一个小区，喜欢看同一本旅游杂志，甚至连车位都是邻着的。这样的我们不相识都难，我们就这样顺利成章的在一起了，有太多共同爱好，在一起也不勉强。但我们忘了这个世界上有太多人看同一本爱书吃同一家店的面包见面无数次他们或许连对方的存在都不知道，所以即使我们有如此多的相同点，本质我们还是不同的。我说过你像猫，确实你高傲却又害怕独处。软弱给爱你的我看，却倔强给所有世人看。你性格傲慢唱常常惹怒导演和投资人，可无奈你是个写剧本的天才，总能抓住观众目光，在巨大的市场利益面前他们也就随你去了。我也知道那些强行植入的广告令你厌恶，你只是维护你的作品罢了。我想若不是从小家底殷实，你该怎么成长呢，做事随性不懂得附和他人，早早便离开父母搬出来一个人住，你出门不爱带钥匙便把家里的门换成密码的，顺便把我家的也换了，据说是因为你小时候忘带钥匙，父母出国，在街头流浪一夜留下的阴影，我可以想象像你这样害怕孤独的人在午夜的街头是是怎样一副景象，可我很想感诉你我很喜欢钥匙在包里走路时发出的声音。你喜欢猫却又对动物毛发过敏，于是我家成了你的动物收容所，我莫名其妙的有了一只叫乌拉的猫，一只跟你一样高傲的猫。我忘了告诉你我有洁癖，自从有了乌拉，我家用的最多的家电便是吸尘器，我想你对动物毛发过敏的话养只蜥蜴不就好了还不掉毛，可这话我始终没有跟你说过，你就是这么个跟自己过不去的人。可就是这样的你，在情人节会记得带我去吃很好吃的牛排，看着别桌沉浸在这甜蜜的节日情侣，你也会细心的帮我切好牛排，送我一些精致的小礼物，我也能像个小孩一样跟你撒娇让你背我。你很少会拒绝我的要求，我要的也尽量满足我，我多么庆幸我身边的你和别人眼中那个高傲的你是不一样的，我们如此努力的扮演好自己的角色。其实你家离我家很近的，你却以我家离小区门跟近为由赖在我家不走，我拿你没办法只得由了你的性子。后来你把大多数用品都搬到我家来了，我的衣帽间也有一半放你的衣物，家里多个人也挺好的，晚上下班远远的看到自家窗户透出的灯光心里还是很幸福的，我们都不爱做饭，便成了小区附近外卖的常客，今天是寿司，明天是炒螃蟹，后天是干锅，可即使有这么多家外卖每家又有这么多种类，时间一长也吃倦了，我们开始去外面吃，开两个小时的车就为了吃上一家口味正宗火锅，排一个小时的队也就为一只很好吃的烤鸭，对此我也乐此不疲，工作一天用美食犒劳一下自己。我们很少出去看电影，因为在你家地下室有你花重金打造的家庭影院，你对生活的漫不经心和对物质的高要求真是我望尘莫及的，我又怎会告诉你我的地下室只用来堆放杂物了，天气好的晚上我们也会在天台上烧烧烤，喝酒。天台上有你搬来是带来的天文望远镜，你会耐心的给我介绍那些不太明亮的星星，你告诉我它离我们的地球有多远，它的运行轨道是怎样的，你总是关心一些大多数不会关注的东西，可这样却令我着迷。

刚在一起时晚上喜欢窝在沙发上边吃零食边看你写得电视剧，我不懂你这么一个远离世俗的人怎么能吧世俗情感写的这么好，如果不是认识你，我一定以为编剧是个饱经风霜的浪子。不过后来我很少看你写得电视剧了，你告诉我里面的女主角有我的影子，我也只是轻轻点头。不是不开心只是怕我在你眼中不够完美。我们在一起的三年没有发生过大的争执，开始是因为爱所以无限包容，后来是太忙没有时间和精力。记得有一天深夜我加班回来，看到你抱乌拉在沙发上睡着了，当时我就明白跟我在一起并没有让你脱离孤独反而让你陷入了跟深的寂寞，我甚至没有一只猫陪你的时间长，我们不适合，跟爱无关，我们有爱却没有办法适时的表达，你原谅我对你的疏忽，我原谅你的任性和脆弱，但这些只会让我们越来越远，我们也试图做出过努力，我尽量减少加班用更多的时间和你共处，我们，吃饭，逛街。你从以前觉得情侣用品俗气，到后来把我们的水杯，毛巾，拖鞋，睡衣都换成了情侣的，我们都试图证明我们的感情没有变，但真正的爱是不需要证明的。

乌拉的出走预示了我们感情的破裂，我白天外出扔垃圾时没有关好，乌拉就是哪个时候跑了的，我当时找遍了整个小区都没有找到，乌拉就是这样和你一样我总是看不透你们。乌拉走后你没有怪我，我建议再买只猫，你拒绝了，你说不养了，乌拉要是那天回来看到我们买了新猫它会多难过阿，我不懂你连一只猫的感情都能照顾到，为什么看不到我的内疚呢，我没有跟你说的是我在后来小区监控里找到乌拉了，它正在跟一群恶犬战斗，乌拉漫不经心的态度惹怒了恶犬结局是以乌拉的死亡告终。乌拉跟你一样外表坚硬内心脆弱，我把乌拉支离破碎的尸体埋在了母亲家的一株花下，并用木板写了朱乌拉作为墓碑，母亲笑我一只猫还有姓，我想如果是你的猫就一定是有姓的。

