好久没有这样，躺在床上安静的擦眼泪，爱哭是天生的，改不了。

有一年，家里各种不顺利，妈妈就去请姨婆烧蛋（一种迷信活动），姨婆说，“蛋上面显示，你们家里面住了一个哭神，只要把这个哭神请出去就好了。”

妈妈恨了我一眼“喊你不要哭，你偏偏要哭！”

他们轮番对我的眼泪指责了一遍,忘记她们都说了什么，我只记得，我很难过，很难过，却不敢哭出来。

后来，妈妈每次见我哭，都会狠狠地骂一句“哭，哭，哭，把你爸妈都哭死了，你豆快活嘎。”

以致于，每一次哭，在家里流了眼泪，都赶紧憋回去，生怕给家里带来霉运。

姨婆说，属羊的女孩子，不要乱嫁，一定要嫁给属马的人，不然婚姻很难幸福。

我一点也不喜欢姨婆，但她的话又常在我的耳边晃悠，我害怕极了。

有段时间，我感觉遇到了爱情，可是对方不属马，我一直逃避着，我告诉自己，我不能害了自己，又坑了别人。

我总是拒绝，各种理由，但是对方总是不冷不热的，不离去，也不放弃。

他告诉我，他是定向生，毕业后要到很远的地方去，我心想，我一定不会跟着去的。

但是，因为控制不住自己的心跳，我挑明了爱情，对方甚是欢喜，我即使战战兢兢，却也对自己的第一段爱情满怀期待。

我想，应该没有关系吧，我们一定不会结婚，我的不详之身一定与他无关。

我拼命地对他好，对人一直可以说是有点不近人情的我，对他出奇地好。我自己都搞不为什么。视钱如命的我，一个活生生的财奴，在他身上毫不吝啬。

我知道我总有一天要离开他，我总是要求他变得优秀些，有一天我突然离开，不至于他过得不好。

要求越来越多，他似乎也变了好多，我也越来越喜欢了，突然有一点舍不得离开了。但是我告诉自己，不正确的爱情只会支离破碎，不能错太久。

每一次下定决心离开的时候，总是舍不得，拖着拖着，就很久了。

我是真的不想走了，我想哭神估计我早就离开了，我也不再是不祥之身，我想好好珍惜爱情。

我对对方的要求更多了，我想，只要他足够的优秀，即使我带一点霉运过去，也不会有什么影响吧。

我总是喜欢所有事情的发展，按照我的想法去发展。可是他渐渐不喜欢我了，我们总是吵架。

也不知道为什么，我好像爱极了他。我总是去妥协，去讨好，生怕他要离开我。

一场奔着分手而去的爱情，越走我反而越抓得紧，生怕失去。

直到昨天晚上，走过一段漆黑的路，我跟他打着电话，我很害怕，哼着小曲儿壮胆，没有回他的话。可能他生气了，突然挂了电话，我感觉一阵寒意袭来，身子不由地抖了一下。

我回拨过去，开始咆哮，我像一个发怒的狮子。咆哮之后，开始哭。

我以为哭是责备他，后来我才发现，哭，只是因为恐惧。

原来，或许哭神没有离开过，也或许我只是患上了某种精神疾病。

反正，我不能拖累人家了。以爱的名义把人家绑架。

我要离开了，离开这段意念中的爱情。

对不起，还好你现在过得还算不错，我不用太过担忧。

祝你幸福，也祝我哭神早一点离开，我也能干干净净地谈一场恋爱。