昔者庄周梦为蝴蝶，栩栩然蝴蝶也，自喻适志与，不知周也。俄然觉，则蘧蘧然周也。不知周之梦为蝴蝶与，蝴蝶之梦为周与？周与蝴蝶，则必有分矣。此之谓物化。
——《庄子齐物论》
（1）
我是一个再平凡不过的人，只不过偶尔会有些理想主义。
有人说，小孩子通灵，但是长大了就没有这种能力了，所以所有的小孩子都只能回忆起自己三岁以后的事，我也一样。
我会记得我三岁的时候在幼儿园里瞎胡闹，玩过家家的时候永远要当妈妈，自己的“宝宝”是从家里带来的一只大概比现在的我的手掌都要小的咖啡色的熊。我会很虚荣地跟其他孩子比谁的头发最长，因为童话里的公主都是长发及腰。
那时候我就很自闭，好朋友只有两三个，有一次逃课去玩（说是逃课，但只是因为没听到上课铃罢了），最后却被老师捉回来训了一顿，不知为什么，我一点也不伤心。
听大人们说我是幼儿园里最漂亮的小孩子，因为皮肤白。可现在就是泯然众人了。
他们说，每当别人问我几岁，我总是高兴地伸着三个手指，用甜到腻死人的声音回答：“我三岁啦！”
现在的我，脑海里貌似就只有那个小孩子，穿着漂亮的衣服，伸着三个手指头，快乐，而且无忧。
（2）
我永远忘不了那次记忆，我偏执地以为那是记忆，可妈妈告诉我那是梦。
因为幼儿园和托儿所都离奶奶家比较近，所以到了二三岁的时候，基本上就住奶奶家，那时的奶奶没有一根白头发，精神焕发，别人都说是我妈妈。她会骑着自行车送我上学，奶奶的自行车后面是有小孩子坐的地方，姑姑的没有，所以有一次，我坐姑姑的车，她叮嘱了我好几次，别把脚伸进轮子里，可是，这种悲剧还是无可救药地发生了。
不过发生了也好，奶奶给我做了一双墨绿色的布鞋，我穿着它在平房里进进出出，三天都没有去学校。
不过，这都不是重点。
爸爸妈妈，每次都会开着摩托车来看我，之后他们就会离开。
我不知道那天是怎么了，我拼了命地希望他们留下来，可是他们好像没有听到一般，微笑着和我说再见，我哭喊的声音堪比杀猪。
他们还是走了，当我看见他们骑着摩托车的身影消失在奶奶家院子的大门口的时候，我怅然若失，着了魔一样地追出去，我一路跑，一路哭。
奶奶家出了院子门就是一个大菜市场，那里有无数戴着头巾的好看的阿姨在买菜，我问过奶奶她们为什么要戴，奶奶说这里风沙大，带了可以让头发不那么脏。
可是现在我无法顾及这些事，我没命地跑，沿路不断撞上逆着我走的阿姨大叔们，他们毫不吃惊地看着我，脸上没有表情，也可能是泪水把我的眼睛变得模糊，我看不见……
最后，当他们的背影真的转过街角的时候，一种绝望的感觉几乎要把我吞没了，我真的以为他们不要我了，我想我可以就这么在街上溜达，就像那些不学无术的人，亦或者是在红星市场衣着肮脏的乞丐，坐在有痰渍的台阶上，问过往的行人要不要擦皮鞋。
我落魄地转头，脚步拖拖拉拉地走，这回，街上的行人又像商量好了似的，他们依然是逆着我走，让我把自己毫无掩饰的软弱暴露给他们。
无所谓啊，我只是在心里说，我一定要记住这个时刻……
就这样，我一直记到现在。
（3）
现实总是奇怪。
我不明白为什么那么多人，在你面前可以做到和你开心地笑，可是背地里却把你说得猪狗不如。那时，我在上小学。
我一直以为自己是一个交际能力很不错的人。大概小时候还是比较淘气，所以肢体还算协调，几乎每一次运动会的舞蹈队都可以选上我，但是因为我的柔韧性太差，所以可以去领舞，其他孩子是要下腰的。
我那时很开心，因为我和舞蹈队的孩子们都和和谐，而且我幼儿园的好多小朋友都和我在一个小学，于是，我很开心地以为我在这个学校认识很多人，很多人也都认识我。
可是一个偶人的机会，我发现不是这样的。
那些和我认识的人，他们都认识我班里的人，而我班里的人也几乎都认识他们，就像他们其实都一直朝夕相处一样。
当有了这个认识之后，我有一种说不出来的挫败感。
之后，我就很少说话了。
我都能感觉得到三年级前我是一个疯婆子，三年级后我是一个小哑巴。
不知道变得更好了还是更坏了。
后来，我安安稳稳地过了五年级。到了六年级之后，才从同桌的口里听到原来以前的同学都很讨厌我。他们认为我傲慢，善妒，爱哭……
我的心里很难受。
再后来，我安安稳稳地过了六年级。
在假期里，有人在我的好友评价里写：虚伪、双面人。
这不是最主要的，最主要的是这个评语在以后会被另一个我无比依赖的人重复说。