乌拉死后你比原来更孤独了，看着你从一天几根到一晚一包的抽烟时，看着你白皙的手指渐渐被烟熏的微黄时，我们的爱已变成折磨了，是枷锁是牢笼，可还不愿放手。从你枕头下发现安眠药时我彻底崩溃了，细想我们在一起的这几年快乐过可后来发生了什么谁也说不清楚，我们就这样远离了对方的世界，我给不了你更多的爱，也解救不了你的孤独，唯有分开才是我们爱自己也是爱彼此的方式。你抱着我说我是你唯一的依赖时，我怕了，我承认我的自私我怕被你牢牢牵引住，依赖这个词在自由面前不堪一击，你不能给我完整的自由却又不能让我放弃自由，就像半生不熟的米饭难以下咽，你对我的依赖远远大于你对我的爱，很恐怖吧一个人是因为怕寂寞而不是因为爱跟你在一起。我跟酒店请了假说是太累了想去旅行一阵子，酒店批了一个月的假给我，出发前我收拾了这几年你在我家生活过的所有证据，东西太多了，我用了好几个箱子才装完，是啊东西装好了哪回忆呢，回忆怎么办？这几年的生活使我的家里到处都有你的气息，你嫌客厅桌小，我们便换了大的，你嫌地毯不够软我们便买了超软的，为了方便你写剧本书房也都归你所用，小到连矿泉水也是你喜欢的牌子，连我们衣服上的柔顺剂味道都一样。我也十分感谢这几年你对我的付出明明晚上三四点才睡，却总能每天七点叫我起床为我准备早点，经常在我忘带伞的雨天到酒店接我，对别人的事漠不关心，可总是记得我穿高跟时在包里装创可贴。把你变的不像你我知道是幸还是不幸，我特意选了你不在的时候去你家，密码是我的生日，把东西放好后我留了便条给你，短短几个字，"分手吧，我们都会过得更好。"。之后的一个月我去了很多国家，买了很多纪念品，有时也希望你也在身边，我一个人看了最壮丽的日出，也一个去歌剧院看了歌剧。等我回来时看到你家门口贴着此房出售的标语，你搬走了，你还是和一样高傲，不肯承认你的失败，我的失败，我们的失败。我们努力了可结果还是没有朝我们期待的方向发展，我们也无可奈何。可是，朱墨，你有没有想过一个问题，我们在一起这么久了可你为什么从来没有想过要娶我？我们甚至从来没有谈论过这个问题，一次我经过婚纱店时站在橱窗前看了很久，久到离开时腿都麻了，我也想像过成为你的新娘，在庄严的教堂许下纯白的承诺。我也暗示过你一次我故意约你看了一场关于婚礼的电影，可电影结束候我听到的却是你觉得某处台词处理的不够好这样的感想，我为此郁闷可你却拉我去了新来的烧烤店吃烤肉，酒足饭饱后，我想想要是像现在这样永远在一起，结不结婚又有什么关系，我也不想给你太大压力。我们也参加过很多认识的朋友的婚礼无论结婚的理由是什么，向往幸福的心是真的，婚礼上朋友打趣的问到什么时候该轮到和我们的喜酒啊，你总是淡淡回应着时机到了自然就结了，我也附和着笑笑，我觉得我笑得特假。我也奇怪自己为什么想要跟你结婚，就算结了我们也只是多了两个可能随时变绿的红本，根本保障不了什么，我为自己这样的想法感到可笑，下一秒又感到可悲，我像个怨妇一样想用婚姻困住我爱的你。其实我和你一样常常生活在自己制造的恐惧中，我们怕失去对方却深陷于越来越忙的工作中，我们越来越少的出现在彼此身边，这种患得患失最终瓦解了我们的关系，我们可以面对面吃饭却谈论这无关紧要的新闻，我们一起看电影你却睡着了，在我们最后的三个月里我们基本都是这样度过的，有时连寒喧的问候都省了，一段感情终于落幕，你的房子被一对新婚小夫妇买下了，他们最中意你的小影院认为在家看电影是很不错的享受，他们甚至邀请我一起看，我告诉他们看电影时吃着零食感觉会更好，就像当时的我们一样。

一年后我们重新遇见了，在一家新开的书店，我记得你白天很少出门的，你是如此偏爱夜晚，你告诉我你来看看书找点灵感，我哦了一声，我实在想不出我们之间还能聊什么，我感谢你那天没有问我一年前的不告而别，也感谢我们可以如此轻松的喝了一下午的咖啡，咖啡店里你给我听了一首歌wouldn'd it be nice你说其实很早就像给我听了，可是老忘了，再后来就算想起来也没机会了，我说你发我邮箱啊，你说这样多没诚意啊，我想都什么时候了我们还能在一起心无芥蒂的聊天，你又说歌词唱的多像我们啊，我笑你变矫情了。你告诉我你重新养了只猫，长的可像乌拉了，叫乌云，可你还是对动物毛发过敏，所以寄养在新女友家了，又一个循环要开始了，我对自己说。