要不是聚会有人喝醉了打给我，我估计这辈子都没机会去你们家做客，恐怕连你家我都不知道在哪儿，这事儿主要怪我，你说过，我太宅，性格不那么热络，一个街上住着的邻里我又能认识几个。

其实十·一的时候我们就见过了，我和新同事还提起过你，说起来很开心，虽是前任，可你待我却从不冷漠，能照顾的绝对不推脱。认识你算一算14年了吧，这期间兜兜转转，天南地北，能在一起的时间能有多少呢。

席间朋友们的插科打诨又提过往，我跟着大笑只能装疯卖傻的让自己觉得那段过往就是大家口里编造出来的，可提起来不知道是不是你喝多了还是真的有意回避，渐渐发现这几年竟然不知不觉中学着会护着你说话了。

可能对我来说自己回想起来总觉得自己不是很好的缘故，所以想把话题扯出去，可我千不该万不该选了个我自己都不知道原来那么不情愿去知道的一件事，我还和你打赌今年你会结婚，我以为你又要说我瞎说自己还是个单身汪之类，没想到酒醉的你会那么一本正经的跟我说她今年本命年明年你们就要结婚了，我只能尴尬的笑笑说了一个你并不喜欢的人的名字，或者说你不太愿意回忆起来的那个人吧。看吧看吧，我还是没学会人际交往，不会说话，让你难看了不是。

不知道为什么突然想起来上学的时候咱们俩通信，我记得你那个时候寄给我的照片，你现在和照片上那个人相差很多，少了青涩多了很多的圆润，如果我们决定在一起的时候是现在这个年纪，我们是不是可以走的长远些。

我的眼光这几年一直放在别处，你在外地，我也逃离了那个只剩下回忆的城市，没想到你却回去开始重新拼搏。说实话，聚会后你的拥抱和留在的我脸上的吻，只一下就让我心酸到现在，为什么当年对你要求那么多，为什么没有好好珍惜呢，不甘心是真的不甘心。

聚会结束之后，我一直都还在梦里一样，与其说出不来其实是不想出来。现在的心情甚至都找不到一个人去诉说，想和你说想你了，想问你到底爱不爱她，想问你是不是以后我们就各自天涯了，但是没有勇气，不想就此生命里就没了你。

到现在身边的人也以为我不想嫁了是个玩笑话，可这一次我是无比的笃定，与其将就一生不如开心的做自己来的更自在。我现在说这些并不是说想要挽留你或者去打扰你现在的生活，只是你的订婚让我看清了自己这几年都在做什么，自己今后最想要的是什么。于你我只有满满的祝福，别无他心。

一直压在抽屉里的你的信和照片，我会好好保留，信纸注脚写着：那年夏天爱情来过。我不会忘，我希望你忘，至此大步向前，勇敢的过一生。