图片发自简书App

不知觉中自己已经迈入了大学一年了，当初自己小的时候，大学是个多么遥远的梦想啊。那时的自己总是盼望着自己进入大学后是多么的自由，可以去做自己想做的事情，特别羡慕身边的大学生们。现在我已经进入大学一年，过着以前自己所谓的期望的生活，却发现现实并不是我想象的样子。回想着过去的自己，我发现我变了。

我是一个很普通的女孩子，没什么才艺，长相中上，不爱说话，有三两个真心的朋友，过着平平淡淡的生活。我的家庭不算富裕，比较偏穷吧，但也不是那种吃不饱穿不暖的穷，就是平常花费需要节约着点。小时候我的小伙伴们有的家庭是有汽车有电脑的，父母都有工作，让我特别羡慕，而我呢，家里没有汽车电脑，现在也没有汽车，母亲也没有正式的工作，父亲也只是一个小小的工人，虽然这样，但是自己却没有感觉到太多的不舒服的感觉，只是在别人嘲笑我妈妈的工作（保洁员）的时候，心中有一些不好受。我很要面子，但是很爱自己的妈妈爸爸，很心疼他们。

父母的感情不是很好，确切的说，他们其实并没有感情，也没有信任。从我有记忆以来他们就经常吵架打架。每次看见他们打架，我的心里就很害怕，爸爸打人比较狠，我特别担心出事，自己却做不了什么。其实基本吵架打架都是因为我爸爸，爸爸人是一个好人，却脾气特别的差，不讲道理。小时候妈妈每次离家出走时，我特别担心妈妈会不再回来了，就跑到认识的阿姨那找妈妈，现在想起来，还是有些心酸。

小学的时候我的成绩还不错，是家长口中的“别人家的孩子”，老师口中“好学生”，我自己还有父母都特别在意我的成绩，每次不论什么科目下了95分我都会特别难过，妈妈会很着急，爸爸也不高兴。那时的我自制力也很好，每天会早早地做完作业，然后没什么事儿就可以出去玩耍了。一旦有什么事我要做，那我一定要做到并且做好。我的生活也是早睡早起，作息也规律。唯一的遗憾就是父母的事了，每次父亲都会因为一些鸡毛蒜皮的事情大发脾气，各种管事，不知道自己担惊受怕了多少次，哭了多少次，做任何事情首先要想到这样爸爸会不会发脾气，每次他们一打架我什么话都不敢说，爸爸一出门去上班心就放下了，瞬间开心起来。我跟妈妈出去转也很开心，但是要回家的路上就会特别害怕，害怕回去就会是一场狂风暴雨。

初中时阴差阳错，妈妈在我上的中学当保洁员，本意是好的，因为自己家庭不富裕，想要节省一点开支，这样的话还不用租房子，就可以跟着妈妈住在学校里，其实没什么事情，都是我自己太要面子，所以不好意思在同学面前承认我的妈妈是一个保洁员，于是就在学校里装作不认识妈妈。当时这份假装真的很累，随时担心被同学老师发现，真的很傻啊，现在想想当时的那份不承认应该会伤了妈妈的心吧。而初中的自己学习也没有那么认真了，因为有了手机，我看起了言情小说，玩起了单机的角色扮演游戏。虽然每天晚上作业很多，但我还是不停的玩手机，妈妈不在时我会偷偷的玩手机不写作业，只有她回来我才写，她睡了我也是在玩手机看小说，然后直到下半夜有时候甚至会到四五点，所以白天我也没有精神上课，想认真听讲却在打瞌睡。作业我也是会写的，但是不是那么认真，也会抄同学的，每次考试都是临时抱佛脚。我上课也不认真听作业也不认真写，成绩虽然不算最差，但也是中等，中上游水平吧。可能是因为我的性格，老师父母都觉得我是脑子笨，认真学习了却学不好，其实是我没有用功。老师也不太喜欢我，因为我的性格原因吧，我不爱说话，不爱参加活动，成绩不算优异，老师不喜欢也是应该的。

就这样我的中考成绩一般般，不好也不算太差。本校是留不住了，就选了一个略微差一点的，想着做一个鸡头吧。人们不是常说“宁做鸡头不做凤尾”吗？到现在的我不这么觉得了，我认为一定要做凤尾不做鸡头，因为环境不同，你所认识的人也不同，所以造就的你也会不同。在一个好的环境中，你会跟着比你好的人往上发展，在坏的环境中，你会越来越往下走。当然了，我指的是像我这种自制力各方面都一般的人。

