从小到大，因为胆小，因而无比听话和乖巧。爸妈说东，我绝不会向西；爸妈让好好学习，我即便病得没了意识却还是抓起书包要去上学；偶尔犯错误了，还没等大人说什么，我的眼泪就已经扑嗖嗖落下来了。所以，在父母的眼里，我一直就是一个无比省心的乖孩子。这样的乖孩子，注定拥有的是一段无比顺遂却略显平淡的年少时光。在我的字典里，似乎根本不存在叛逆这两个字。
然而，这一切，在我遇上那个人之后便发生了悄悄的变化。
那个人是我的高中同学，第一眼见他，他便像一颗白杨树牢牢地长在了我心里。然而我还是乖的，我深知父母为了我们成才付出有多少，所以我更加努力地学习，只会在深夜悄悄写下一行又一行谁也看不懂的少女情怀。
可是，转眼间就要毕业了，一想到我们可能就要永远分别，我突然间就觉得可能以后再也看不见他了，就在高考前夕最紧张的日子里，我不知哪里来的勇气，偷偷地把那些所谓的诗给了他。
然后，我接到了他的一封厚厚的长信。
然后，我在宿舍不知是因为感动，还是因为黄家驹的歌，泪流满面。
然后，我放假回家的日子，他天天在公交车站冒雨等我。
然后，他在高考前一天握着我的手，满眼心疼地说：你让我怎么给你说呀，傻姑娘！
然后，我们考试前因为在操场上碰面，语文考试晚了五分钟，而且到了考场，心还都是扑通扑通直跳……
然后，原本被老师寄予厚望的文科尖子考得一塌糊涂，别说中国人大，就连普通本科线也没到。而他，则如愿以偿考上了他梦寐以求的军校。
所有人，包括爸爸妈妈，包括老师，都为我惋惜，可他们尽管惋惜，却不舍得责怪我一句。在他们眼里，我没考好仅仅是且只能是因为心理压力太大造成发挥失常，所以他们努力保护我安慰我，怕我受刺激，而只有我，只有我，知道这当中发生了什么。虽然我也难过伤心失落愧疚，虽然我也不止一次觉得对不起爸妈和老师，但奇怪的是，我从来没有后悔过。
这就是我不动声色的第一次叛逆。带着点浪漫又带着点牺牲。因为一个人，赌上了一次高考。
后来，我去补习了，这一年我得心应手，踌躇满志。老师说去年没上兴许还是好事，说按我今年的成绩和状态报考人大更是没问题，可是谁都不知道，我又不动声色地在心里做了另一个选择。
我没有选繁华的北京，南京，也没有选近在咫尺的西安，而是选定了那个长江以南的城市。只是因为，我从家里的地图上得知，那是距离他最近的一座城市，而那座城市，刚好也有最适合我的专业。我对爸妈说：那所学校的专业比北京更好，对我而言更有把握，所以我要报考那里。整个过程都做得那样顺理成章，毫无破绽。爸爸欣慰地说：也好，那里是长江以南，鱼米之乡，你在那里上学，爸也觉得很骄傲！
于是我无比顺利地去了那里，哪怕换来老师的不解，我也走得兴高采烈，义无反顾。
这应该算是我的第二次叛逆。带着点盲目又带一丝坚定。因为一个人，选择了一所学校。
大学四年，我们分隔两地，只有寒暑假偶尔能见上一面。爸爸一直鼓励我考研，说考研留校当个大学老师，那就是他最大的梦想。爸爸总是说：别人的孩子考大学，我的孩子教大学，那多自豪呀！可当时的我一点没有把爸爸的话放在心上，我只有一个想法：赶紧毕业了，然后和他在一起。
早一年毕业的他分到了遥远的东北，在我的印象里，那是一个远得听起来就寒冷的城市。可是因为他去了那里，从此那块地方就对我充满了吸引力。
毕业的时候，原本有无数留在南方任教的机会，可我连看也不看，简历也不舍得投一份，我怕进退两难。我的目标只是东北，或者，靠近东北。
然后，在姐姐的帮助下，我去了北京。心理上感觉得离他近了许多。有一家石油进出口公司聘用了我，那家公司在北京潘家园最高最气派的一座大楼里，里面的接待人员都是清一色的正装，感觉又优雅又大气。他们给我的试用期是三个月，说三个月后正式转正，工资和饭补，房补统统翻倍，一年后不定期外派。
现在想来，那都是多么令人心动的待遇和多么具有诱惑力的前途。爸爸妈妈会为我无比骄傲，我以后可以安家在人人向往的京城，我可以真真正正地鲤鱼跳龙门，扬眉吐气。
可我又一次放弃了，只是因为我听那个老总带着点过来人的经验说：年少时的山盟海誓都是不管用的，你在北京待上一年，你的想法就会变了。但是你的前途也是无可限量的。
可我不要，我不要变，我不认为年少时的山盟海誓靠不住，在我的心里，它大过于天。我果断提交了辞职报告，撕碎了就业协议，然后去了东北。
这算是我的第三次叛逆，带着点冒险带着点无畏。因为一个人，选择了一座城市。
如今，我的身边还是当年的那个他，我们已经定居在了遥远的东北。我们远离父母，远离故乡，相依相伴，过着平凡简单又幸福的日子。
偶尔，我会回想往事，可我却从来没有怀疑过自己所做的一切，倒是时不时地，会对自己生出一丝怀疑，我到底是个怎样的人？是爸爸妈妈眼里那个一直听话的乖乖女，还是一个胸有侠情，自负叛逆的侠女呢？
可我想，对长长的一生来说，无论乖巧还是叛逆都不重要，只要我此刻还感觉幸福快乐满足，那最重要，也应该是对爸妈最好的爱的回报！
