今天又和我妈吵了一架，说是不大不小，但吵得也很激烈。
吵架的时候我录音，回头听了一遍，深深的感到我妈的不合适。
吵架源起一件很小很小的事。
过年走亲戚聊天，我无意说了家里的的门牌号，我妈无事看电视突然想起来了。因为和那个亲戚不熟，中间有些事情，我妈意思就是说我以后别说这种细节的东西（我理解这个意思）。但是，她上来就责怪我，说我把家里门牌号说那么清楚干嘛，养成习惯了嘛?！那种家长居高临下质问的语气，根本不容我辩驳。
我就很恼火，说事就说事啊，为啥我说了一次门牌号，就是这是我的习惯了？我特别不喜欢这样。
然后我就说了两句，我说这不是我的习惯，你不能说这是我的习惯！我妈还在继续，语气特别肯定，“说你你就听！”就是那种要把我压下来，她说的都是对的，我就是这样，我就更气了，我就不听！于是就吵起来了。
我妈国粹齐上，说我抠字眼。此时我内心愤恨可见一斑。
因为我妈总是不承认她骂我时骂的脏话有多难听，甚至否认，说自己没有说过那样的话我在胡说，“自己的孩子嘛咋可能那么说去呢”，于是我今天吵架直接录音。没想到，录的音我事后听了一遍，我发觉我那么有理由表达自己的不喜欢，那么正常的表达，都被我妈骂成了我不让她说话，我骑在了她头上！每一分骂我的言里言外之意我就该受着，多表达一分自己的好恶都是个没大没小的东西，白眼狼，以后没出息等等。
那些骂人的话我不说了。事情到此，我插着耳机放大声音听歌关房间门结束听这场谩骂。努力说服自己耳不闻就静了。
我还担心我妈闯进来继续和我吵，竟也没进门再吵，过一会拔了耳机，外面没了声音，电视剧开始响。
我寻思吵架到我不想接话再吵，让她骂着发泄的地步，我可以把我的门关起来带耳机逃避啊，原来也不会被闯进来再骂，下次可以用这个办法打破吵架带来的心累、带自己走出情绪停滞。
并且我怀疑我妈自己知道自己没理。我开玩笑时用同等话语说，你现在怎么对我，我花着你的钱我都得听，将来我养老，你用我的钱那你就得听我的了，我也可以这么对你，你可想好了。我妈一下说，谁用你养老，我才不用你呢。这次吵架骂我，我妈也用上了这句，说我还威胁她。我内心：？，难道你清楚你对我不好吗？你知道你平时拿我当没理由的撒气筒了？你知道你在欺负我？不然你怕个啥？而且我也真的没打算对你怎么样，开个玩笑罢了。
父母的那一面，在家里搞高压政策压抑成性，甩锅怪孩子，二极管思维，一根筋
但凡她说——说自己门牌号不太好，你以后注意别说了。我也明白一句话想表达个啥，就记住了这件事。费那么大一圈劲责怪我，警告我，说我养成了这么个习惯，还不如一句话来的简单高效，图什么呢？
非黑即白的二极管思维把我在这件小事上逼到了绝地，不存在中间地带，我说了就代表这成为“习惯”了。我不禁想到多少孩子被父母这样的责怪逼到了绝地？逆反心理？但凡是个有血有肉的人能没有为自己争辩一两口的气？那些叛逆的孩子真的是叛逆吗？多少家长还没意识到自己的杀伤力？
家庭教育有多么重要？！普通人家的父母情绪不成熟，不能为自己的情绪负起责任，肆意压榨孩子的情绪价值，这就是许多普通家庭的孩子需要很长很长时间打破的魔咒！这是一层禁锢，一层束缚，延续在下一辈的身上，是不幸传播的根源。
