赵氏列传
2015-3-28 6:02
七点多的时候，看到了你的微信，你惊讶于我可以这么长时间不联系你，并善意地归结为是我把时间都给了儿子。
当时我正走在一个十字路口，红灯停绿灯行，且车多人杂，所以只用语音简短地回复了你：这个与儿子在不在没有关系，我有的是时间，只是不想联系。
依你的性格，如此生硬的答复肯定会伤了你的心情，所以我要给你一个合理的解释。
1，2月14日后，我们联系就少了，在国外的半个月，由于种种原因，我一次都没有收到过你的信息，我觉得自己在你心里的份量远不是原先想象的那么不可或缺，说实话，有失落感。但我没有多想，所以月初就把注意力转到你的体检上，出来的结果是好的，我放心了。我想，就让你安安静静过好自己的日子吧，尽量不打扰你。
2，3月2日，我把儿子接到身边，他是一个很好带的孩子，没有想法，吃得简单，整天就是一个手机，我也试图多交流，但效果甚微，只有晚上睡觉时喜欢紧贴着我，能感觉到他是多么需要亲人的爱…。而我自己的生存状态没有任何改变，法院方面杳无音讯，每天都在等待的煎熬中度过，谁也帮不了我，所以我觉得我和儿子一样，是个被生活，被社会忽视的人，不免消沉。以目前这种处境，我觉得没有资格，也不想和任何人联系了，请理解。
3，那三个字，放在我心里，你应该明白的。联系不过是形式，而思念是涓涓细流，每天晚上，几乎都要到三点后睡觉，甚至更晚。这段时间，去了两次西湖边，两次吴山…我一直都是在缅怀。只是“美人如花隔云端…天长地远魂飞苦”，我需要的是一个闻得到，摸得着的实实在在的你，而我们之间很难做到灵与肉的交融…因为你严谨，我绅士（我在男女交往上一直是个比较被动的人）。我有许多的无奈，说不出的压抑，所以我不知道怎么向你表达，干脆就闷在心里自我消解。
4，还有一个莫名的原因：从我懂事的那一年开始，每年的农历初春，阳历三月，都是我最忧伤，心情最不好的一段时光。“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”，桃红柳绿之后，是漫山遍野的杜鹃花，面对生机勃勃，万物复苏的自然界，总会感觉自己很渺小，很渺小…几近绝望！在流逝的岁月中，你和我，都只是匆匆的过客。
或许，还有一些其他的原因，但都是无关紧要的。我想，作为一个男人，总归要主动些，大度些，这次是我不对了，请责怪，我接受。
如你所说：“长时间地自我封闭不好，任何人都会憋坏。虽然你不屑与其他人交流，但我还是那么认为，你该与人多交往，你是不缺朋友的，只是你没兴趣与他们交流。”
你说得对，这段时间我与外界基本没有联系，除了对整体生活环境的失望，更多的是对现实社会的“无力感”——什么都干不了，什么都推动不了，这直接影响了我对外交流的兴趣，绝不是我的朋友不好，或少。
其次，我亏欠儿子的太多，造化弄人，家门不幸，把他带进了这个人心不古，风雨飘摇的俗世中，理论上，我很难看到他的未来…所以在难得相处的时间里，尽量去照顾好他。当然，他住在这里，或多或少地影响了我和外界的交流。
关于爱情，我一向看得很重：假如生命中没有爱情，生存又有何意义？这和年龄没有关系，完全是两个概念。只是爱情是把双刃剑，我没有那么准确的把握感，不知道什么时候就会伤害到爱人。我们所要做的是：尽量地战战兢兢，小心翼翼。
这些年，我自甘边缘，在这个既无道德架构，也无审美标准的人群外，自我放逐。我从小就是个反传统的人，成长过程中雕刻有很深的叛逆烙印，但唯独在感情上的事上洒脱不起来。譬如，我可以对一个我深爱的女人说：相信我，我会努力走出来…但实际上做不到，既骗不了你，更骗不了自己。
写了那么多，只是要渲泄沉淀在心里那么久的那个结。我也理解你说的健康生命的含义，是啊，还有什么比健康，快乐地活着更成功的事呢……。
哦，不是天亮，而是早晨六点了。
2015-03-28 钱塘江畔
