二十多年了，我每时每刻都活得不自在。严重的心里疾病折磨着我，从青春年少到年轻气盛，我就像是被霜打的茄子一样，蔫了。摧残我的心灵，折磨我的身躯。
也许我选择结婚生子是错误的。十年的婚姻，十年的抑郁，我带给老公和儿子的只是忧愁、烦恼。我真的没有勇气再走下去。
夜深人静了，抑郁了一整天的我筋疲力尽。大脑里还是不能平静下来，我辗转反侧，难以入睡。我想找个方法解脱了，也许我多喝点安眠药，也许我把刀片刺进血管里，又一天到来的时候，我将离开这个让我无奈的世间。从此后，没有了抑郁，没有了烦恼，没有了痛苦……
思来思去，看看我身旁熟睡的儿子，睡觉的样子都是那么可爱。儿子的成长也算健康快乐，有家人的呵护，有我的陪伴。儿子缺什么也不能缺了母爱。他需要一个完整的家，有父爱的坚实，有母爱的温暖。想想这些，我又怎能把他割舍？我既然生了他，就要负起责任来。现在活着是一种责任，我必须负责到底。
我的精神状态一定要改变，人生有多少个二十年，难道我活八十岁，注定要抑郁七十年吗？为了儿子我要改变自己，哪怕一辈子一事无成，但是平凡中活的快乐，自在。最好的心理医生是自己，任何人都帮不了的。
这么多年了，我日复一日年复一年过着重蹈覆辙的生活。生活自理也是问题。一点点活就够我干好长时间的，我没完没了地洗，没完没了地胡思乱想。
改变首先得从思想上改变，我不能总活在压力中，老公说我好高骛远，想些不切实际的东西。人活着应该有思想、有追求，但是理想是否接近实际，不能想得太高了，这样无形中就会造成压力，抑郁的人多出于有压力造成的。有压力思想上就会有包袱，整天发愁，承受能力不强，久而久之，出现繁繁絮絮的思维，想什么都要强迫自己去钻牛角尖。思维影响行为，干什么都啰啰嗦嗦。思维乱了，行为乱了，没了头绪，抑郁症来了。
童年的我还是健康快乐的。青春期开始发病，首先体现在学习上，初二一学年我老强迫自己钻牛角尖，没有记忆力，学习没有效果。对于学习我从来没有后悔过，我勤奋、努力、刻苦，这一点父母也是看在眼里的。就剩初三一学年，我与学习无缘。这也许就是命吧，我要懂得任命。想想在老家小考差那“两分半”，如果顺利考上了，我发病时也该是初三了，前一学期还会是成绩优异，因为毕业班老师都是赶课程，到后一学期课程基本结束了。我就是再有心理疾病困扰也能考个委培分。这一步顺利了，没有了压力，症状随着青春期过去也会逐渐消失的。也许现在的我，有能力有工作……这“两分半”真的是让我的人生有着不同寻常的经历，让我抑郁不止，一事无成。
我并不适合学习，这一页总该要翻过去了。一步的挫折，我思考了二十多年，不惑之年我到底还是想通了。心灵的窗户打开了，久违的明朗又来了。
分析我了解的抑郁症患者，都是思想上有问题。他（她）们的生活各方面都如意了，但是心气高。我闺蜜常和我叨叨，嫌自己的母亲给予的还不够；我的同学老遗憾自己如果先有了工作后再找老公，或许老公条件会更好；我想不通医科大学毕业的学生会为暗恋女友堕落了，堂堂男子汉怎么就想不开呢？
我有一个闺蜜，性格开朗、心胸宽广。和男友相恋的三年多，最后让家人拆散了。痛苦归痛苦，一段时间后走出来了。朋友们很羡慕她的心态。结婚后有过几年幸福的日子，听朋友说她又离婚了，原因是老公出轨。我很担心她承受不了，弄出病来。我们去看望她时，人依旧想得开，她依然表现出平静、坚强。
人的性格都是不一样的，能想开了再大的事情也能烟消云散；想不开了，小事也能愁眉不展。就像朋友们说我一样，我命中注定是要抑郁不止的。我了解的抑郁症患者，就连我看来都是挺幸福的人了，干嘛还不知足，在他（她）们看来，痛苦不堪生不如死。我才悟到：人的性格决定人的命运。抑郁症都是与生俱来的。
心理学书上说：人群中有83%以上的人有着不同程度的心理疾病，人一生中遭遇抑郁症的概率至少有15%，抑郁症会光临每一个人。
当今社会飞速发展，竞争激烈，工作压力大，生活节奏快，人际关系复杂，使人们持续处于应激状态。有的人遭遇挫折、失败、梦寐以求、失恋、失去亲人等，从而感到悲伤、痛苦，甚至绝望。
相信时间能平淡一切。不要悲伤学业无成，那是因为不适合学习；不要遗憾与初恋擦肩而过，那是因为没有缘分。日子过来了，记忆也走远了，时间能淡忘一切，最终也是要走出来的。就像是几十年后回故乡，儿时记忆里老屋那幽深的巷子，现在回头看原来也就几步之遥。
我有一些好朋友，也就是我的闺蜜。抑郁的日子里，她们是我最大的欢乐。一路过来，有她们的陪伴，有她们的关爱，让我感动。在我难受时，她们会为我刮痧；在我憋闷时，她们会开车带我去兜风；她们给我化妆、整理发型，还讲有趣的事给我听。她们是我人生的财富，我愿做她们一生的朋友。
人的思想活跃起来，精气神也来了，有了乐观的心态，内心的平静，思维也会慢慢清晰起来，活得自由自在了，洁癖的毛病也改了不少。不要让生活琐事困扰，加快速度，不论干什么，在规定的时间内完成。
与抑郁症作斗争，将是我下半辈子为之抗争的目标。
