1、

2017年公历2月23日，也就是公历1月27日，西安大雪初晴的第二天。

那天，天气很好，气温正在回暖。尤其到了中午时分，风越来越来平静，阳光也越发的暖人，用风和日丽来形容一点也不为过。

就在那时，我看到父亲的电话打来，以为又是催婚之类的电话，恰好手头正忙，想也没想就拒接了。

过了不久，手机再次响起，是舅舅一条"家有急事，快接电话"的短信发来。内心下意识就慌了起来，短信这种手机功能，除了真有急事，现在都很少用到了，

"你怎么了？"正在和我聊天的同事，估计是看见我脸色突变，疑惑的问道。

我看不见自己的表情，只知道那一刻胸口特别闷，好像被猛地砸了一下。我基本已经预见到要发生什么事。年后一直没有出远门，好像就是在等待这件事情的发生。

"没事，"我佯装着笑说："回个电话。"

告别同事，我走到楼梯的拐角处，拨通父亲的电话，尽量压低自己的声音，装作不经意的语气，内心还是幻想着只是虚惊一场。

"快点回家，你奶奶不在了，"还没容我开口，父亲急切的声音就传了过来。

"嗯…"愣了几秒钟，我淡淡了回了一句。

那种平淡的语气，好像去世的人根本不是亲人，而是一个和我没有任何联系的陌生人一样。

挂掉电话之后，和同事简单的讲了句，也没管他是否明白，就提着纸袋，走向了地铁站。上班的地方，在两个地铁口之间，通往运动公园地铁口的路上，高楼林立，布满了冰冷的影子，我选择了更远的行政中心站。

因为，那条路，有着光。

当温暖的阳光打在银白色的羽绒服上，洒在脸上，身体再次感受温度。这时已经没有人认识我，记忆的闸门一下子被冲开，往事一幕幕重现，嗓子和鼻子开始堵的难受，嘴巴用力吸气，气堵在喉咙，不停的咳嗽。

几百米的距离，还没调整好情绪，就到了目的地。站在行政中心的进站口，深吸了几口气，靠着墙壁走了进去，人在失去安全感时，总觉得身体轻飘飘的，想着找个东西依靠。

幸好出门时，手上提着一个袋子，这时手袋的重量，就像生活的责任一样，提着虽然麻烦，却能让我感受到自身的存在，感受到自己生活下去的价值。

这一刻，我忽然觉得：一个人的生命，真的要借助于某种压力，才能感受到自身存在的意义。

2、

换乘地铁，买火车票，17点到洒金桥，走回居住的屋子，把剃须刀、笔、日记本扔进袋子。

刚想出门时，一眼撇到了书桌上的《目送》，顺便将它扔了进去。

去地铁口的路上，走进一家粥店。喝粥，喝粥是在外地工作多年的习惯，每次生病时，我都喜欢一个人去喝粥。

"老板，你们这里面哪个粥最甜？"我看着菜单问。

"最甜？"老板没有思索，立即说出:"南瓜粥，南瓜粥最甜，还可以加糖。"

"嗯，帮我放些糖，"以前但凡甜食，我从来不碰一口，好像从几个月前开始，越来越喜欢甜食。

"好苦，"吃了一口，我问："能不能再放些糖？"

