我20出头的时候，少不经事，写过好多的字，时光记一样，开心不开心都写，那时候觉得我是个不折不扣的文艺青年，我也觉得我能那样一直文艺下去。我一直也以为我能保持我当初美好的愿望梦想简单纯粹的活下去。现在我却不能这样理直气壮的说我还有我的执念，我还能坚持我最初的愿望。话说回来，不能理直气壮的理由有很多，比如我现在让我忧虑的工作，以及我比别人差的地方好多，就不那么理直气壮了。我没有办法再纯粹，内心有很多的想法，有时候把自己想到晕，想到恶心。我有时间有精力去猜别人的想法，可我却太累，通常猜的跟现实完全是两码事，毕竟我只是在用我的思想，又怎么能理解别人的心理。

夏天的时候就像赶紧冬天，就像小时候想赶紧长大，长大了又想回到小时候，作的有些让人接受不了。冬天就那么没完没了，感觉把能穿的都一层一层垒在身上，却就是那么寒冷。我讨厌这贴在腿上的丝袜，让我觉得没有安全感，像赤裸裸的站在十字路口，接受众人的眼光，却无力迈不开步子。我常常在想我是个好学的孩子，以前的时候我总是感觉我能做的比别人优秀，我的本领有很多，我学习的也很快，有时候不擅长有时候不喜欢，就那么不再变得优秀了。这个时候的感觉就像逃跑，坐在不知名的的大巴上，怕被拉回去，又怕不知名的未来到底是怎样。可是在离开的很长一段时间里，即使艰辛，我觉得我还是坚韧的可圈可点。

前段时间看了汤唯的片子，真长，真压抑。一阵子感觉要窒息。就像当时看王菲的片子，不知所云，看了几遍也不知道讲的什么。不过不像歌词，它们最后都不是笑话。我不得已的开始怀疑自己的智商…我总能看见自己，然后就在那里呆呆的臆想，臆想以后的生活，臆想一场旅行，臆想自己穿了什么样子的衣服过怎么样的生活。常常就这样坐过站，然后再坐回来。然后就想有没有一辆公交就那样一直一直开下去，睡觉也好，臆想也好。就不要停下来就对。那天经过街，书摊子上一本书，心若向阳，无谓悲伤。我知道这句话，我却不知道这还是本书。我拿起来又放下，拿起来又放下。还是别再那么文艺了。结果我在电影院看到七八月份上映的左耳，突然就不能不兴奋。你看，我还就是那个我，一点也没有改变。我想我还是就这样保持着我的态度吧，天寒地冻路遥马亡，最后总会给我个交代。待我28岁，你娶了别人，我也就觉得这也是你给我的交代。

改不掉的毛病，内心充斥的四面八方而来的绝望。我总是害怕自己被他们吞噬，努力的能让我看见自己在做什么，自己做的事情是不是还有意义。等你好几年，等你给我个交代。就是我现在在做的事，对不对。不过还是不能停歇，那种睡着别醒来的想法，在脑海里兜兜转转，经久不息。