昨天晚上因为要写一篇文章，所以睡得有些晚了，今天早上又因为要上厕所来回折腾就睡不着了，因为没有睡好。所以，我整个人的状态都不是很好。
头昏沉沉的，身上也没有什么力气。本想着是吃过早饭之后眯一会儿的，可是躺下，却怎么睡也睡不着。
我就在懒人听书上，随便找了一个收藏很久的有声小说听。准备听着小说分散注意力，可以让我小小的眯一会儿。可是我还是没有睡着，身体上的不适，这些我都可以忍受，但是我就是怕头疼。
我一直有头痛这个毛病，在连续吃了一个多月药的情况下，我现在的头已经没有那么疼了。可是，我的头还是会时不时的疼一下。
这个头疼的毛病，已经伴随我很多年了，平时稍微注意一点，也不会这么严重。可是今年不知道怎么回事然后整个头剧烈的疼痛，原来头疼不是很严重的毛病，今年却加重了。
那种头疼起来感觉真的是太恐怖了，太阳穴感觉都要爆炸，。疼的严重的时候，我都想用头去撞墙，来缓解疼痛。所以我平时很注重自己的身体状况，生怕这个头疼起来要我半条命。
翻来覆去还是睡不着，我就拿手机翻看正在听的小说的评论。看到其中有这么一条的评论：八年前我二十岁听这个小说，八年后我是孩子的父亲，我还在听这本小说。
看到这条评论的时候，我内心涌起一阵回忆，我手机中有一个软件平时很少打开。只有在我内心感觉到无助的时候，在我被压生活的压力压得无法喘气的时候。我才会打开这个软件，听这个软件中的小说。
有很多时候，某件物品不仅仅是物品，而是我们在自身，在最无助最黑暗的时候陪。伴着我们度过那段时光，可能是一个人，一首歌，一部小说。无论是什么，在那段时间，他们都是我们生命中救赎的一段光。
最后走出黑暗的虽然是我们自己，但是也无法忘记他们的陪伴。即使很久不再触碰这些，但在内心仍会给他们留出一个角落。曾经的软弱，虽然都已经成为过去式，但是我们仍旧会怀念那个无助的自己。
起码，那个时候的自己，还知道什么是伤心，还会哭泣。我都不记得，我上次哭是什么时候了。我活成了理想中的自己，坚强，可以独自扛下生活中的一切。可是又有谁知道，我并不想变成现在这个样子。
我也想做那个，有血有肉，知道冷暖疼痛的自己。可我却硬生生的把自己，活成了现在的这个样子，麻木，淡然。面对任何事情，都可以坦然的接受，从容的面对。用我最大的能力，把事情尽快的处理好。
我学会了从容的面对生活，甚至可以忍受身体或心理上的痛苦。说讨厌这样的自己吧，可是如果不是这样的自己，谁又能替我扛下生活中的种种？！
我现在只是庆幸，我还有目标的存在，在目标的支持下，我有了前进的动力。有了目标的存在，我的生活虽然麻木，可是我还起码有活下去的目标，我还有努力的方向。
有了目标我才会变得坚强，才能从容面对生活的种种，它就是我生命中的一束光，将我从无限的迷茫之中拔了出来。有了目标的存在，我将认清生活的本质，追求自由为，目标而努力奋斗。
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