炎炎夏日，一个人坐在宿舍的空调下，看了一上午的电视剧，是年少时看的第一本小说《林海雪原》，这样空洞无聊的周末，难免让人感觉特别的忧伤，总是想起以前的事情。
重新回到广州后的生活变得更加无聊，一个人的宿舍显得特别孤独寂寞，车间搬到江门去之后，联系的人也更少了，渐渐变得特别空虚，时常会感到生活的乏味，人生的无趣。
人还是要与人相处的，只有与人交往才能够克服那种孤独与寂寞，一个人的日子真的非常难熬，有时想想，即使跟讨厌的人在一起，生活当中有点争吵，或许也会比死水一般的生活来得更舒服一些。
想起过去一个月在家休息的时光，感觉过得那么快，虽然在家什么事情都没有做，但是却觉得在家的日子让人特别的舒服，随着年纪越来越大，对家的依恋反而越来越强烈。
脑海中总是会想起岁月流逝时光里的春夏秋冬，每一个季节都有些特别的含义和体验，里面都有着无数的故事在脑海里盘旋，这些美好的时光真的让我特别留恋，在这么年轻的时光里回忆过去的事情，让人觉得有些不可思议。
不知为何，突然特别地想家，想起家乡的一切，无论大小事物都感到十分的眷恋，好想拥有一个属于自己的家，小小的，不大，但是却很温馨。
感觉没有那种特别想要去奋斗的劲儿，总想要一种安稳的生活，平淡却不失魅力，平凡却透着幸福，有这样的生活感觉就特别地好，无关名利，无关权势，安静自我。
好想家乡，一草一木都让我特别的留恋，不想远离家乡的一切，不想要每天都看到身边平凡的事物，熟悉的人，简单的一切就是一种踏实的幸福。
真的好想家啊，太想家了，心里有种冲动，想要立刻就回到家乡，再也不想离开家乡半步，想要每天都看到那些熟悉的人，熟悉的事物，无论他们多么得平凡普通，但是却让我感觉无比的踏实。
可能工作一段时间之后，真的会特别想要回家吧。想要和家乡待在一起，不想分开。就和那些平凡的一切在一起，就和那些自己喜欢的东西在一起，就这样平凡的度过一生。
心里越来越没有什么远大的志向，也不想要取得什么样的成就，只想平凡的度过一生，安静地细水长流，看着时光静静地流逝就好，没有什么紧迫的事情需要去做，没有什么特别的人需要对待，只想静静地静静地度过这平凡的一生。
岁月化成一张网，将我牢牢搏住，我眷恋这平淡的生活，日常里的每一分每一秒，都值得我深深地留恋。
总是在无比受伤的时候回到南都，总是在寻找着某种依靠，总是在回忆过去的东西，总是心神不宁的睡不着，三年过去了，我却感觉一切都还是没有真的发生变化，那道阴影仿佛恶魔一般紧紧地缠绕着我。
心里特别地不安，每天都需要祈求神灵的保佑才能够活下去，感觉自己随时都可能死掉，根本控制不住自我的思维飞车，脑子里胡思乱想的东西越来越多，越来越停不下来，这让我感觉无比的难受。
我把14年在南都生活时常去的地方都走了一遍，想要找回那两年逃避一切时的感觉，只为了能够找回片刻的宁静，但是这样做的结果却是徒劳的，除了汹涌的回忆之外，什么都给不了我，反而让自我的内心更加难受。
走在熟悉又陌生的街道上，看着来来往往的人群，看到每一张笑脸和对生活充满的希望，但是在我的内心却燃不起半点光辉，我看不到未来的希望，感觉不到生活的幸福，体会不了人生的意义，我感觉生活在一片虚无当中，可有可无，可存在可消失，没有在乎，没有感觉。
我试图在故乡的每一个角落找寻属于内心的安宁，把心真正放到宝台古寺内，放到长流不息的江水中，故乡的每一寸土地都能够抚慰我的心灵，每一个场景都充满着回忆，我要让故乡的一切取代大脑的胡思乱想，让自己的内心能够安静下来。
既然你无法做到正常人的生活，那何必要按正常人的标准要求自己，坦然地做一个非标的人不是挺好吗？既然你无法过上正常人的生活，那何必要按正常人的幸福要求自己，坦然地做自己想做的事情不是挺好吗？为何你总是在寻找某种标准？难道别人眼里的你就那么重要吗？你为何不能活出一个坦荡的自己来呢？
一个人想得太多，做得太少的结果，往往最后是变成一个疯子，只有把想到的东西，脚踏实地的做到，才能够真正得到解脱。不要做一个无知无畏的疯子，而要做一个踏踏实实的人。
