小时候，我仅有的自信只能从学习好中获得，所以好好学习成为了我外在保护自己的一道屏障，每次考试在我心里只有拿第一，没有其他，因为只有拿了第一，老师会告诉我:继续努力，爷爷奶奶照顾你不容易，学校给你减免学费才觉得值！同学们会围在我身边，不会因为我没爸没妈而嘲笑我，回到家里，爷爷奶奶也会很欣慰，看到这样的结果，我自己觉得学习好真棒，可以让大家都关注到我，可以让我仅有的自信表现的那么理直气壮，如果有那次考试下降了，那么面临的就是老师和家人对我说的:你上学不容易，学校和政府都在救助，也要让他们看到你是值得被救助的啊……于是，我不敢有丝毫懈怠，只为老师同学的高看一眼，为了爷爷奶奶年迈了还要照顾我们，在我们身上存的那点期望，你要问我知道自己是谁，自己想要什么，我没概念，我不配得！
村子里住着六十多户人家，所以七嘴八舌东家长西家短的，就已经是一道风景线似的存在于农村的每个角落，也会经常有各家各户看着我们是不是会有白眼狼啊，也会经常听到村里人提到:你妈不要你们了，你大伯大妈人好，长大一定要好好对他们呢！是啊，在我们心里眼里，妈妈就是大坏蛋，我会永远恨她，因为在家里也会有人不时的提醒，你妈妈不要你了，你妈就是大坏蛋……嗯，从小，可能别人的妈妈在他们眼里都是世界上最好最爱他们的人，而在我眼里我的妈妈是世界上最坏的人，都说孩子是这个世界上最纯净的最有爱也最懂爱最值得被爱的，而我小时候恰恰相反，心里不纯净充满了恨不懂怎么去爱别人也不懂得如何表达出来，所以经常也有人说我比同龄人多了份成熟，其实童年的世界，谁又想要这份成熟呢？为了能让所有对我有恩的人开心，我也学会了所谓的“懂事”，压抑自己真正的想法，违背自己的心，讨好着每个人！
有一段时间，有偷听到家里人说起福利院，我在想是不是我又要被抛弃，和那些被抛弃的孩子生活在一起了，很恐惧这份感受，我想着如果我很乖很听话，不给大人添麻烦，是不是就不会被送福利院了！好好学习，空余时间多干活，听话，是我可以想到能去做的事，爷爷奶奶也是不舍的如此，如果能有条件都不会走这一步！
初中毕业了，没考上重点高中，报考的公办职业学院录取了，大伯看家里孩子多，弟弟妹妹还要上学，想着我又没考上重点，干脆别念了，去亲戚家的化妆品公司打工，还能贴补家用，爱学习的我怎么能接受这个结果呢？我真正知道了眼泪流干的感觉，一个暑假近两个月时间，每天边干活边哭，我在期待希望和奇迹出现，爷爷奶奶一直支持我继续读书，因为觉得我不读书太可惜了，但他们已经六十多岁了，即便有心学费从哪里来呢？每天跟着我一起发愁，这时知道了妈妈上班的地址，奶奶就让我给妈妈写信，看看妈妈能不能帮到我，其实初三开始妈妈已经在联系家里，但我从未叫过她，依然对她还只是恨，这次如果不是为了可以继续读书，我想我还是不会低头的，也第一次信中叫了妈妈，看到回信中妈妈想让我继续读高中，也可以供我，其实在心里我肯定是想读高中的，虽然不能上重点，但分数也足够上普通高中的重点班级了，奶奶给我分析现实情况说:如果上了高中，还要三年，万一考不上大学肯定得复读一年，考上大学还得上四年，下来起码七八年，还有弟弟妹妹在上学，如果上个职业学院，三年出来就可以赚钱了，弟弟妹妹上大学也有能力上！听完奶奶的话，我回信中说了不想上高中……其实只要能让我继续读书，我已经很欣慰了，因为这件事，大伯和爷爷奶奶不讲话了，报名那天六十多岁的奶奶和大姑送我到学校去的，学校改革多上了两年出来大专，而这五年里，每次放假回家我都是天黑才回家，因为要路过大伯家，见到他问候他从来不理，于是我只能躲着，在学校写了几十封信给他，也石沉大海，逢年过节去大伯家里送礼，也没得到过回应，但该做的还是依然要做，这是奶奶教我的做人道理，毕竟大伯养育过我，曾经总觉得我不值得被别人爱被别人好好对待，那么就好好对待别人就行
遇到过几个喜欢我的男孩，却都相处不长久，自己也分析过，因为一直觉得自己这样的女孩子，估计男孩子都不会喜欢，不会温柔不会表达特别被动，内心里其实也一直有自己不值得被爱在作祟，既然不值得被爱，那么为何要付出呢？你能接受则接受，不能接受随你，我也做好了一辈子一个人的打算，从未想过结婚，直到遇到我老公……
之前相处的男孩，最多就俩月，有莫名其妙就离开的，也有被前女友纠缠不休问我决定，我选择放弃的，只有我老公四年抗战，最终走入婚姻的，四年时间分分合合，被我打被我骂，还帮我走出来，让我知道自己也是可以被爱的，不被抛弃的，虽然我觉得他不是那么配的上我O(∩_∩)O
有朋友跟我说之所以我恋爱期时，打骂他，只是把他当做了我爸爸的影子，没得到爸爸更多的爱，就离开了我身边，也因为如此遭受了很多痛苦，所以没放下他离开我的事实，有在责怪他，而把这一切发泄在了爱我的人身上，也许是的，后来想明白后在心里跟爸爸进行了对话，原谅他的离开，他的使命结束了，就离开了去了另外属于他的地方，我接受，我爱他，我会过好自己的一生，请他放心！对话完觉得自己心里轻松了，后来也跟老公道歉，都是我的不对是我的问题，以后不会先去责怪他哪哪不对，其实自己还在原地，先修正自己要求自己改变自己，不会对别人提要求，这是一年前我悟到的，我也看到了因为自己的改变，有影响到他做一些改变！
也许从小的生活环境，人 事 物的影响，很多方面我是匮乏的，很多标签也是别人给到我的，或者自己在那样的特定环境里给自己贴的，但是我欣慰的是自己从未停下上进努力探寻最好的自己的脚步，也许觉察发现只是第一步，改变没那么快，但是已经有了方向，并且也很坚定，就不怕这条路有多长，只要我还在路上，就总有到达那一天！
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
现在这四句话，已经在我的生活里，占很重要的位置，我知道自己要清理的记忆或许很多，因为还有更多的坎等着我，我都不再怕了，因为外界给我的都是表象，内心的自己强大才是最终解决！
任何外界给予我的标签，永远都不会成为我的标签，只有我自己才能正确贴标签给自己！
不再恐惧，值得被爱，配得，内心里散发的自信，温柔对待这个世界，这就是我要成为的全新的自己！
谢谢你，我爱你❤