如果我曾轻描淡写地告诉你我不在乎，那我一定是受了更大的刺激了。
（4）
有一天，我一个人走空空的街上。
那是一条很脏很脏的街道，墙壁发灰，上面是岁月斑驳的颜色，他们互相嘲笑着，互相辱骂着，得理不饶人。
这样的街道，让我脑海里重复出现一个词——藏污纳垢。这个词被某个很有名的作家在给列夫托尔斯泰写传记的时候用过，用来写他不堪的外貌。我敢肯定的是，这面恶心的墙绝对比托尔斯泰的脸要恶心很多倍。
不一会，我走进了一个死胡同，可是忽然之间，我进入了一个白色的房子，准确的说这里不是房子，而是一个纯白的空间。
入口处有两个穿制服的人，他们面带微笑，嘴角有一丝诡异，就好像我进入了一个圈套。
随便吧，就命一条，也没带什么钱出来，我才不怕呢！
后来他们只是说我可以住下来，住在这里的人有永恒的生命，可以一直是他来到这里时的样子。
哦，永葆青春是吗？我将信将疑……
我去里面看了圈，令我惊讶的是我可以轻而易举地分辨出谁是先进来的，谁是后进来的。
他们都穿着自己进来时的衣服，我看到一个身着汉服，挽着发髻的美丽少妇，她的怀里抱着一个婴儿，神情却是掩盖不掉的忧伤。
我走过去跟她说话，她几乎懒得看我。
而那些刚进来的人，兴奋地玩着电脑，看着书（这里有WiFi啥的），亦或是吃着点心。我猜，他们一定因为长生不老而兴奋不已。
可是我就高兴不起来。
我一个人望着空空如也的空间，那种白色白得荒凉，白得惊悚，你甚至分不清地面还是天花板。我脑海里想着很多恐怖的关于时间的故事，什么“洞中才数月，世上已千年”啊，什么“烂柯人”啊之类的。我的心里有种不可名状的痛苦，如果我在这里稍作停留，没有了时间的概念，那么有一天，我出去了，爸妈都不在了，我该怎么办？
我不知问谁借来手机想给妈妈打电话，可是，打不通，我们是被正常世界抛弃的人……
我被自己的想法吓了一跳。
我只是害怕再也见不到父母了，所以我疯了一样地要出去，大概最后把那些人闹得没有办法了，他们不知是怎么转过了几个路口，当我看到那些恶心的墙的时候，我几乎感动地落泪，我想上去亲吻他们。
后来，我因为太激动昏了过去，醒来后第一眼见到宿舍亮着灯的天花板……
还好是个梦……
我仔细琢磨一下，觉得永恒的生命也没什么好的。因为时间多，所以很多事不用急着做，因为时间多所以恋人可以不懂珍惜，天长地久，海枯石烂是因为不可能才觉得浪漫，如果我们无法老去，那么做什么都是没有意义的。在那个空间里其实不会饿，可以选择不吃东西，可以选择不说话，可以选择一直玩电脑……
但是时间太久，就是没有限制，所以什么都没有意义了，没必要拼了命去活着，没必要飞蛾扑火地爱一个人，没必要千辛万苦地跨越人海来到你身边。也是时间太久，那些拥有永恒生命的人就会把一切都看得很淡。
看似我们是时间的赢家，实则我们是时间的囚徒。它给那里的人关了禁闭，白驹不会再出现，不会让你为生命的逝去而感伤，同时带走你的激情，你的眼泪，你所有被称为情感和爱的东西。
但后来，我想了下，如果和妈妈一起的话，我也搞不好会留下，谁知道呢？
（5）
我觉得acquaintance是一个很让人难受的词。
在老师给我们介绍的背单词的软件上，那个词配的图是四个人，面无表情地握着手。
我怕我们会是那样。
（6）
最近，我做了一个很少女的梦。网上的一个心理年龄测试，它毫不留情地告诉我：我已经人到中年，是一个彻头彻尾的欧巴桑，那种介于年老和年轻之间的女的，有点神经质，爱聊家常里短。
我像一个病人被下了癌症晚期的定论一样难受。
不过在梦里，我还是很快乐的。
不知道为什么，有一个长辈他带我去海边，送了我一条彩虹色的裙子。
那是一条彩虹色的及膝连衣裙，上面没有任何繁复的花纹，而是干干净净的棉布，没有蕾丝，没有波点，但我觉得它漂亮极了。（虽然梦醒之后觉得彩虹色是在是有点土）
我的脚下穿着六年级毕业那个假期最爱穿的白色罗马鞋。皮带子一条一条地包着我的脚，我既然不担心会被晒成像虫子一样的感觉。我一直很喜欢那种在你夏天可以穿出去的靴子，它们就像欧洲白色的镂空工艺品。
后来，不知道为什么，我开始沿着海岸跑。
在浪花亲吻着沙滩的地方，我一脚一脚地踩下去，沙子会粘在我白色的鞋子上，然后海浪拥抱我，温柔的带走鞋子上的沙子。我在沙滩和大海这一对若即若离的情侣之间毁坏他们的约会，他们一点都不生气，就像万圣节大人们都会纵容来家里捣蛋的孩子一样。