高中过的跟初中差不多，沉迷于手机，学习也就是凑合，又是中上游，偶尔较靠前。每次都是自己什么时候突然醒悟过来，自己看书，努力一把，但也都是三分钟热度。但是比初中开心些吧。有个更多玩的好的朋友，不是那么孤单了，也成熟了一些。班主任依旧不喜欢我，这个在我意料之中，她是一个比较势利眼的人，我没什么价值自然不会对我特别。这六年来，爸爸也发过脾气，闹的大的也有。（因为我从初中开始转到了一个城市读书，不在我们家的那读书了，所以妈妈跟我过来陪读，爸爸在家那边工作，爸爸每周来看我）初中时闹到我学校我住的地方的也有。我很怕他在公共场合闹起来，让别人当笑话，真的很难看，但是他的脾气控制不了，说来就来，心理压力还是很大的对于我来说。高考成绩一般，一本，能上一个排名靠后的211。比我预想的好了很多了，自己很满足，很感恩。

现在到了大学我是自由了，特地选择了一个离家很远的地方。但是没想到的是，刚开始真的很舍不得，每天起床都觉得很难受，现在慢慢适应了。还算幸运，大学竞选当上了班干部，参加了学院的组织还是负责人。班主任辅导员对我都还不错。感觉挺阴差阳错的吧，可能是当时走运了。

就这样，迷迷茫茫也忙忙碌碌的过了一年的大学时光。学习还是不算好，又是中上游。现在之所以想写这篇文章，就是因为自己最近的颓废实在让我太愧疚了，觉得自己不能再这样下去了。今天跑完步在操场绕圈的时候想了很多，自己如果继续这样不努力的话既对不起自己的父母，又对不起老师和同学对自己的信任。更重要的是对不起自己的青春年华，难道自己要平平庸庸一辈子吗？我不要，挺着亲戚各种建议毕业后找工作早些打好关系，到时候好办一些的联系，真的是让我觉得很可笑，你就那么确定我不能通过自己的能力找到工作吗？是，你孩子可能不会，但我可不一定！

但我对自己仔细思考了一番后，发现了一些问题，那就是自己变了。现在的我花钱大手大脚，以前看到超市里20几块钱的洗头膏或者护发素，都觉得太亏了，要成套买30多块钱才合算。现在自己买洗发水时会各种上网查，看看哪种好，现在买60一瓶的也不是那么心疼了。现在自己觉得便宜跟以前的就不是一个概念。或许有物价上涨的原因，但主要原因还是自己。以前的自己，三餐正常，吃着零食，从不喝饮料。现在自己每天会买很多很多的零食，喝各种饮料奶茶什么的。以前，自己的一顿饭，不会超过十块钱，现在有时自己想吃了就会狠下心一顿饭三四十。或许是自己掌握着自己的生活费，花钱更自由了吧，花钱也更大手大脚，自己也会存钱，但花了许多冤枉钱。而自己的父亲虽然脾气不好，对自己却是很好的，他从没在钱上委屈我，即使委屈自己。可能是因为他脾气的原因，我跟他不是很亲，但还是很爱他。放暑假时我们出去转，进到店里他看到一件一二百块钱的短袖t恤儿都舍不得买，觉得太贵。我蓦然意识到，这个价格以前的自己肯定也是觉得很贵的，什么时候开始变了呢？怎么会觉得这么无所谓？毕竟自己现在还没有可以阔气买东西的资本。而自己却总是在网上买各种各样的东西，各种的衣服，各种护肤品化妆品，即使不怎么用。虽然跟同寝室的其他比，自己花的不算太多，人家一双鞋都小一千了，但人家家里富裕，父母有钱。自己呢？父母各种省钱，都舍不得这么花，自己有什么资格这么花呢？

现在的自己现在很迷茫，觉得自己的方向是否走偏了，父母给了我足够的生活费能支撑我的生活。我做兼职赚钱是不是不应该了，是不是应该花更多的时间放在学习看书上，提升自己的价值为以后投资更合算呢？毕竟课很多学业很重要。

我是一个喜欢条理，生活中各种事情都需要有条理有计划的人，不喜欢被突如其来的事情打扰了自己的计划，但却是一个缺乏自制力的人。至于大家所说的合群聚堆问题什么的，我却没有，其实有时候就喜欢一个人，比较有效率也比较自由，我不喜欢等人更不想自己被人等。但自制力确实是自己的一大问题，总是计划着一大堆要办的事情，想这要达成什么样的目标，最后却总是落为空，因为自己做不到，自己会受各种各样的事情诱惑，从初中就开始了吧。沉迷于看言情看综艺看微博，为什么不能坚持对自己有意义的事情呢，包括生活上的一些习惯也是，总是想着要少吃一点，要减肥，让自己苗条让自己好看让自己健康，却总是去吃各种各样的东西，像是强迫症一般，才吃到自己特别撑叶子好。有时候会想，姑娘你为什么要这么对自己呢？为什么不能发自内心的对自己好一点呢？

现在的自己又制定了一个计划，不知道这次能不能实施成功，能不能有一点点的改变。不过还好，我对未来充满着期待。

考虑了下，还是打算发这篇文章出来，虽然自己的文笔不好，写的条理也不清晰，也不知道多少人能看下去，但还是想发出来，分享一下自己的经历，听一听大家的想法。希望每一个人都可以变得更好，每一天都能更接近你若期待的你。