"南瓜本来就甜，再放糖，就腻的不能吃了，"老板好心的提醒道。

"没事，再帮我加点。"我继续坚持。

"那糖给你，你自己放。"老板拗不过我，把糖放在桌子上，就不在管我。

加糖，吃粥，我坐在小店的角落，靠着墙，呆滞着目光，重复着这个动作。

这么多糖，嘴里丝毫感觉不到粥的甜味。

生命是一直苦，还只是现在苦？我再次问自己这个一直没有答案的问题。

这次，我有了答案：一直都苦。

对于奶奶来讲，她是一直都苦吧！

辜负，辜负这个词语，是对奶奶一生最精准的诠释。年轻时，被爷爷辜负，自己养大三个孩子，中年时，又被自己的孩子辜负，开始养着几个孙子孙女，到老，又被孙子辜负。

奶奶这一生，都是这么苦，就像我此刻嘴里腻在嘴里的粥一样。

3、

喝完粥，坐地铁到五路口时18：00，时间很充沛。出站时，眼睛忽然模糊起来，一种可怕的恐慌感袭来，我用力的睁大眼睛，却根本不认识一个字，胡乱的随着人流走了出去，不停在地铁站里转圈，就是找不到地铁的出口。

在地铁站耽误不少时间，等到进站时，西安到潼关的最后一班车已经停止检票。

"额，回不去了，等到明天吧。"我心中一慌，对自己说道。

"哎……"一声叹息在我耳边响起。

"乌鸦？"我讶异的回头看到他，愣了半天，终于不再精神恍惚。

"真的回不去吗？"叫乌鸦的男子站在出口问，我明白他的意思，他是让我选择其他的路，他从来都不会逃避。

对于他，我一向都言听计从，快速的查了下汽车票和高铁票，汽车还有30分钟，火车票没时间退退，立马跑回到五路口，从1号线，赶向纺织城的汽车站。

纺织城在西安的最东边，等到汽车站的时候，已经停止售票，这都在预料之中，原本就只是想试试。

这时，还有最后一个选择，高铁。北客站在西安的最北边，运动公园的下站，也是自己第一次上地铁的地方。

从中午两点开始，一直折腾，折腾来去，又回到了原地。

这好像就是自己人生的缩影，总喜欢胡乱的折腾，最终还是回到了原地。

4、

到北客站时，时间还早，坐在候车室，我拿出袋子里的《目送》开始翻看。

目送，目送的意思不就是无能为力吗，不就是无能吗？我也在试着努力，努力到头，却还是一点用都没有，如果有用，我怎么还是见不到奶奶最后一面？如果努力根本没有用，那我们为何要努力？

我不知道，就像希梅内斯的那首诗歌一样。

北客站候车的椅子上，我轻轻撕掉了《不相信》那一页，在上车时，把书丢进了车站的垃圾桶。这么多年，我只买过书，从来没有撕过书，扔过书。

高铁只能到华山，华山到潼关还有不远的一段路，到了华山用滴滴叫了出租。

在回潼关的出租车上，忽然很想看目送中那篇《魂归》，我让司机开了下灯，打开袋子，摸了个空，这才恍然，书已经被我扔了。想起自己曾经写过一篇《生命是一场场目送》，一遍一遍的看，司机可能从反光镜中看到了我，没有询问，只是关上了灯。

坐在回家的车上，我扭头看着车窗外冰冷的夜色，夜色中冷白的灯光，灯光下孤寂的马路。窗外的景色不停的从眼前飞驰而过，再离我远去，到底是我抛弃了它，还是它扔下了我？

我一直以为自己是纯粹的理性主义者，不会哭哭啼啼；我也一直以为亲人离世时，我会洒脱的如庄子一般，鼓盆而歌；一直以为伤心从来都不是哭的理由，只有傻才是，而我又不傻，怎么会哭呢？

外婆去世时，没有哭，爷爷去世时，自己也没哭，可是这次，我为什么会哭？

对，我不会哭。

等到回家，我已经彻底调整好了情绪，我相信，在接下来的一周，我再也不会哭，即使奶奶下葬的时候。

5、

守夜时，我遇到了一位和奶奶同岁的老人，她也一个晚上了没睡，一直给我讲着奶奶的家事。

她说：你奶奶一直留有私房钱，锁在一个箱子里，她没有告诉任何人，我也是在你奶奶过世后，整理她的衣物时发现。钱的下边还压着一张纸，你是有文化的人，来看看这张纸的内容。

