被微博热搜“晋江作者月逝水”的词条吸引了，点进去后，把那篇长长的，想到哪儿写到哪儿的微博，翻来覆去看了好多遍，还一字一句的读给了室友听。

这是一篇我看了突然间就很难过的微博，评论区，和我的室友们一直在说渣男不值得，一直在批斗小三，和劝慰作者。但是这些其实都不是引起我难过的原因，我的原因好像和大家都不一样。

可能是太久没谈恋爱了，这样的讯息既不能让我对爱情失望，也不能让我对渣男和小三有多么的深恶痛绝，因为我知道，不是我的经历，我就无法感同身受，无法体会一样的绝望。我只能站在道德的高点上，同情弱者，所以对渣男小三自然而然的生出厌恶感，这种感觉，太习惯使然了。因为这样的故事，身边也好，网络上也罢，其实有很多很多。

真正让我觉得不一样的，是里面的有几句话，她说“我唯一的光熄灭了，再也亮不起来了”，她还说“我不懂这个世界有哪里值得留恋”

就是这两句话，奇迹般的让我懂了她的选择。要不是有这两句话，其实我不太能懂她，我可能会和很多人一样，表面上心疼她，骂一骂渣男小三，过过嘴瘾，实际上在心里犯嘀咕，怎么这样就要死要活了，还是太脆弱了，等等等等。

因为这两句话，让我看到了我和她的相同点。那就是我们对这个世界毫无留恋。

我一直觉得我是一个很冷血的人，就是那种经常回幻想自己因为各种各样的原因突然离开这个世界，而每次想到这种时候，内心不是恐慌，而是毫无缘由的窃喜，仿佛快点离开这个世界，就是自己一直以来想追寻的。当然我也觉得这样可能不太正常，所以我也尝试和朋友聊天，想从对话中找到蛛丝马迹证明自己是正常的。

可是，几乎没有。因为每一个人都会有很多理由，有的觉得自己离开这个世界家人朋友会很伤心，所以不可以。有的觉得这个世界上还有很多美好的事物没有看过，没有经历过，所以不能。有的单纯的觉得自己来到这个世界上不能白白来一趟，还没有做出一点成绩，所以不能。每个人都有很多个不想离开这个世界的理由。

只有我没有。

是的，我没有任何一个想要留在这个世界上的理由，一个也没有。

我知道如果我真的离开了，我的家人朋友肯定会很难过，但是我也知道，难过后他们的日子还是继续往下走，他们每一个人都有自己的人生，都有自己的事情，我离开带来的难过会随着时间，越来越淡。因为从来没有觉得自己是某一个人的不可或缺，因为从来没有觉得自己离开了会有人活不下去，所以同样，没有人是我一定要活下去的理由。

至于其他的，看看世界也好，有一番作为也罢，其实对我来说完全没有吸引力，与这些相比，我更希望我永远的离开这个世界。

看到这里，你可能会觉得我太悲观，太孤独了，要么就是活的不开心，不幸福吧！

其实没有，我有很多朋友，从小到大都是。有的陪伴我很多年，有的和我性情相投，我和他们每一个人的相处都是真情实意的，做不得假。我很愿意经常去到他们的城市见他们，在每个人特殊的日子给他们惊喜，当然，他们也经常这样做。所以和他们在一起，我是发自内心的开心。

只是，这并不影响我对这个世界毫无留恋。因为我知道，他们除了是我的朋友，还有很多角色，是别人的男朋友女朋友，是别人的儿子女儿，爸爸妈妈，他们和我的关系不是唯一对应的，所以我如果真的离开了，他们的难过都是暂时的，因为他们有自己的日子要继续过下去。

同样的理由，也存在我的家人身上。我是世界上千千万万个普通家庭中长出来的一员，不富裕的家庭，但是也绝对不艰难，家庭不算全然没有问题，但是也能称得上和睦，父母兄长对我，也算关心爱护，尽职尽责。真的就是那种很正常很正常的家庭。没有一丁点儿的特殊。

我虽然爱着我的家人，但是他们于我，并不是唯一，所以也不是能够让我觉得一定，必须要留在这个世界上的理由。

我知道这么说肯定会显得我很自私，冷血。

我承认

也可以说我懦弱，逃避

我也认

因为我自己也是这么认知自己的。

比起留在这个世界上，我是真的觉得离开，会让我更开心。就是那种一想到有可能离开，我就会觉得身心舒坦的感觉。是那种明知道这样不太好，但是还是忍不住内心窃喜。

不过，我虽然不想活，也不会主动找死。

也就是说，如果我这一生都不出意外，安稳的过下去，我肯定可以活到寿终正寝的那一天。

看起来是不是很矛盾，明明不想活，却也没想着自己去死。

我觉得一点也不矛盾。因为人，本来就是矛盾体。

当然也有朋友说，我这是活的通透，清醒。

其实大多时候我都觉得这样活着没啥不好，也算是另类的清醒。

但我也明白，我这样的人，很容易活着，也很容易死去。如果一生顺遂，我肯定可以平安终老。但凡人生有点不顺，就很容易走上绝路，因为生与死的选择，我们是早就做好了的。

所以，我能够理解“月逝水”，渣男和小三只是导火索，根本原因就是她说的那句，对这个世界毫无留恋。

我也曾想和她一样，找个全心全意喜欢的人，找个让自己觉得离开自己他就活不下去的人，就是那种在生与死的选择边缘，能让自己有个理由活下去的人。

她找到了，又失去了，所以她说她的光熄灭了，永远不会亮了。

而她在这次生与死的选择上，也再没有留下来的理由了，才有了我们看到的这篇微博。

所以，我说这是我和她的共鸣。

虽然我也想找一个自己的光，但是一方面我觉得太难了，另一方面觉得，真有这么一个人，他要是知道自己是另一个人活下来的光，也会觉得压力很大吧！

所以，这么多年，我一直单身

也打算，一直单身。

像我这样的人，最好的就是，一直一个人，因为只有一直一个人，才能够没有太多心情波动，才能够做到，一生平安顺遂。

如果有一天，我也像她一样，找到自己的光，然后又灭了，我大概也会选择和她一样的路吧！

但有的时候，又忍不住的想，万一真的找到一束光，这一辈子是不是也就多少心有所属，这个世界也就有那么一点点留恋了呢？

你看，我就说

人是很矛盾的吧！

当然，最后的最后，我还是真心的希望她平安，希望以后看到的她的文，都是她自己上传的。

尽管我对这个世界几乎没有太多留恋，在我走在这个世界上的这一遭里，我依旧衷心的希望，大家都能平安喜乐的过一生。

如果运气好，我也希望自己

可以平安喜乐的走完这一遭。