父母和子女之间的矛盾一直是不可化解的。
人和人交往，就一定会有矛盾。越亲近，越容易在一些时候有矛盾。
太过亲密，没有边界感就会导致摩擦。正是因为是那么亲密关系的人，所以伤害才刻的又深又难以愈合。
我是比较能理解我妈的，可是正因如此，我才不想活成我妈妈的样子。她很爱我，我知道。可是人最爱的永远是自己，这是基因决定的。我妈妈她不是圣人，当然会犯错，潜意识最爱的当然是自己。生活中我不能强硬，我不能冷脸，即使我是真的心情不好；我不能反对，我不能有与她相驳的想法，即使我真的不赞同她的说法或做法。我不知道该怎么说她才能理解我。许多许多女性被母亲这个身份束缚，既从中得到价值感，也恨母亲这个身份让自己一生定了型。如果婚姻没那么幸福，原本的自己已经支离破碎，未来的目光也只能放到孩子身上。然后，再次重蹈前代教育的覆辙，不自知。
我感恩父母，另一方面，我讨厌父母的固执。生养的恩情和想要反抗的火焰彼此交织着，最终我选择沉默。我改变不了父母，只能改变自己。近期我意识到，就像我被父母影响一样，他们是无意识的犯着错的。于是我尝试去理解他们，不再去纠结去改变他们，不想再去在意那些听起来难听的话。我想，我需要做的是不放在心上，保持一定的边界感，自我消化成长。我痛苦是因为我想让他们理解我，但这是办不到的。而且我也不是全然无错。从小到大，在我身边时间最长的是我妈妈，我渐渐发觉，在家里，某方面来说，我越来越像她，尤其是对我弟弟的某些时候。我既不是一个令人满意的女儿，也不是一个称职的姐姐。对我来说，我没办法去“讨回”原生家庭带来的伤害。实际上，我觉得那样为了孩子而活着的方式真的很累。我的父母为我付出了很多，生我养我，付出了很多心力，这是不可否认的。我想象不出来这个世间还有其他人能为我付出那么多，我也没能回报他们什么，至少我也不觉得我能完全将这样的付出同等的放在我父母身上。
我降临到这个世间，拼命拼命地长大，从婴儿变成青年，从柔弱变得独立。
等我有能力赡养父母时，他们已经渐渐在年岁中老去，从青年变成老人，从年轻力壮变得虚弱无力。
抚养婴孩和赡养老人，同样不容易，但怎么能画上等号呢？这是两件完全不同的事情。
虽然没办法相互理解，但我并不想变成不负责任、没有心的人。
父母生我养我，所以我有赡养父母的义务。但我也不想因此被道德绑架，我不想听到“养条狗还会摇尾巴，养你呢”、“你有什么用”“坏事记得倒清楚，我对你好的时候怎么记不住呢”这样的话，我或许做的不够好，或许有许多事情不会做，可我也没做什么真正大逆不道的事情。我也不想听到“你这样，以后把给婆婆家了，别人会说你有娘生没娘养”这样的话，我或许真的有些坏习惯，但这是我个人的问题，可以直接说我做的不好，让我改，可以不牵扯到其他的事情。而且，我说过很多遍，我不结婚。不是什么都不懂，以后也不会变。
自私吗？可是我真的不确定我会不会是个好妈妈，我承担不起生命的责任，我自己都还不是一个优秀的人，还有很多事情、很多道理，我自己还不明白，我该如何教好一个什么都不懂的婴孩呢？或许一个人会很辛苦，或许会感到孤独，等老了以后，我行动不便，没有人在身边。但我做好了准备，再难，我也不觉得有什么，这是我自己做的决定，这样的后果，我理应承担。况且，我很清楚，爱情与婚姻是不一样的，好的另一半实在是太难了，我不认为这寥寥的幸运会落到我的头上。一时的好，一时的亲密，怎么能保证它会永远稳定呢？怀孕的苦楚我也很害怕。比起婚姻那方太多的未知，我太过胆小，只敢选择更加明晰的生活。我很敬佩选择婚姻、生养孩子的人，他们有勇气去承担更大的风险、更重的责任。
我讨厌父母的一部分，我也爱着父母。我们是互相独立的人，我不会再去妄图改变父母，我不知道我能不能放下那些伤害，但我不想再互相伤害，也不想变成冷漠的人。
所以我想，在某些时候距离是有必要的，为了不受到伤害，也不伤害别人。面对父母的时候，面对亲近之人的时候，我往往更容易情绪失控。
我想成为更好的人，我不想变成自己讨厌的模样。希望我可以能够及时反省，保留思考的能力。