我跑着，让光照在我的身上，我的发色变成了栗子色。
突然，我看到我的家人迎面向我走来，他们微笑地看着我，因为我的快乐而快乐。那种眼神就像小时候爸爸妈妈爷爷奶奶带我去昆仑公园玩旋转木马，我穿着洁白的公主纱裙，梳着双马尾，在一匹黄色的马上对着镜头竖着剪刀手的时候，他们看着我的眼神一样。
我不知道我有没有累，只是我很快醒来。
这种梦，醒了是不会难过的。
（7）
是不是现实中的人，做什么都觉得难，认为别人做什么事都很简单。
说起来，我已经好久没有写诗了。在我心里，写诗应该是悠悠闲闲地喝着茶，有所感了再去写。可是高二后期生活简直变成了脱缰的野马，这一刻，奔跑才是它唯一的目的，如果有人说，停下来，喝杯茶吧！我估计那匹几乎疯狂的野马会让那个人成为他的蹄下野鬼。
所以，我在惊诧我为什么没有拒绝那个人呢？只因为懒得送班级日志吗？
我现在是连写日记都快没有时间了，快节奏的生活把什么都变得廉价，因为无论是何种风景，你都不能看得太久，一不留神，身后的列车向远方驶去，你只能无奈地看着它，祈祷下一辆列车快快来。
那个人要我帮他写一首赞美老师的词，刚好那位老师也是我一直敬仰的。
可是，他的理由是——你不是一分钟可以写一篇吗？不是每天都要写吗？这对你来说不是小菜一碟吗？
呵呵……
因为好久没有动笔了，也找不到写诗的灵感，所以硬要我去写，两个小时估计可以写出来一首七言绝句。我看了下我的时间安排表，根本连睡觉的时间都没有，两个小时，好奢侈。
对于一个高二的学生来说，两个小时可以被逼着干什么呢？
可以写完十二篇英语阅读（保守估计）、写完一篇1000字的议论文、做两套英语卷子并且订正完、可以总结完30道错题在错题本上、可以把数学作业做完四分之三、可以把地理和历史写完、可以总结完一单元的政治笔记，可以抄两课的历史ppt，可以看70多页的书，看24页多的古文言。
说完这些，我感觉我好功利。可是我真的没办法啊……
我猜如果我跟别人说我要在大学再好好把诗词捡起来，肯定有人会嗤之以鼻。那又怎样？我不在乎。
可是我现在真的像打仗一样疯狂。
我写日记写到这件事，眼泪就止不住。然后我把日记本摔在地上，哭了一会儿，再默默地捡起来。我不知道我的脑中闪过的为什么是这样一句话，写在英语书的大课文里的——
I have a very
busy life with no time to sit around feeling sorry for myself.
尽管课文里的主人公几乎是一个残疾人。
我恨我自己。
我怎么可以拿我写的诗词和他做交换，我在出卖我的灵魂。
这么说又严重了，算了，原谅我的小题大做。
（8）
我记得有一次，我梦见我和这边的几个朋友在一个石桌子上吃饭。
醒来之后，我很伤心，貌似不欢而散，我一个人收拾残局。
最重要的是，我记得这一切都是我的错……
我不记得我错在哪了，这很正常，我就像很多人一样，纵容自己犯错，知错不改，或者不知错，固执己见。
可我感觉我哭了，心脏变成一滴一滴的眼泪。
（9）
今天朋友过生日，我没去。
我们是文科班很特别的小团体，每当我跟他们呆在一起，我都有一种很满足的感觉。
所以，我赌我会后悔。
但是我今天状态真的很不好，从早晨开始心里一直就像自己跟自己说话一样聊个没完。我感觉，他们就像是我故事里的旁白，无数不在的啰嗦老太婆，我无法让他们闭嘴，但听歌的时候他们会安静些。
早晨我还觉得这样也蛮好，这样就不用在人多的地方说话，不会无聊，也不会感到孤独。
可是我怕我心里的话唠把我扯着完全霸占怎么办？到时候一句话不说可是很扫兴的，所以我没去。
说起来感觉有点恐怖，但其实没啥，顶多就感觉心里有个人在给你念意识流的散文，散到抓不住重点，内容是关于你的支离破碎的生活。
（结）
这些是我的梦，也是我的生活。自从高二以来我就一直做梦，有些记得起来，有些早就忘了。我感觉我像一个很忙的人，要在白天晚上去经历不同的生活。
你说，有没有可能我晚上就逃进了另一个身体，去过别人的生活，或者是回到过去的我，去往未来的我……
然后，天就亮了。我颓废地起来，过完一天，再回到未知。
哪个是真正的我？我和梦里的我，她们轮流上演着自己的人生。
大概我才是庄子梦到的那只蝴蝶，她们才是庄子吧？
