1背景

关注“醒来”死亡体验馆的微信公众号有一段时间了，门票不便宜444，档期也不空，心心念念想去但是没有去。之前一众还给过一次福利，可以免费体验一次，自己也没去。这个之后我知道，大概我也没有准备好，可能活的还算满意？上周遇上了他们的创始人和CEO，觉得他们人都挺有趣，见面就跟我定日子，请我来免费死一回。当然死之后要帮忙的，因为投了400多万的馆，叫好不叫座。

昨天是我的第一次的死亡体验。没有做各种焚香沐浴的准备，就这么从繁琐的事务中起身就去了。在死亡之前还约了个金主，想着要拉款项来着，但是只给对方40分钟的时间。最后想想算了，这样太不尊重金主了，拉着金主一起死吧……对方也没有推诿，挺好！建立共死友情，还愁拉项目？

掌柜的

其实我是去“醒来”死亡体验馆了。还没有从容赴死的时候，被体验馆的CEO梅给雷死了，梅不像个CEO，面容清秀通透，挽着发髻，深墨绿色的针织贴身旗袍，没有化妆。不说话的时候是古典美女一枚，稍稍上了一点点年纪，那点年纪让她的风韵更佳，眼角也有了细纹。礼节性的问场馆的情况，梅一开口就觉得世界不一样了。大概是说，这个馆主要是让人来死一把，僵死的人来这里要不然就是死透，要不然就是能活一点过来。我希望我是醒着的只是需要更清醒而已的那群。我直接问她，是不是来这里工作会让她不一样了，她很惊讶，她哪里不一样？用平常人听得懂的就是这个人见了太多生死，即便是假的，也让她可以在真实的生活中变成更直接的人。

有别于其他的普通体验者，我穿过他们的后台技术，在他们小小的略带凌乱的办公室里坐了一会儿。办公室里堆满了茶叶、材料，白色的墙面，白色的桌子，桌子上有个插线板，上面有密密麻麻大概10捆iphone的充电线。场馆里面几乎是全黑的，至少做了很多的避光的处理。但是办公室有两扇开的很大的格子栅栏一样的木头窗户，斑斑点点部分是涂抹的不均匀的油漆。不过窗户很亮，也有可能是阳光很好。那墙上的将近10台电脑还有一些手机、耳机什么的黑色设备。

死亡热身

在真正的进入死亡之前是有个练习的过程的。通常来说，这个是不能透露的，但是可以联想。这个题目很常见，甚至是有N多漏洞的关于生死和道德的两难问题。我前两天刚刚接受过关于基于尊重个体利益才是真善的洗脑。这个挑战智商吗？不，我们巧妙的避开锋芒毕露的问题，尝试去将问题转移，本来想着后台那个“上帝”好像并不智慧，换个好点的题好吗？

在这个热身过程中，有个为道德辩论的姐姐脱颖而出，成为最没有眼缘的人。果然在真正的第一轮死亡投票的时候被投死了。投死的时候，还在辩解。出来的时候，她被赠予了“泡泡”的关键词。活在自己的世界里面，不断的坚固和美化自己的小世界，不愿意也不乐意和别人接触，死于7岁。

这个姐姐是个教练，感觉就是在企业培训领域增加心灵导师功能的那种职业。在我眼里，就是着装随意但是不能廉价，可以不修粉饰但是不能不气质非凡（至少自认为气质非凡），眼睛亮一点，声音特别一点，最好再是个500强高管转素食、禅修什么的……（sorry，我得罪了一批我认识的人）

人生遗憾

通常到了死亡就要回顾一生，在带着淘汰时间限制的游戏里，我认真的思考了这个问题。在说这个话题的时候，没出息的成为全场第一个哭出来，还稀里哗啦的人。我的孩子有我老公是可以健康成长的，我老公够独立也够美好，也能活下来，公公婆婆更不用说会给他们儿子再找一个的。唯一遗憾的就是没有来得及照顾父母。

我知道从他们的温柔的限制中走出来，花费了我很多年的努力，可是他们还在那个网里面。他们可以享受更好生活。从一个世俗的标准来看，我好像做的还可以，可是我对自己对老公对孩子可以突破世俗去努力，对我父母似乎就没有做过太多脱离世俗的努力。仅仅是想到他们面对失独这件事情，都可以在此刻哭出来。

晚上走在路上的时候我给他们打了一个长长的电话。我越来越不喜欢给他们电话了，说来说去都是日常吃喝，邀请他们来跟我们生活他们就说忙再等等。我尝试着在吵杂的大街上，饥肠辘辘等车的时候跟他们说，我今天去体验了下死亡。爸爸在电话线那头说哦，然后听我继续跟他讲，我反而没有话说了。跟我妈也说了一遍，我去体验了死亡，我妈打岔许诺我过生日的时候来看我。我说，我老说工作忙，来回不方便，其实跟你们一样都是借口。我妈说，没有没有，你带着孩子，是真不方便。

