——也许当我爱时，忘了给自己加糖，等苦到不能承受时，又恍惚加得太多，需要更多更多的盐来中和麻木。

——也许当你决定时，就放下了这被辜负的爱情。也许生活到底，原本就是水到渠成的荒凉。

在大多数人的眼中，我都是幸运的人。有一份体面的工作，还有一个美好的称谓。生活就好象给安了一对滑轮，沿着醒目的轨道滑行。

有时候我在半夜醒来，坐到窗口去听一首歌。

迷离中看夜色很短，模糊的如同幻景。零落的路灯发出昏暗的光，叠嶂起伏的楼宇隐没在回忆下游的阴影里。

偶尔在那一刻，我觉得自己被心里的难过所淹没。

后来我一直想，肖筱,遇见你，是否是我的缘分，或者是我的宿命。

我是那么的喜欢着你这个笑起来很柔美的女孩。柔光细缕的夜晚，拉着你的手在喧闹的街边走，闻到空气中飘过来的淡淡花香与爱情的气息。

后来我发现，笑容柔美的你却有着伤心执着的过往。于是，一直在想，一直在想，我该怎么做，我能怎么做。

可一直到最后我却什么都没做。什么都不能做。

我只能握紧手，蜷然记得你留在我手心的温暖。还有那时暖暖的风中，雨丝飘落肩头时，心里有过的天长地久。

有时候觉得生活不过是场华丽的欢歌，可以且听风吟，可以且舞红袖，只是欢歌总有空落的束曲。

我总是有些莫名的困惘。

我总是有些莫名的惆怅。

我总是对自己说我要很爱很爱你，很疼很疼你。结果，真得就把你弄疼了。

对不起，我不知爱情是否可以如事业一般去掌控。

可是肖筱，你知道么，在我离开的时候，你能否站在窗口，我想你能看到我仰望的角度。我的视线总是执意绵延，可是你的窗前却是一无所有。

小一说我们该离开的时候，我听到自己松了一口气。不知道过于执着的表象是否本身就是一种放逐？因为失落也像是无可救药的借口，不在被允许的自然范围内。

那样的话，我只能装作无意的对小一笑着说：我们走吧，要下雨了。

看，我现在在兴致盎然的写着，兴致盎然地让自己倾听着：有时候，我们不知道什么能够让自己感觉幸福。以为抓住了很多，摊开手心，却只是一片空惘。而爱一个人就会成为惊喜，就像偶尔抬头看到漫天云彩，心脏突突欢快的跳跃。所以愿意去靠近，探索，并勇敢去爱，尽管关于我的结局往往不是太好。

可我知道我应该保持着极其享受的姿态，并且专注于此。

有时候想念我们坐过的那家“开封菜”陈旧的窗沿上，有我们时光荏苒的痕迹。

我从不否认，你一直让我在那些时间里感觉沉溺，甚至不知自己身在何处。念想随着你的述说波动起伏，面上却安静如水。仿佛就是这样一些时刻。是一直想要的。时光停止。没有过去，亦不涉及未来。仅仅这样与你对坐，便已让我感觉强盛汹涌的幸福。

我开始故意和你在一起。不是自然，只是轻易。逐渐的，你成为我隐秘的依赖，从声音，从笑貌，从温度，从感知。你有着极其聪慧且敏感的心思，懂得如何让彼此没有负担的相处。但我的负担的太多。

所以，太多的时候我们彼此无言，你只能微笑。

一直紧记着你的笑容安静纯净。

去你那里只要两个小时，我便想找各种借口想频繁见你的笑容。大多次，我坐到终点再坐回来。

我总说，生活就像一盒巧克力，自己永远不知道自己会拿到哪一块。而我只想让你永远拿到最甜蜜的那块，变成因为美好而快乐简单的女孩。

我还说，还记得以前我不停出差，从一个城市到另一个城市，看着生活颠沛流离，不容置疑的是内心依然有深浓的祈望。觉得每一次的出行都是一场放逐，看得到城市的荣华与空洞，站在空旷的地方，有鸟群呼啦啦从头顶飞过，带给人一往无前的勇气。

最近总是雨天，以前的时候，我喜欢在办公室里看窗外的雨。空气或许冷冽或许潮湿。恋人相拥着挤在一把伞下走过窗前，脸上有纵情的甜蜜。有时候我就会这样一直走神，坐到下班。

好象一直没有停歇，有时候会感觉微微的疲倦。但是也会有欢喜，比如突然吃到美味无比的食物，或偶而抬头，看到天空堆簇厚实的大片云层。

一个人行走，很寂寞。若心里装了一个人，会更寂寞。

而最疼自己的是，我却要抗拒寂寞。

我要如何来让你爱。如何让你感觉安全与温暖。我觉得无力而悲哀。

我一直听到自己清晰的说，我爱你。很爱很爱你。

这其实是我第一次对着一个女孩说我爱你。我从不掩饰我懵懂的过去。那时候我说的是“喜欢”，因为那时候我承担不起“爱”的重量。但是我说“我爱你”的时候，我的心里却有汹涌的绝望。然后，我开始一遍一遍的重复这三个字。我无法对不在身边的你说任何承诺，纵然此时此刻，我亦看到我们的太多止于过程。

在医院的时候，自己眼泪流淌下来，然后自己努力微笑。肖筱，我知道我很难做到，但一直在奢望。我只是在放任内心的感觉和爱，并始终企图让自己失望。但是我无法离开，第一眼见到你，我就知道，你是我的劫，逃不过，所以甘愿对待。

我要做的，尽量让自己更爱你，以一种你能接受的收敛沉静的方式。

否则，我自己就首先是辜负了我对你的爱。