8号晚上陪苗猪做完推拿，我拉着行李箱，背着书包，斜挎着小包，等来了11路。一路红灯，在十点半左右到了火车站。侥幸心理终于得到了现实的第一击，自助取票机无法把学生票取出。厚着脸皮去插队，其实那个时候虽然表现得迫不得已十分抱歉，但是内心觉得自己这个情况插队是理直气壮理所当然的。不过，如果真的遇见排队的旅客“难为”我，“后面排着去谁让你不早来呢？”我也只能灰溜溜的换一个队伍去求情，期望遇见“好心人”。不过昨天的情况是那个排在窗口最前面的女生同意了我的请求，于是我就从栏杆下面狼狈地钻了过去，在她身后等待。人总会下意识的去保持自己的高贵感，无论他到底有没有。不过在某些时候总会面对不得不为了些什么事折腰的考验。体面从来都是有代价的。
工作人员说：“没有学校开据的毕业证明，即使学生证有磁也无法取出。”毕业证明这个东西我只听晓颖说过。时间紧迫，赶紧重刷两次银行卡，补上全票了事。从一开始的交涉到最后拿到票走人，我感觉自己还是占用了不少时间的，离开的时候对排在我后面的男生道了歉又道了谢。可是我根本没看人家的眼睛，每次我不戴眼镜的时候，目光就会不自觉地避开别人的视线，是我觉得反正看也看不清？总之这样的歉意和谢意都太不真诚，而且我该感谢的就只有最前面的这一个人吗？
站前广场上新建不久的“迷宫阵”为了规范旅客排队无可厚非，但它又不是每时每刻任一条路都能通到进站口的。没有办法只能观望别人走到底，或者随便挑一条路扎进去给别人做参考。其实有更简单的办法，工作人员根据人流量开闭通道的时候，顺便对应着做好标示就可以了。我发现许多人工作只习惯做一半，这其实就是不负责任，敷衍了事。在自己熟悉的岗位多投入一点点简单的思考，就能惠及别人何止千倍万倍。何乐而不为呢？行李虽然累赘，时间又不充裕的时候，却时刻都能获悉明确的方向，每个人都会多一分从容，摩擦和纠纷也会大大减少吧。秩序的真正建立不会来自管理而是源于引导。
坏运气从那个时候就开始显现，我果然没有选对路。匆匆汇到别的队伍尾巴上，好在在我迫切的请求下，排队的人们又纷纷为我侧身让路。直到前面有一个大叔，说我那车还有几分钟就开走了。言下之意是“你急什么？急也没用。”“那您也应该借过往前去啊！”我没有顺从地等在后面，反而动员他一起插队。验票时他的同伴指着大叔说：“他生病了，我们来不及买票，上车再补行不？”我注意到他们手里提着装片子的专用袋。联系起来他刚刚说的话，心里酸酸的。
乘电梯上二楼候车，听见工作人员喊：“这是谁的孩子呀？”回头只见一个穿粉衣服的小姑娘在安检机附近徘徊，也不哭闹，当她发现大家都在注视自己的时候，害羞得想往哪躲一躲。到二楼还听到广播在寻找孩子的父母。是虚惊一场还是终生遗憾都不是希望能决定的事啊。
值得开心的是，这次买到了中铺。没有下铺那么大动静，又不像上铺那么高，空间那么小。爬上中铺，趴着就能看到外面的天地星辉。最近都睡得比较晚，一点多才能入眠，昨晚基本一夜无眠，对面旅客雷般的呼噜声都不是主要原因，不知怎的，曾经觉得坐卧铺是一种幸福的我，突然萌生了“结束我的普快时代”的念头，就在半梦半醒间。
迷迷糊糊听说火车晚点了，开始我还窃喜。正点的话，五点多就到，回承德的车7:56开。晚点我还能多躺一会。可事实是，我哪料到会晚点三个多小时，错过K7711啊……
无数杯具从那一刻被端上了茶几。知道错过列车，我起初也坦然接受了，出发之前设计过备选路线，我知道12:20还有一趟列车，出站改签时间很充裕。
下车之后，我的脑子只清楚两件事，人真的太多了，天真的太热了。
经验主义害人不浅，15年我从南京回北京，同样晚点错过了去秦皇岛的列车，在站外售票厅退改遭拒，抱着试一试的想法又去了站内售票厅，结果办理成功。所以这次我直接安检进了站内售票厅。然而，我的车票实际上已经从学生票改签过全票一次，只能重买一张，再去退票窗口退掉。曾经余票量可观的2257，只剩软卧和无座，在124.5从没坐过的软卧和35.5无座五个小时之中，我还是选择了后者。其实在当时我也想到了别的方式，倒地铁去坐汽车，倒地铁去北京东站坐硬座。而当时我只想到了倒地铁的折腾，所以我捏着车票进了站。
椅子，空调，无线网，让我的身体脱离艰苦的环境，并开始和各个朋友联络，想法又开始不安起来。“不能晚一天吗”，“站着太难受了”，“要爱自己，怎么舒服怎么来，不行打个顺风车吧”。于是我开始反思，我这个选择是亏待自己吗？我好像向来都“喜欢”蹂躏我的身体。大家一起劳动脏活累活我能干的都揽在自己身上，在我的观念里，金钱重于时间和身体。这种思想叫穷，它同时也叫贪。包括那种“就算亏着自己也不亏着别人”的想法，它可能是博大和无私，它也可能是虚伪的面子主义。对自己觉悟的批判和提高还任重而道远。