友情和解

我的好朋友看上去是很多的，人缘是很不错的。可是，谈到深交，“生死”之交的似乎寥寥，最近几年因为理想和好玩凑到一起的倒是不少。我仔细的想想，我去年为朋友做的也不过就是买个火车票去看望对方，然后用理性来帮点忙。很多时候就是帮忙，也并没有往心里去。另外一方面，我自己几乎没有向朋友求助的经历。

怎么会是这样呢？也不知道场域中的什么触发了我，几乎带着怒气讲述我的经历，在那些需要朋友帮我出头的时候他们从来没有以我想要的方式支持过我。例如，那个湿漉漉的夏天，我受到老师羞辱误会的时候，没有人站出来为我说话。还有去年秋天的时候，我受到同事羞辱误会的时候，没有人站出来为我说话。所以，我就是不选择拔刀相助。

说出来的时候，我感觉很好，几乎是得意洋洋的说。没说完的时候，周围的人说我也有过这样的经历。在那一刻，我脑子里面也闪过了一个想法。作为长年“班干部”“好学生”“好员工”这种角色，我似乎也从来没有在舍弃或者不顾着保全自己利益的情况下，保护过朋友。有很多很多小伙伴在我的身边被所谓的权威者轻轻的伤害过，我除了不舒服抱怨抱怨似乎没有行动，现在脑子里面妄想的还是“智慧的”行动。

永动机

我被赠予的词是“永动机”。从内在出发寻找动力之源，并且试图进行一场浩浩荡荡的改变。坚定的追求理想，不顾成本。（包括凌晨3点起来，熬到现在，注定今夜估计也会无眠）讽刺的是，永动机是不存在的。内在出发的我坚信人心的力量，重视人，自己也包括他人。完全追求内在出发，就不愿意和现实产生真实的链接，从外在寻找动力。

不愿意发生链接一方面是我有很多的挫败在里面，另一方面是所有的链接过程是交付控制权的过程。我的本心信任的是自己，不是别人。例如，我相信自己很勤奋，很自律，却很难相信别人也能做到。（最近其实发在做很多改变，从井底走出来，看到其实我就是骄傲自大加无知，周围优秀卓越的人多了去了，主要是没见过世面……）虽然在有些方面自诩还是挺谦虚的，乐意合作，甚至是平等民主的，但就整体来说，交付控制权是个让我痛苦的过程同时也几乎没有成功过。

靠个人的人心构成的永动机是会衰竭的，也必定会走向衰竭和消亡。我想这大概是我无法入睡的潜在原因吧！不管怎么样，还是要开心的和时间赛跑，修复自己的小机器，努力找到其他的小机器互相传送能量，然后还可以插电，太阳能充电，泡泡神水什么的，哈哈。

镜子

（体验了死亡，觉得自己用词都变得神叨叨的了，看到这里就不要等了，赶紧去死一回吧！）死完之后，除了“上帝”下凡（是个很美，很仙的妹子，长得像混血，确实年轻，据说是个学金融的）给每个人赐了一个词语，附赠一段警示语之外，还有个年长的“护士”陪着我们这些新生儿。

护士给每个人都递上白色的软软的垫子，然后轻轻松松的问我们反馈。刚死完的我们话是很多的。终于大家又累又饿没话说的时候（要等后面晚死的人），问护士是做什么的，为什么做这个。护士跟我说了她去年遇到的一件事情，给人讲课，一个女人非常焦躁，不能安静下来。她上前做单独辅导，女人说自己的丈夫这个不好那个不好，快要不行了。然后给她看了张丈夫在家拍的照片。看完老师觉得这个丈夫活不长了，因为照片里面的家和人都透着死亡衰败的迹象。（说到这里我也觉得shen得慌）故事翻转了，半年之后她知道这个女人死了。护士当时没有意识到，其实是命运反转的，丈夫、家里的那些是女人的镜子。

从体验的开始到最后，“上帝”一直在强调一句我从头到尾没有听进去的话，别人是自己的镜子。在我们的生命就像一块被打碎的镜子，碎片充斥在我们周围。那些所有从我们身边路过的人是碎片的一部分，也是我们在碎片中的影子。现在想来，我从实质上来说，我只是在一个更大的泡泡里面吧，在拥挤的宇宙里飘来飘去，看似柔软又很坚硬。

跟你分享，祝愿自己和你再多点勇敢和真诚。