语言本来是一门艺术，但是如果我们运用不当，就会造成相反的结果，影响我们和他人的关系。
我有一个朋友，他就是典型的不会说话。
有一次，他约我一起吃饭，在吃饭的过程中，我们谈了很多。但是和他聊完以后，我觉得我整个人都不好了。
朋友：刘sir ，下周我得出差几天。
我：哦，那路上你要注意安全。
朋友：我一出差家里就没人了,哎......
听到这里，我开始在心里琢磨这小子接下来想说什么。可还没等到我开口问他有什么需要我帮忙的时候，他又开腔了。
朋友：最近我女朋友也比较忙。她这个人呀，整天除了上班，就是各种买买买，除了这些什么都不会，我都开始怀疑我当初为什么会追她了！
听了朋友这话，我十分不高兴。要知道他的女友还是我介绍的，当初为了追这位姑娘，他可是没少献殷勤。追到手了就不珍惜了，什么人！
我：可是你当时很喜欢人家啊！现在怎么？
朋友：先不说这个，你和你女朋友相处得怎么样？
我：挺好的啊。
朋友：哎，像你这种一天也不用做什么事的家庭主男，又怎么会理解我呢？我觉得男人还是趁年轻多交几个女朋友，看看哪个适合自己，再做决定，否则肯定是要后悔的。现在的女孩子真是难伺候。
我：啥？你怎么这么想！我跟你说，你可不能脚踩两只船！
朋友：哎，你是不会了解我此时的心情的，我走了，家里没人，我家乐乐（宠物狗）真是让我放心不下。
听到这里，我简直要懵逼了。这是什么跟什么啊！说了这么多，我也不知道他想说啥。这时候，他又开腔了。
朋友：既然你现在跟家庭主夫没什么两样，那麻烦你在我出差时照顾一下我的狗。
我：滚.......
当时真的是想杀了他的心都有。
这样的情况，如果只是发生在朋友间闲聊的过程中，也倒没什么，大家相互理解一下这件事也就过去了，但如果是发生在和别人谈正事的时候，这么说话肯定会惹得别人非常不高兴。
现在想来，当时朋友的话让我觉得很不舒服的原因，我觉得主要有三点：
第一，说话拖沓，毫无重点
本来，拜托我照顾他的宠物狗，这件事是一句话就能跟我交待清的，可他偏偏不，你们看看他这是跨越了多少话题，才说到重点上！
先是谈出差，接着又跟我吐槽女朋友，吐槽了一半，话锋一转，竟说我是家庭主男，然后又来问我和女朋友怎样......
真是绕的我头都要晕了。对此，我只能说，这小子思维够跳跃的。
第二，暴露了过多的内心想法
虽然我们已经很熟了，但是他在我面前这么吐槽我给他介绍的女朋友，这是很不合适的。而且，他说要多交几个女友这种混账话，让我以后怎么看他？把他定义为花花公子么？
第三，未经别人允许，随便给别人下定义
这也是最让我觉得不舒服的一点。你怎么知道我就没有事可做，一天闲到发慌呢？家庭主男？你见过这样，公司里有一大堆事整天忙得焦头烂额的家庭主男？
呵呵，他这么说我，显然，我是不能接受的。
相信，在我们身边，也存在着很多和我朋友一样，说话招人嫌的人，当然，也有可能我们本身就是这样的人。那么，我们该怎么做才能避免让自己成为那种说话让人觉得不舒服的人呢？
有一本叫做《非暴力沟通》的书，很受欢迎。在这本书里，有这样一个观点：
只有我们做到转变谈话和聆听方式，不再条件反射地反应，而是明白了自己的观察感受和愿望，有意识地使用语言，才能做到既诚实又清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。
所以，要做到说话使人舒服，就必须得顾及到聆听者的感受。怎么做呢？
第一点，要求我们尽量把话表达清晰。
能够用一句话表达的，千万不要拖拖踏踏，啰嗦个没完。更不要把不相关的话题带入你的话中，这样只会造成重点模糊，让对方根本找不出你说话的重点，从而不能理解你的意思。
就像我的那位朋友，只要他不提什么女朋友啊，出差啊，家庭主男啊，这类不相关的话题，直接跟我说帮他照顾宠物狗，接下来的事也不会发生。
第二点，不要过多或者无所避讳的暴露自我心理活动的过程。
毕竟人心是很复杂的，你的心理活动过程并不等于你对一个事物的真实、确切的态度与看法，你也没办法保证你向别人透露你不成熟的心理活动时，别人很可能把它当成了你确切的态度，更没准别人不会泄露出去，对你产生不好的影响。
话说到这，我并不是说，不让大家找朋友倾诉。相反，我只是希望大家在向他人倾诉的时候，把想要说的东西在大脑里过滤几遍，考虑一下，自己是不是真的已经确定这么想了，这么说会不会引起不好的影响。
考虑好再和别人说,以免引起不必要的误会。
第三：不要轻易给别人“贴标签”
哪怕是再熟悉的朋友，我们也不一定了解他的全部。在这种情况下，贸然给别人贴标签是十分不尊重别人的做法。
《非暴力沟通》中指出：不带评论的观察，是人类的最高智慧。
我们对身边的可以好奇，可以去观察，可以去了解他是怎样的一个人，但判断毕竟有误差，我们看到的，并不一定就是对方的全部。所以，把你观察的都留在心里吧，不要给别人贴标签。
虽然语言是一门艺术，但如果没有沟通技巧的润色，它也会显得黯淡无光。
