两年前的一天，他从天津倒车到北京，坐了十几个小时的火车去我老家找我。

他是我的同班同学。那时我们正值放暑假，一个华北一个西北，隔一千多公里的距离，几乎每天都聊的热火朝天。直到那一天他说他要来找我的时候，我就知道，这个男生真的喜欢我了。

我真是幸运啊。我喜欢的男生恰巧也喜欢我。

对他动心是有次同学一起去KTV，意外的发现他唱歌真的好听。

“喜欢听什么歌？”他拿着话筒对我说。

“单车”那时候的我喜欢这首歌喜欢得不得了。

“我粤语发音不太准啊，你别介意。”

“反正我也听不出来”。我心里这样想着，嘴上却只说了“嗯嗯！”

那个时候觉得他真厉害。唱歌这么好听，而且知识量丰富的吓人，课堂上回答问题永远都让老师投来赞许的目光。上知天文下知地理，总之对他就是无尽的崇拜。

现在这个男生真的喜欢我了。直到我看见他背着书包戴着墨镜站在我家门口的公交站的时候，我还觉得这一切都不是太真实。

我心里暗喜表面却假装镇静。带他在天水玩了两天，我们一起去了西安。我每晚都会去他的房间看电视，直到最后一晚，我们看电视的时候，他亲了我。

这是我一直在等的，心里又高兴又有点紧张和害怕。因为不知道他是真的因为喜欢我这样做，还是因为一男一女共处一室一时兴起才这样。那天晚上他抱着我睡的。但没有都没有发生。

我们就这样开始了。

之后的一年里，我沉浸在自己的世界。他会带我去吃各种好吃的东西，给我买礼物，哄我开心。我觉得我是全世界最幸福的人。但是因为我从小家里条件不是很好，和他在一起总有一点点的自卑。这种自卑感不仅仅来自我自身，也是来自于和他在一起一种无形的压力。

我们表面看起来非常完美，但是心里却总是不靠近。毕业时闹过一次分手，因为我总觉得他在藏着掖着，好像不太想让人知道我和他的关系。那回班级散伙饭，我喝了酒。跟班里关系好的女生说了这件事，他们都劝我分手。其实现在想想她们说的都挺对。毕竟，旁观者清。

而我那时也真是铁了心要分手的。但是他疯狂打电话给我。我们谈了一次，最后和好。

接下来的一年多，他还是会带我吃很多好吃的，有时做饭给我吃，给我买东西，几乎在别人看来挑不出来什么错。

但他还是不会介绍我给他的好朋友认识。我们因此闹过几次，他总是说：我们一帮大老爷们在一起，你老凑什么。其他人都没带对象啊。

我不是要和你们玩啊，我只是想让你介绍认识。这都不行吗？

他说他就是这样的人，不喜欢这样做。我信了。但是心里还是不舒服。我一直在自我欺骗，一直都在假装忽略这件事。

今年十一，他和他那帮哥们自驾去密云。我待在家里哪都没去。合租的小伙伴都回家了，我一个人在家有点怕黑。我说：我们视频吧。

他开了视频却不敢说话。他的那帮朋友在一旁打着扑克，他只是静静地躺在床上看着手机里的我。全程我一个在说话，他只是偶尔小声复合几句：嗯，嗯，对，对……

细想想，他也真的从没当众承认过我是他的女朋友。他是大众点评5级会员，吃过的餐厅都会写点评。和家人去会说家人，和朋友去会说朋友，唯独和我吃过的，从不提和谁。他说他不喜欢写，那和前女友吃过的餐厅，写着“女朋友”，请问又要怎么解释？

所以，我提出分手。哪怕一切从头开始，哪怕什么都没有，我也要这么做。我知道的决定是对的。再多一秒都是浪费。

因为，如果我是一个男生，我有一个我很喜欢的女朋友的话，我会很想把她介绍给我最要好的朋友认识。

前几天我去了趟重庆，我以为我好了很多。但是前天，我在地铁里听着李健唱的袖手旁观，想到他结婚了，但新娘却不是我，眼泪又不自觉的掉了下来。

我们之前也说到过结婚。我也曾经一度以为我会成为他的新娘。

好像，我差一点什么都有了。

我做傻瓜很久了，我不想再继续傻下去。

我并没有那么“拿不出手”。

那么，祝福他也找到那个“拿得出手”的女朋友。