又是大半年了。契机是朋友发的生日文案，这大半年确实也发生了很多事，山海关北戴河两日游计划泡汤，刚好空了时间来说一说话了。
照例看了看之前自己写的东西，还是很庆幸能记录下一些想法以及比较珍贵的回忆。年纪大了，确实不像小时候一样能把所有的东西都记下来了。
上一次记录止于研究生开学前。读研之后，怎么说，就还蛮神奇的。算得上是比较充分地认识了世界的参差。
除了日常受到三观的冲击，尤其是在压力大和心情不好的时候很难受，总的来说我觉得挺不错的。
更早的时候我就一直隐隐意识到，自己从小到大都是在一个高度筛选过的环境中长大的。接触到的人的家庭环境，大体的观念，人生轨迹都比较接近。倒也不是说没有相差较大的，比如一些亲戚和少部分同学，但他们都被我自动隔离了，不会有特别深入地交流，也就没有机会看到同龄人不一样的生活了。
当然从我心底来说肯定无法认同他们，但我又有什么资格judge别人呢。只要他们自己开心，不要打扰到我，那就好了。
我爸说我不接地气，我妈说我挑。想来都是一个意思。
最近也时常在想，是不是因为自己过于早熟，性格中又带有些悲观，所以很早就形成了一套和人相处的机制。一般相处不久就可以知道这个人是不是能和自己合得来，不行的话就会慢慢远离，可以的话就会好好相处。当然如果好好相处的过程中发现了原则性的问题，那我跑得比谁都快哈哈哈哈。也会出现一些问题，可能是伪装术太过于天然，会给很多人一种我和他们是朋友的错觉，但自己内心对于朋友的定义其实极其严苛。
怎么说，有好也有坏吧。我大体上对自己目前的状态是满意的，但有时也会觉得自己不像个年轻人。还是尽量对人多一些热情吧！
之前我常常对自己放弃了阅读的习惯耿耿于怀，无比想念小时候那个没有手机存在，能将看书当作愉悦和放松手段的自己。现在的自己已经会把看书当作一个需要动脑子因而感到很累的负担，每每想到这件事，都觉得对不起以前那个天天求着爸妈给买书的小孩。
前段时间五一，由于事情太多没有回家也没怎么出去玩，果不其然迎来了熟悉的崩溃厌世时刻。在那个瞬间，我疯狂地想看书，两个小时看完了川端康成的湖，最终平静下来了。
现在我已经释然了。至少对于我来说，日常生活已经足够累了，无法再单纯地将看一些优秀的文学作品作为一项充分的放松手段。但在内心深处，曾经陪伴我长大的书籍的影响并没有消失，他们会在关键的时刻出现，并治愈我，让我重新拥有生活的热情和勇气。
我猜，我可能遇到了爱情。
这么说有些矫情，但确实是最合适的措辞了。
想来也有些搞笑，以前我从来不相信这个概念。爱情可以存在于文学作品中，可以存在于影视作品中，但我就是无法发自内心地认为它会存在于现实生活中。即使我爸妈的感情很好，即使周围也有很多情侣，但诡异的是，我还是无法相信。打脸的时刻总是来得那么快。
是类似于soul mate的感觉，很奇妙的感觉。会聊到很多形而上的话题，观点不是完全一样，会有cilck的瞬间。想来也挺神奇的，同样的话题和同性直接也会聊到，也会产生知己的感觉，但无法心动，荷尔蒙真是amazing的东西。
也是我的理想型。可能唯一的问题就是不知道他怎么想的了吧，笑。我一直觉得人的关系是双向的，他不可能毫无感觉。但也许是性格，也许是现实，也许是我自作多情了，最近陷入僵局了。我也累了。
现在我听着heaven，第一次听到的时候是在the good wife中Will和我忘记名字的某任女友跳舞的背景音乐。想到Will和Alicia，只能说这就是命运吧。是你的就是你的，不是你的也强求不来。
随缘发展吧。至少至少，在我浅薄的匮乏的对爱情的认识中，给我带来了那么一点点的亮色。
本来还想说说找工作的事，太煞风景了。
人是需要面包的，但面包确实也是俗气的。现实生活中免不了俗气，在这样一个真空的自我空间，我就自私地让这些俗气的东西走开吧。
期待下次回来。