在那种模模糊糊的知觉和混混沌沌的刺激中，我率先选择了顺风车。它能让我有最少的动作，也能最快达到目的。在滴滴上发起行程，老玉也在帮我向同事打听。然而很快这一计划泡汤，滴滴上司机迟迟未接单，而熟人车队这边最早出发也要下午三四点了。我又看了一次12306，北京东13:04出发的2257次列车硬座有400多张，百度上查了下距离才6公里不到，不想拖着箱子倒地铁，打车过去就算路上堵一些，这么近的距离，一个小时应该也没太大问题。
风风火火地出站。排队改签，却被告知离发车时间太近，只能退票重买。接着步履匆匆绕出站前广场打车，遇见了第一个大忽悠。他主动搭讪我打不打车，我问了句到东站多少钱，居然说150。我摇摇头走了，他还在跟我强调去东站不好走，事实证明是不好走，那艰辛都是我的汗和泪才能表达的了。
一路问着举小旗的警察、交管员。在找到上客地前，还有一个要价50的三轮车大爷要送我，对于他后来“四十行不？”的妥协，我头也不回的背影回答他“四十也不行”。
不过这两个大忽悠，还是给我成功灌输了北京东站不好走，出租车去不了的忧虑。于是我见到出租车的第一反应是确认对方可不可以去北京东站。然而我走近最前面的那辆车，在我的示意下，司机并没有摇下车窗。就在这时，第三个大忽悠接踵而至。他报价100，我觉得贵得离谱。此时，出租车司机下了车，我便问他可以去北京东站吗？他不置可否。这下我彻底迷糊了。不过幸好又问了路边的“小红帽”们，他们大手一指，看那十六个字。我晕晕乎乎地踅摸了半天，才在护栏上看到“拉门上车，决不议价，打表……”猛然醒悟，在济南出火车站打车也是这个过程啊，我在慌乱和变数中把为数不多的平静和淡定彻底丢干净了。于是又坐上刚刚那位司机的车，车子开走，询问他刚刚为什么不回答我，司机一句：“你让我怎么说啊！”使我瞬间明白过来，第三个大忽悠就像是“地头蛇”的存在，坑不知情的外地人，欺压本地“的哥”。我心觉万幸，归途总算开始一片明媚起来。和司机师傅也算是相谈甚欢，过程中，他不止一次说起，“没人愿意跑东站这边，距离不远，还爱堵车，绕来绕去……”我竟然心生歉意，其实现在一想我大可不必有这种心理，拿人钱财，替人“消灾”，服务行业最是如此，只要乘客合理合法乘车，哪有那么多愿不愿意，这是最基本的职业道德和操守。
车子走到百子湾，离四惠很近，我还想万一火车赶不上，我还可以过来坐汽车。我时时刻刻都在给自己设想退路，少了最关键的决心和坚定。
突然，车子停在路边，司机一指旁边一个园区，说：“车站往那里走，之前我送的乘客都在这下的车。”我付了钱，还由衷地表示了感谢。我没有拿发票。
我背着书包，拖着箱子走进大门，里面空空荡荡，毫无人迹。我向前走，四处张望，哪里有一点火车站的迹象！拿出百度地图，看到火车东站在相反方向一点几公里之外，步行需要十几分钟的时候，我简直欲哭无泪。
那又能怎么办呢？我只能对着地图，一路走一路问，每一个路人我都不放过，只有不断得到肯定，我才有坚持下去的力气。眼前的一切陌生又熟悉，陌生在这般落后与荒凉似乎与华丽的北京扯不上关系，熟悉在于这般落后与荒凉有着童年的记忆。我这次却无暇欣喜又来到一个之前从未到过的天地。窄路两边的砖墙房子、石子土路、堆砌垃圾的荒草地……终于我看见了聚集在一间不起眼的小房前等候的人群。
从自动取票机把火车票取出来之后，我终于忍不住哭了。擦一下眼睛，分不清泪水还是汗水。我的衣服从头到脚全部湿透，可能离开济南那天晚上去看喷泉的时候，如果再往前凑凑也会被浇成那个样子，可是此时此景，我内心的悲苦只想多哭一哭，能少出一滴汗……
终于上了车，车跟我错过的那辆ｋ7711 一样是双层车。我在2、3节之间上了车，即使知道方向，也下意识的问了列车员一句：“3号车厢是这边吗？”。列车员大叔，非常可爱：“是，你坐哪都行，看给我们小美女累的，终于上车了。”天热、再加上刚哭过，我的脸应该是像到了秋天的苹果一样红的。到了座位上，我的箱子撑得太高不能完全塞到椅子下面，旁边的乘客表示没关系，不碍事。我感觉人间还是有温情在啊。
之后就是虽然漫长但是很舒服的火车旅途，窗外山青，厢内人和。
流水账不想展开，却也断断续续写了很久。这一路，其实还有很重要的部分我只想交给时间慢慢淡去，在我流着汗和泪，心中酝酿着报复社会的愤怒时，老玉一直在开导我，但是我却委屈得不想要求自己坚强、不想试着去想开，我只想撒娇、只想示弱、只想期待着天兵神将。虽然哭过累过之后，真的觉得再简单平常不过，戏给自己加多了（笑）。