我翻开那张折叠整齐的白纸，上面的字迹颤颤抖抖，像是好久不用笔的样子，这是奶奶的字，小学她总帮我写作业，白纸上的字是写给三叔，三婶的:

我们家境贫寒，日子过不到别人前头，你们可能拿不出我下葬的钱。但是这些钱，不要乱动，一定要用在我下葬的时候——用来招待好乡里乡亲，外乡客人，鸡鱼都不可缺少。我不像你爸那么有本事，死后，给后辈留不下什么，只能尽力给他们留个好名声。小明已经到结婚的年龄了，他还没娶媳妇，不能因为我的事给村里的人说闲话，不能因为这事丢人，让外村的女孩子不愿意嫁过来。

看完这张纸条时，是凌晨五点钟，我慌乱的逃出房间，跑到黑暗的马路上，零下几度的气温，依然让我眼眶发热。

奶奶至死都在为我着想，连入葬都在照顾我的婚事，而在她生前，我到底为她做了什么？

再次回到奶奶的灵堂前，看着盘子里放着的烟，忽然想点燃一根，把它下咽。我知道烟是苦的，我想尝尝苦涩的滋味，兴许这样，我更能理解奶奶这一生的苦。

"喂，停下，"就在我伸手拿到烟的那一刻，叫乌鸦的男子再次出现，他拿过桌子上的烟，递给我一块糖："吃了它，它比烟更管用？"

"生命是一直苦，还只是现在苦？"在我吃糖的时候，乌鸦站在不远处玩味的问。

"一直都苦，"我低着头。

"是吗？抬起头，再讲一次，"乌鸦似笑非笑的看着我。

我一口咬到含着口中的糖，慌乱的改口："现在不苦，那是，那是因为我嘴里有糖。"

"真是蹩脚的辩解，你真的有感受到生命的苦吗？"乌鸦坐到床边，拿出一张白纸，一支黑笔，边画边讲："生命是一直苦，只是你根本不苦，至少现在的你没有尝试过生命的苦。"

白纸上，一半画上了黑色，一半依然是白色，黑色的那边，乌鸦写上了爷爷，奶奶，父亲，母亲的名字，白色的这边，他写上了我的名字。

"看懂了吗？"乌鸦手中的白纸竖起，对着我："生命是苦，只是你的生活根本不苦，就像这张纸，黑色的阴影中站着你的长辈，你一直在阳光能照耀到的地方生活，你生命中的苦，早被他们吃光了。"

"他们吃了那么多苦，留给你的……"乌鸦停顿了一下，目光深邃的看着我，轻声道："是你口中的糖。"

"不，不是，"我慌乱的抱着头，努力辩解："我为什么会哭呢，是因为生命真的太苦……"

"闭嘴，"一直和颜悦色的乌鸦，打断我的抱怨，目光凌厉盯着我："你哭泣根本不是伤心，而是痛恨你自己的无能。"

"你痛恨自己，在有物质能力关心奶奶时，却没给她任何回报；"

"你痛恨自己，在自己处于人生低落期时，完全忽视了对她的关心。"

"你痛恨自己，在亲人渐渐失去，渐渐老去之后，你还亏欠他们。"

"你更痛恨自己……"

讲到这里，乌鸦的声音渐渐温和下来："可能你只是害怕，你害怕过不好自己的生活，害怕辜负他们的期望，害怕对不起他们吃过的苦。"

"嗯，我是害怕，我害怕活的像他们一样苦。因为他们那么苦，就是不想让我再苦下去，我怕，我怕过不好自己的生活……"我再次哭泣起来，向乌鸦吐漏着内心的恐惧，迷茫，自卑。

乌鸦依然坐在床边，他没有安慰我，他从来不会这样，他永远那么理性，永远都习惯在不远处看着我，鼓励我，我们是最好的朋友，无话不谈。

等我哭够了，他身影已经消失，床上有一颗还未拆开的糖。

我拿过来，含在口中，真的好甜。